Тег: Чувства

О ПУТЯХ — ТРОПИКАХ И ЗАСАДАХ НА НИХ ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ…

Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть некую схему. Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.Все пограничные баги — это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы. Но баг чаще всего — это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения. Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто — положительную особенность, иногда — талант. 

Все баги одинаково плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом. 

Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает. 

На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат. 

Вертикаль — степень воображаемой силы. Горизонталь — степень воображаемой безопасности. 

Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат. 

Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ. 

Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских. 

Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения. 

С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага. 

Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя. 

Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью («Я обычный»), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения. 

Выскочки и Ищейки это тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка). 

Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.

Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка). 

Как вы помните из постов о багах (метка — Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара. 

На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями. 

Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными. 

Штурманы должны перестать видеть в других людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.

Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап. 

При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой. 

То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию. 

При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть. 

Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми. 

Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет. 

Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности. 

Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек. 

Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика. 

Особенно это касается Оправдашки и Ищейки. 

Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка), но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя. 

Самая смелая векторная пара — это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями — родительскими фигурами. 

Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.

Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю. 

В нулевой точке, условно говоря, багов нет. Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность. 

При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.Видеть способ своего слива при баге очень полезно.Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали. Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив, а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым. 

Нормальное отношение к миру — это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы «отстаивать». «Отстаивая» границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а «распахивая» вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами. 

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.

На схеме в посте много другой информации, о которой я расскажу позже. 

И постепенно будем достраивать эту схему, пока не получим полную схему черных и красных полей, схему рыбалки и схему эволюции от рапана в рыбака. 

Она же будет схемой пищевой энергетической пирамиды. 


КАК К СЕБЕ, ТАК И К ДРУГИМ…

То, о чем я хочу рассказать, бросалось в этот раз в глаза и было до иллюстративности наглядно!

Мы контролируем поведение и выражение лица, контролируем или прикрываем очками глаза, внимательные к себе люди контролируют или занимают чем-нибудь (как, например, монах четками) руки… Никто (почти) не контролирует собственные ноги! И они (ноги) рассказывают о человеке больше всего. Больше, чем он сам о себе знает, больше, чем хотел бы нам о себе поведать, порой выдавая его самые сокровенные тайны!

Участница группы собрала для себя очень интересный круг женщин. В нем почти все были похожи сами на себя, были разными, каждая оставалась отдельной, и в то же время все, за небольшим исключением, были вместе. Женщины сидели на ковре, скрестив, поджав под себя или вытянув ноги.

По моей не только профессиональной, но и мужской привычке интересоваться женскими ногами я и ноги женщин этого круга рассматривал заинтересованно.

С удивлением заметил (давно знаю, но привыкнуть к этой наглядности не умею!), ноги женщин откровенно рассказывали об их отношениях с самими собой, со своими родителями и об отношениях их родителей между собой, об их отношениях с отцами и с мужчинами вообще… Для меня круг мысленно разделился по отношению женщин к своим ногам на две наглядно отличающиеся группы.

Ноги одних были ими самими – были присвоенными. Присвоенные ощущались живыми, красивыми без красивости, принадлежали хозяйкам (были ими), были «одеты» (имели свои границы), никого не цепляли и вызывали (это, пожалуй, главное ощущение!) вызывали содержательное (заботливое, далекое от потребительского) отношение к женщине.

Ноги рассказывали, что мамы этих женщин признавали и любили их пап. Что сами они с младенчества и всегда любили своих отцов и всем своим опытом знают, что любят ни за что. Взрослея они с открытым интересом относились к своим чувствам, в том числе и к мужчине. Как бы готовились к встрече, как к отношению с подобным  себе, но другим (и имеющим уважаемое ими право быть другим) человеком. Доживая до любви, любили. Они жили любящими и чувствовали себя любимыми.

Любящие женщины чувствовали себя. У них все тело было – они. Ноги были – они. Как и тело, их ноги были присвоенными!

От этих женских ног резко отличались другие. Брошенные, как чужие. Без разбора дразнящие всех, обманывая желанием, которого у их обладательниц нет. Не присвоенные, будто не свои, эти ноги оживали на миг в ответ на чужое волнение, спровоцированное ими «нечаянно». Плохо ощущаемые хозяйками и от того выставленные напоказ, неприсвоенные ноги тоже рассказывали, но совсем другую и грустную историю.

