Тег: Чувства

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О ЕДИНСТВЕ, ЦЕЛОСТНОСТИ И СУДЬБЕ …

Я вижу, мало кто понимает, чем это плохо — проституция. Есть какое-то смутное «нехорошо», но мысли больше в этику, хотя этика тут ни при чем. 

Этический вред — вред, наносимый другим, а проститутки приносят вред не другим, а себе и с точки зрения личности — вред грандиозный. 

«С точки зрения личности» — это не про этику и не про мораль, а про собственную устойчивость и жизнеспособность.

Личность — система индивидуального самоконтроля и самозащиты. То, что позволяет иметь эмоциональное равновесие и мотивацию. 

Нарушения в личности от людей обычно скрыты, потому что большинство в этом ничего не понимают, и когда с ними происходят ужасные вещи, приписывают это внешним обстоятельствам или проискам плохих людей. Не понимают, что это следствие собственных дыр и разломов. 

Душевная маета, эмоциональная неустойчивость, разочарование в себе и в жизни, бегство в химические аддикции, общая потерянность, неверие в свои силы, демотивированность, слабость, тревожность, зависимость, подчиненность, нервозность — все эти состояния люди приписывают каким-то обстоятельствам или генам, но это признаки личностных деформаций. 

Человек, у которого личность в порядке, чувствует эмоциональное равновесие и уверенность в своих силах. 

У женщин, прицельно занимающихся проституцией, образуются дыры и разломы, и не только в ресурсах, ресурсы — это вторично, дыры в ресурсах есть у многих, это не так страшно. Ресурсы — это надстройка, а у личности есть еще базис, и вот когда дыра и разлом касаются базиса личности, возникают проблемы другого характера.

Главный разлом, о котором следует знать всем, кто рассматривает феномен проституции, это отчуждение тела от сознания. Это привычка к диссоциации, в результате которой женщина постепенно теряет связь между эмоциональной частью личности и волевой. Это утрата связи между Королем и Королевой. Не конфликты, не дефолт между ними, а утрата связи, как будто Король и Королева перестают знать о существовании друг друга. Вот что такое диссоциация. И это то, что с большинством проституток происходит быстро, к чему они постепенно адаптируются так, что не замечают ничего особенного. Просто жизнь их почему-то начинает идти под откос, хотя они могут считать, что их жизнь под откос шла с самого начала, а проституция — возможность выжить в этих условиях. 

Как формируется привычка к диссоциации? 

Проститутка сдает свое тело в аренду за деньги и учится себя обезличивать, отключать нормальную эмоциональную связь, не чувствовать негатив, не распоряжаться собой на время аренды, имитировать те эмоции, которые ждет клиент, и делать это не ради других своих же эмоций, а ради денег. Проститутка сама дает использовать свое тело так, будто это тело — вещь, отдельная от нее. 

Большинство, осуждающих проституцию, акцентируют на том, что клиент использует живого человека как вещь. Но клиент не совершает ничего особенного, он наделяет используемое тело живыми эмоциональными характеристиками. При нормальном сексуальном общении люди тоже проецируют друг на друга какие-то свои образы, строят иллюзии, придумывают обратную связь. Не клиент наносит разрушения проститутке, а она сама себе, сдавая свое тело в аренду и отчуждая свою чувственную часть, предавая себя. Если рассматривать личность с алхимической точки зрения как союз Короля и Королевы, Король продает свою жену в рабство за деньги. Представляете уровень преступления против себя? 

Многие сравнивают проституток с женщинами легкого поведения, часто меняющих мужчин. Некоторые даже считают, что проститутки уважают себя больше, поскольку берут компенсацию. На самом деле, проститутка уважает себя меньше, поскольку ищет не собственных ощущений (пусть и аддиктивных, но собственных), а отказывается от собственности на себя ради денег. Король продает Королеву, а не вместе они идут в поиске приключений в злачные места. В тот самый момент, когда осуществляется договор об обмене «деньги-тело», проститутка добровольно отчуждает свое тело от своей личности, и вот такое отчуждение, особенно регулярно повторяемое, нарушает ее целостность.

Очень много внимания сейчас посвящено травмам личности, возникающим в результате изнасилования. Волю человека подавили грубой силой или угрозами и использовали его тело как вещь, в результате чего личность может долго оставаться в состоянии шока, не чувствовать себя в безопасности. Она может переживать даже диссоциацию, но правка локуса контроля позволяет быстро восстановиться. Если не застревать в негативных воспоминаниях, достаточно понять, что нападение на вас было вне ваших границ, а ваше поведение в границах — это восстановить равновесие как можно скорей. Ни одно преступление других над личностью не нарушает целостность личности, поскольку целостность личности поддерживается изнутри. Преступники должны нести ответственность за доставленные страдания, за посягательство на физическую суверенность других людей, такие преступники должны быть наказаны и признаны социальными изгоями (заключены в тюрьму, а затем помечены специальной меткой), но нельзя считать, что другие люди способны отнять у вас личность. Это то, что остается с вами, пока у вас сохраняется сознание. Вы можете рулить своим состоянием, можете противостоять внешним атакам. 

А вот сам человек может свою личность предать, отказаться от нее или продать. Сексуальность — часть личности, неотделимая часть. Телесность и спонтанность — части личности, главные. И этот акт передачи хоть и выглядит добровольным обменом, лишенным страданий и даже приносящим удовольствие, на самом деле для самой личности является падением. 

Из-за того, что это падение плохо рефлексируется, множество молодых девушек начинают заниматься проституцией, просто потому что: 1) у них пока нет своего парня или мужа, 2) сексом заниматься весело, а за это еще и платят, 3) любой труд достоин уважения (труд??), 4)проституция романтизирована в кино и литературе, 5) не видна разница между подарком от партнера, где деньги — бонус к связи, и секса за деньги, где деньги — цель. 

В результате проституция многими считается «просто сексом», за который еще и платят. Если пока нет парня, значит нет того, чьи права нарушаются. Свои права на свое тело девушки считают чем-то легко отчуждаемым за деньги. Там, где должно бы сформироваться самоуважение, углубляется дыра. А с дырой на месте самоуважения тем более не понятно, что такого в ненасильственных сексуальных действиях. Вот насилие плохо, а все, что добровольно — это хорошо. Обратите внимание, как люди без самоуважения рассматривают «зло». Зло можно нанести только другим, себе нет. Другие могут нанести вам зло, а вы им можете нанести зло, а себе никто ничего нанести не может, по мнению людей без личности. Поэтому если вы страдаете, надо обратиться к другим, ваши страдания исходят от других. Локуса контроля внутри вообще не бывает никогда. Человек без личности бессилен, не обладает никаким запасом личных сил, является частью массы, которую может направить лидер. Собственное лидерство над собой отсутствует. 

Тест на отношение к проституции является хорошим тестом на самоуважение для женщины. Для мужчины нет, поскольку они на другой стороне (если не гей-проститутки), их самоуважения это никак не касается, и даже уважения к женщине это не касается, со своей стороны они могут уважительно относиться к проституткам. Самоуважение — система совершенно обособленная. Это собственные отношения с самим собой. 

Так вот, чтобы проверить свое самоуважение, женщины, попробуйте отрефлексировать свое отношение к проституции:

1) это нормально, и вы бы тоже могли этим заниматься, если бы была нужда в деньгах и такие предложения,

2) это плохо, потому что опасно, связано с болезнями и осуждением окружающих,

3) это плохо, потому что секс должен быть по любви,

4) это хорошо для женщины, потому что является вложением мужчины за секс,

5) это плохо, потому что продавать свое тело за деньги унизительно. 

Отрефлексируйте честно, к какому варианту вы склоняетесь. Только последний вариант говорит о том, что реагирует ваше самоуважение, но лишь в том случае, если вы не считаете унизительным любой неидеальный секс, а понимаете, что унизительной является именно продажа тела. 

Продажа за 30 сребреников бога в себе — вот что такое проституция. 

450 граммов серебра — это примерно двести долларов, символическая такса проститутки. 

Если вы никак не можете нащупать, в чем тут предательство, значит ваше «само» и «уважение» отдельно, а самоуважения пока нет или очень мало. 

Кто может сформулировать какая тут связь? 

И такой вопрос. Для продвинутых. Почему тот факт, что мужчины готовы платить за секс женщинам — хорошо для последних, а вот то, что женщины готовы продавать секс за деньги — очень плохо? Как это понять?

ИЗ ИНЕТА

СОБСТВЕННОСТЬ, ПРАВО И РАЗВИТИЕ

Основное отличие между племенной и личной собственностью: племенная от племени неотчуждаема; ее нельзя ни продать, ни купить. И вот племенная собственность (обычно это основные фонды) наследуется по материнской линии, а личную можно передать кому угодно.

***

Если племя кого-то усыновило или с кем-то побраталось, это дело племени. Но есть иной вариант: мужчина сохранил жизнь врагу, и тот становится должен своему спасителю и ходит за ним, пока не вернет долг. Это — точный аналог личной унии; это не касается семьи, это личное дело мужчины. И это его личное дело отчуждаемо: спаситель может сказать спасенному: я передаю тебя своему брату, будешь его защищать от бед, а не меня. То же самое касается оружия, коня и всего, что мужчина взял сам, не в рамках племенных войн.