Рассказывали, что мамы этих женщин, а то и мамы мам никогда за себя, за свою жизнь не отвечали, никого не любили, и обиженно чувствовали себя жертвами обстоятельств и мужей, которых будто не сами выбрали (вспомнилось тютчевское стихотворение: «Русской женщине»).

Рассказывали, что вслед за своими, обиженными на их пап мамами, их обладательницы не любили, не знали, а то и ненавидели своих отцов («а за что его любить?!», спрашивали они с вызовом). Этим материнским, а потом и своим выбором осиротившие себя, ненужные самим себе, никого не любящие вечные девочки относились к мужчинам с девчоночьей тоской о «принце на алых парусах», а чаще, как к покупателям, вероломно уклоняющимся от положенной платы за товар, самим этим девочкам ненужный (товаром таким они почитали себя). «Покупателя» этого, как и отца, они заранее презирали за дурной вкус и «низменные желания», так  вынуждали и себя относиться с брезгливостью, как «низменному» и не своему, ко всему женскому и живому в себе. Никого не любящие, но готовые потребовать платы за свои «прелести» обладательницы брошенных ног не замечали не только себя, но и других. «Ничего ни у кого не взявшие», никому ни за что не благодарные, они ждали и агрессивно требовали любви, которую не умели почувствовать, в какую не могли поверить, и какой не готовы были воспользоваться.

Не присвоенные ноги незнающих любви женщин выдавали их неприятие всего живого («плотского») и в себе и в других. Под лозунгом: «Дух выше!» вынужденное этим неприятием, невольное отчуждение живого от себя.

К человеку чаще относятся, как он относится сам к себе. Не любящая себя женщина провоцирует потребительское отношение. Потому что не выбирает, а предоставляет выбирать себя, относясь к своему телу, как к инструменту для кого-то.

Ноги любящих и любимых женщин наглядно отличались от ценимых их обладательницами, но не любимых,  брошенных ног тех, кто никого не любил.

Осознание женщинами такого различия открывало шанс для нового в истории этих взрослых девочек самостоятельного выбора! Ведь безнадежная запрограммированность их мам и бабушек не была сознательным выбором!

 

 


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ

О выборе. Замечали когда-нибудь, что несчастье это образ жизни, который часто передается по наследству? 
 
Например, так бывает в родовых историях, где несчастная женщина растила дочку одна, потом ее несчастная дочка растила свою дочку одна, потом ее несчастная дочка дочки растила дочку одна… 
 
Если поговорить с женщиной из такого рода, то можно быстро заметить, что единственной темой будет пережевывание давно уже безвкусной жвачки страданий — предательств, подлостей, несправедливости…

 
У таких людей жизненная энергия течет только по одной «трубочке», все другие перекрыты, и очень часто, страдание и болезнь, разговор о них является единственной формой получения, не поверите чего – внимания и любви. 
 
Например, такая несчастная женщина расскажет вам, что конечно же была обманута в молодости «подлецом», который бросил ее беременную, ну или с маленьким ребенком. Мать помогать не могла, так как сама всегда болела. Женщина «работала как вол», чтобы прокормить себя и дочь. Ребенок остро нуждался в любви, но у матери не было времени, да и любви тоже не было. У нее были частые недомогания, в выходные она была страшно уставшая и пребывала в мрачном расположении духа. 
 
И дочурка постепенно душевно замерзала. 
 
Во всей этой истории периодически появлялись мужчины «спасители», или мужчины «обольстители». На первых женщина пыталась повесить всю заботу о себе, в поисках в его лице доброго папы, со вторыми хотела получить любовь и повышение самооценки от пылающего страстью любовника, к которому прилипала так неистово, что сильно его пугала, и он, естественно, сбегал. Так «черный список подлецов вырастал с каждым днем, усугубляя мрачность реальности. 
 
Во всей этой истории подрастающая девочка становилась «единственным родным человечком», в уши которого заливалась эта чернота. Ребенок рос в ситуации, когда для него это была привычная реальность, другой он просто не знал. 
 
И вот, девочка как-то заболела. Металась на подушке в жару. И тут случилось «чудо» — мать не пошла на работу, сидела возле постели, нежная, гладила девочку по голове, целовала, говорила слова любви. «Наконец-то!» 
 
И у дочки сложилась «картинка», что единственным способом получать от мира любовь — это болеть. И если у нее не появится альтернативы, а бабушка в данном случае не альтернатива, так как она точно такая же как мама, если не появится взрослый мудрый друг, например настоящий любящий педагог, то ее душа изменится и исказится до неузнаваемости. 
 