***

Постепенно и неизбежно формируется солидный массив отчуждаемого неплеменного имущества. И вот под это имущество уже можно взять ипотеку; оно юридически мобильно. Оно — единственное действительно мобильное имущество.

***
А вот появился первый морской корабль, и этот корабль иногда семейный, а иногда взятый в бою. А вот наемники: за каждое ли взятое в бою они обязаны отчитаться перед своим семейным советом? А вот взятый с боем город… Если обращаться к ростовщику, то племенное имущество не может быть залогом, обычно залогом делают право управлять этим имуществом — лен, к примеру. Это немного стоит. Но если это имущество личное и ликвидное, под него дадут вполне солидный кредит. Племенное неотчуждаемое на рынке финансовых услуг неуклонно проигрывает личному отчуждаемому.
***
Почему отчуждаемое обычно мужское? А все просто: женское — всегда племенное. Женское имущество сложно создать вне рамок племенной жизни. Мужчина в иной ситуации; у него на порядок больше внешних деловых контактов.
***
И вот однажды мужская доля переваливает по значению за треть, и появляется новая юридическая реальность с новыми лицами деловых отношений, а развитие общества взлетает по экспоненте.

ПРАВИЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо.

Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь? 

Наиболее оптимальный вариант – компромисс. Найдите то решение, которое подойдет и той, и другой стороне. Запомните, если одна из сторон идет на уступки, но остается при своем мнении, то проблема не решена. Через время вы снова с ней столкнетесь.

Вот несколько советов, как свести конфликтные ситуации и к минимуму. Они будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

1. Научитесь сдерживать эмоции

У вас никогда не состоится конструктивного диалога, если хотя бы кто-то один настроен агрессивно. Нет, конечно, если главная ваша цель – разрядить эмоции, то кричите сколько душе угодно, но если же у вас есть конкретная цель, то следует сначала успокоиться, а затем уже начинать разговор.

Совладать со своими эмоциями не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что смотрите кино. Да, вам жаль главного героя, но он – не вы, и потому можно беспристрастно проанализировать ситуацию. Пускай у вас не получится с первого раза, но ведь главное – тренировки.

2. Не накручивайте себя Не стоит накручивать себя.

Если муж задержался после работы, не стоит забивать голову страшными мыслями об аварии или о другой женщине. Не следует начинать скандалить, едва он переступит порог. До его прихода вспоминаем первый совет и гасим отрицательные эмоции. Попытайтесь разобраться, почему вы так переживаете из-за этого и что же чувствуете на самом деле.

Не удивляйтесь, ведь то, что ваши эмоции основаны на страхе, что вас бросят или что с родным вам человеком что-то случиться – нормально, как и обида, зачастую основанная на эгоизме. Затем представьте, что дверь открывается и входит он. Что вам больше хочется в этот момент – накричать на него или обнять? Если первое – продолжаем гасить эмоции. Не бойтесь сказать мужу, что переживали из-за его задержки. Он запомнит это, и в будущем будет предупреждать вас.

3. Выберите время для разговора

Не стоит лезть под горячую руку. Если муж пришел раздраженным – отложите разговор. И помните, не стоит также заводить разговор с голодным, не выспавшимся, а тем более, выпившим человеком.

4. Боритесь с причиной, а не следствием

Выясните, что стало причиной конфликта. Стоит обсудить и решить именно ее, а не саму ссору. Это намного ускорит решение проблемы.

5. Не вспоминайте прошлое

К тому же помните, начинать ссору, при этом вспоминая все предыдущие прегрешения не стоит. Ограничитесь тем, что произошло именно в данный момент.

6. Не накапливай проблемы

Решайте проблемы по мере их поступления. Не следует ждать, пока их соберется достаточно. Обсуждайте проблемы постепенно, и никогда не возвращайтесь к ним.

7. Не затаивайте обиду

Говорите об обиде спокойно и без истерик. Не следует вынашивать ее в себе – чем быстрее вы выговоритесь, тем быстрее она пройдет.

8. Не опускайтесь до оскорблений

Это также весьма важно. Оскорбления – новая причина для ссор.

9. Не язвите и избегайте иронии

Запомните, иногда не слова, а тон, с которым вы их произнесли, оскорбляют собеседника.

10. Не устраивайте истерик

Знаете ли вы, что истерика считается одной из форм манипуляций? Несмотря на то, что это весьма мощное оружие, действительно решить проблему оно вам не поможет.

Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации?

Рот на замке

Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет.

Действуйте нестандартно

Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать мужа. Навряд ли после этого ему захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку. Не следует цепляться к словам Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл.

Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован.

Не думайте, что вы первопричина всего

Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас.

Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

Источник


ОСОЗНАНИЕ И ПОНИМАНИЕ ДОМА, В БЫТУ И НА РАБОТЕ …

Психотерапевту, как и всякому врачу, воевать надо против страдания, а не против страдающего человека (которому его страдание может быть дорого и иногда нужнее, чем избавление от его него!).

В марафоне участвовал практикующий психолог-психотерапевт. Подводя итоги двум дням нашей работы, он говорил:  

— Для меня очень важна была догадка. Что, если клиент «не движется», то, вопреки моему тщеславному желанию «победить» и добиться успеха, стоит уважать интересы клиента, подумать, допустить и выяснить, может быть ему теперь так надо! Здесь было сказано, что иногда стоит задуматься: что значит «быть полезным» для того, кто в твоем понимании «не движется». Допустить, что человек использует терапевта, как надо ему, а не психотерапевту. Ведь болезнь, как и всякое другое человеческое состояние – это доступная ему в «здесь и теперь» форма его приспособления к его внешним и внутренним обстоятельствам, чаще моральным. Ведь ряд людей пришли к психотерапевту, вовсе не вылечиться, а чтобы, например, доказать другим и себе, что они не могут продвинуться в лечении, что имеют моральное право отказаться от психотерапии, чтобы очистить перед окружающими или перед собой совесть, показать, что они стараются, что сделали все от них зависящее и возможное… Некоторые, к тому же, пришли не по своему выбору, а по чьему-то настоянию. 

В отличие от всех других медицинских специальностей психотерапевт только тогда психотерапевт, когда вылечил или существенно помог, во всех других случаях он – кто угодно, но не психотерапевт.

И действительно, у нас есть тщеславное желание быть полезными. Но пришедшие к нам люди (может и не сознавая того) приходят с теми задачами и нуждами, которые (знают они об этом или нет) есть у них! В ряде случаев наш профессионализм в том и состоит, чтобы разобраться в этих скрытых нуждах наших пациентов и клиентов и, относясь к ним (подлинным субъективным интересам обратившегося к нам за помощью) с уважением (даже, когда сам страдающий человек не решается признать свои «неправильные» нужды) и позволить человеку доказать себе, тебе и всем твою, с твоей точки зрения, неэффективность, «бесполезность».

— Это была для меня парадоксальная, но очень важная мысль! – повторил психолог.

 

М.Л. ПОКРАСС


КАК И ПОЧЕМУ МЫ ВИДИМ, ЧУВСТВУЕМ И, ТАКИ ВОСПРИНИМАЕМ?

Помимо того, что это просто забавный ролик, это решает вопрос, который меня занимал уже довольно давно: как собака воспринимает человека? Учитывая, что зрение у собак не главное чувство, логично было бы предположить, что нечто, что выглядит как человек, но при этом не пахнет человеком и на ощупь не человек, собака за человека не примет. Но нет. Как минимум некоторые — примут. Эта собака проделывает с бронзовой статуей все то же самое, что она проделает с вами, если вы решитесь взять на колени опасную бойцовую собаку: и в подбородок носиком тычется, и в ушко пытается лизнуть, и лапкой ковыряет. Если что: с валуном или креслом она себя так вести точно не станет. Потому что у валуна ушек и подбородка нету.

Вообще, конечно, принимать неживое за живое — это нормально. Собака пугается снеговика или бочонка из-под краски; лошадь пугается летящего пакета или едущего автомобиля. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Но одно дело — испугаться, другое дело — пытаться вступить в коммуникацию. В комменты на фейсбуке мне написали, что доберман опознает как «живое» корову, стоящую рядом с «Му-му». Лезет нюхать ей морду и под хвостом. Наш покойный миттель кинулся нюхать под хвостом Буми — интерактивную игрушку, которую подарили ребенку. Буми выглядел как копна с глазами и ушами. Когда он заверещал и задвигался, Нафанька понял, что оно живое, и полез знакомиться. «Хвоста» там не было, но Нафанька четко опознал как хвост место напротив глаз. То есть вот здесь оно смотрит, значит, хвост с другой стороны. Страшно был разочарован. А Рэй полез нюхать под хвостом стоящий у подъезда мотоцикл. Мотоцикл недавно приехал и издавал звуки, остывая. «Хвост» Рэй искал на конце выхлопной трубы (то есть, в целом, зад и перед определил верно).

 

https://www.facebook.com/anita.martinsone/videos/1955831331115443/

 


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ, ЗАВИСИМОСТИ

— Я не могу жить без него! Мне больше никто не нужен. Я готова ради него бросить работу, переехать в другой город. Лишь бы только быть вместе! Знакомые слова? Так говорят страстно влюбленные люди. Казалось бы, столь глубокие чувства — это прекрасно. Но это совсем не так. Психологи утверждают, что подобные эмоции не имеют ничего общего с настоящей любовью — это нервное расстройство под названием любовная зависимость. И берет она свое начало из детских комплексов и страхов.

Больной любовной зависимостью человек назойлив, старается неотступно следовать за объектом своего обожания, требует огромное количество внимания. Если внимания недостаточно, зависимый начинает устраивать сцены ревности и скандалы, не понимая, что еще больше накаляет обстановку. В итоге даже радужно начинавшиеся отношения превращаются в обузу для второй стороны — мало кому приятно столь настырное поведение любимого. Любовной зависимостью прежде всего страдают люди с комплексом недолюбленного ребенка. Он развивается у тех, кому в детстве недодали любви.

Возможно, родители слишком много работали или же просто не удосуживались говорить своему малышу о том, насколько он им дорог. Такое происходит и в семьях, где родители не любили друг друга и все время ругались. Во взрослом возрасте такие люди пытаются компенсировать нехватку родительской любви в отношениях с противоположным полом, что невозможно. Только мама и папа могут любить свое чадо лишь за то, что оно есть, только они могут уделять ему времени больше, чем самим себе. Требовать такого же отношения от любимого человека — глупо и опасно.

Но люди с комплексом недолюбленного ребенка не понимают этого и ходят по замкнутому кругу. С симпатичными ему людьми такой человек не способен построить здоровые и стабильные взаимоотношения. Часто они заводят отношения с недостойными себя людьми. Умные, красивые и добрые парни и девушки выбирают себе партнера заведомо хуже их — некрасивого, глупого и не самодостаточного. Они делают это подсознательно, чтобы восполнить нехватку обожания. Скажем так, страдающий от любовной зависимости постоянно находится в душевном состоянии, расположенном в отрицательном поле эмоциональных координат.

Через партнерство он пытается вывести свое внутреннее состояние хотя бы до нулевой отметки, когда ему по меньшей мере не плохо. Человек же с позитивной самооценкой находится в нулевом или даже плюсовом поле, и отношения несут ему радость, а не компенсируют внутренний дискомфорт. Тем, кто узнал в себе героя этой статьи, можно посоветовать только одно — осознать, что невозможно через отношения решить свои эмоциональные проблемы. Сначала необходимо постараться стать счастливым или хотя бы просто спокойным без отношений, и только тогда получится обрести настоящую любовь.

Когда человеку плохо без пары, когда он страдает от одиночества и бросается в объятия первого попавшегося партнера — это сигнал опасности. Остановить этот процесс можно только одним способом: полностью отойти от отношений и заполнить свою жизнь чем-то интересным. Это может быть хобби, общение с друзьями, увлекательная работа… И тогда вы сами не заметите, как к вам придет то, о чем так долго мечтали.


ПРИТЧА О ДВУХ ЖЕНАХ

В давние времена жил один мудрец. Из ближних земель и дальних, люди приходили к нему за советом. Никому мудрец не отказывал, терпеливо выслушивал пришедших и всегда отвечал.

Однажды пришли к нему две женщины и поделились своей бедой.

— Мы пришли из-за наших мужей, — в слезах начали они свой рассказ, — боимся их потерять и не знаем, что делать? Вот уже много времени, как они не могут поделить землю и с каждым днем ненависть друг к другу у них растет и сегодня каждый из них готов на убийство другого!

— Скажи нам, мудрейший,- обратились они к авторитету, — каким образом эту землю поделить так, что бы мужья наши помирились, и мы снова жили счастливо?

— Не из-за земли, милые женщины, бьются ваши мужья — ответил им мудрец, — а из-за вас. Вы – истинная причина их войны.

Растерялись жены. Стоят перед мудрецом в недоумении и молчат.

— Ваши мужья одержимы силой, — продолжает мудрец, — и силу эту даете им вы. Сила же, на своем пути, способна встретить только другую силу и между ними неизбежен конфликт. Не один из них не в силах отступить, опасаясь уронить свое достоинство в ваших глазах. И они правы – больше всего вы цените в них именно силу.

— Начните ценить в них мудрость, способность решать конфликты, не прибегая к силе и война утратит для них всякий смысл.


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