Спустя годы такие девочки становятся «девушками жаждущими любви», они стремятся вырваться из лап внутреннего демона, питающегося «падалью» несчастий. 
 
Сначала они будут верить в любовь, в принца, который их спасет, в идеального мужчину. Может даже сбегут с кем-то от матери в поисках счастья… 
 
Печальнее всего, даже если она встретит самого прекрасного мужчину на свете, она не сможет быть счастливой, просто не будет знать — как. 
 
И опять включится механизм поиска смысла и наслаждения в несчастье. Она непременно будет брошена беременной или с маленьким ребенком, попытается уповать к любви и удерживать мужчину единственным известным ей способом — болеть и страдать, а иногда и грозить самоубийством. 
 
И порочный круг продолжится до тех пор, пока что-то в корне не изменится. И девочке каждого следующего поколения все труднее. Поведение жертвы у нее уже в крови. 
 
Часто бывает еще и такое, что даже если дочери удалось освободиться от влияния матери и она смогла создать семью, при первых трудностях она бежит поплакаться маме, и тогда обнимая свою «бедную деточку» мать зальет ей в уши яд недоверия, ненависти и тьмы. И демон несчастья вновь вцепится в ангела любви, и станет выпивать свет, и в душе женщины будет битва тьмы и света, горя и счастья, рабы и свободной женщины… И только ей выбирать – кто победит. 
 
Конечно, часто побеждает демон, но при огромном желании и воле к жизни бывает и так, что побеждает ангел любви. Правда это требует неимоверного труда, веры в себя, огромных душевных усилий. 
 
И все же это возможно. Хоть здесь потребуется настоящая «реконструкция» личности, замена деструктивных установок и моделей поведения на здоровые и конструктивные. Эти элементы и примеры еще нужно будет найти у других людей и научиться им. 
 
Придется возиться с самой собой, передирая каждый элемент своей измученной души с огромным терпением и бережностью. 
 
Да — это трудно, но все же возможно и стоит того. 
 
«Стучащему да откроется» ..
 

Я ГОВОРИЛА ТЕБЕ, ЧТО ОНА ЗОЛОТО У ТЕБЯ!

— Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

— Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

— Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

— Она беременна?

— Нет, мама. Не то. 

— Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?

— Умеет она готовить. Ты же ела…

— Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.

— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все…

— Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?

— Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

— Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?

— Все хуже , мама….

— Она поет попсу??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Дом – 2»?? Смотрит НТВ??!!

— (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!!!

— Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

источник


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О ЕДИНСТВЕ, ЦЕЛОСТНОСТИ И СУДЬБЕ …

Я вижу, мало кто понимает, чем это плохо — проституция. Есть какое-то смутное «нехорошо», но мысли больше в этику, хотя этика тут ни при чем. 

Этический вред — вред, наносимый другим, а проститутки приносят вред не другим, а себе и с точки зрения личности — вред грандиозный. 

«С точки зрения личности» — это не про этику и не про мораль, а про собственную устойчивость и жизнеспособность.

Личность — система индивидуального самоконтроля и самозащиты. То, что позволяет иметь эмоциональное равновесие и мотивацию. 

Нарушения в личности от людей обычно скрыты, потому что большинство в этом ничего не понимают, и когда с ними происходят ужасные вещи, приписывают это внешним обстоятельствам или проискам плохих людей. Не понимают, что это следствие собственных дыр и разломов. 

Душевная маета, эмоциональная неустойчивость, разочарование в себе и в жизни, бегство в химические аддикции, общая потерянность, неверие в свои силы, демотивированность, слабость, тревожность, зависимость, подчиненность, нервозность — все эти состояния люди приписывают каким-то обстоятельствам или генам, но это признаки личностных деформаций. 

Человек, у которого личность в порядке, чувствует эмоциональное равновесие и уверенность в своих силах. 

У женщин, прицельно занимающихся проституцией, образуются дыры и разломы, и не только в ресурсах, ресурсы — это вторично, дыры в ресурсах есть у многих, это не так страшно. Ресурсы — это надстройка, а у личности есть еще базис, и вот когда дыра и разлом касаются базиса личности, возникают проблемы другого характера.

Главный разлом, о котором следует знать всем, кто рассматривает феномен проституции, это отчуждение тела от сознания. Это привычка к диссоциации, в результате которой женщина постепенно теряет связь между эмоциональной частью личности и волевой. Это утрата связи между Королем и Королевой. Не конфликты, не дефолт между ними, а утрата связи, как будто Король и Королева перестают знать о существовании друг друга. Вот что такое диссоциация. И это то, что с большинством проституток происходит быстро, к чему они постепенно адаптируются так, что не замечают ничего особенного. Просто жизнь их почему-то начинает идти под откос, хотя они могут считать, что их жизнь под откос шла с самого начала, а проституция — возможность выжить в этих условиях. 

Как формируется привычка к диссоциации? 

Проститутка сдает свое тело в аренду за деньги и учится себя обезличивать, отключать нормальную эмоциональную связь, не чувствовать негатив, не распоряжаться собой на время аренды, имитировать те эмоции, которые ждет клиент, и делать это не ради других своих же эмоций, а ради денег. Проститутка сама дает использовать свое тело так, будто это тело — вещь, отдельная от нее. 

Большинство, осуждающих проституцию, акцентируют на том, что клиент использует живого человека как вещь. Но клиент не совершает ничего особенного, он наделяет используемое тело живыми эмоциональными характеристиками. При нормальном сексуальном общении люди тоже проецируют друг на друга какие-то свои образы, строят иллюзии, придумывают обратную связь. Не клиент наносит разрушения проститутке, а она сама себе, сдавая свое тело в аренду и отчуждая свою чувственную часть, предавая себя. Если рассматривать личность с алхимической точки зрения как союз Короля и Королевы, Король продает свою жену в рабство за деньги. Представляете уровень преступления против себя? 

Многие сравнивают проституток с женщинами легкого поведения, часто меняющих мужчин. Некоторые даже считают, что проститутки уважают себя больше, поскольку берут компенсацию. На самом деле, проститутка уважает себя меньше, поскольку ищет не собственных ощущений (пусть и аддиктивных, но собственных), а отказывается от собственности на себя ради денег. Король продает Королеву, а не вместе они идут в поиске приключений в злачные места. В тот самый момент, когда осуществляется договор об обмене «деньги-тело», проститутка добровольно отчуждает свое тело от своей личности, и вот такое отчуждение, особенно регулярно повторяемое, нарушает ее целостность.

Очень много внимания сейчас посвящено травмам личности, возникающим в результате изнасилования. Волю человека подавили грубой силой или угрозами и использовали его тело как вещь, в результате чего личность может долго оставаться в состоянии шока, не чувствовать себя в безопасности. Она может переживать даже диссоциацию, но правка локуса контроля позволяет быстро восстановиться. Если не застревать в негативных воспоминаниях, достаточно понять, что нападение на вас было вне ваших границ, а ваше поведение в границах — это восстановить равновесие как можно скорей. Ни одно преступление других над личностью не нарушает целостность личности, поскольку целостность личности поддерживается изнутри. Преступники должны нести ответственность за доставленные страдания, за посягательство на физическую суверенность других людей, такие преступники должны быть наказаны и признаны социальными изгоями (заключены в тюрьму, а затем помечены специальной меткой), но нельзя считать, что другие люди способны отнять у вас личность. Это то, что остается с вами, пока у вас сохраняется сознание. Вы можете рулить своим состоянием, можете противостоять внешним атакам. 

А вот сам человек может свою личность предать, отказаться от нее или продать. Сексуальность — часть личности, неотделимая часть. Телесность и спонтанность — части личности, главные. И этот акт передачи хоть и выглядит добровольным обменом, лишенным страданий и даже приносящим удовольствие, на самом деле для самой личности является падением. 

Из-за того, что это падение плохо рефлексируется, множество молодых девушек начинают заниматься проституцией, просто потому что: 1) у них пока нет своего парня или мужа, 2) сексом заниматься весело, а за это еще и платят, 3) любой труд достоин уважения (труд??), 4)проституция романтизирована в кино и литературе, 5) не видна разница между подарком от партнера, где деньги — бонус к связи, и секса за деньги, где деньги — цель. 

В результате проституция многими считается «просто сексом», за который еще и платят. Если пока нет парня, значит нет того, чьи права нарушаются. Свои права на свое тело девушки считают чем-то легко отчуждаемым за деньги. Там, где должно бы сформироваться самоуважение, углубляется дыра. А с дырой на месте самоуважения тем более не понятно, что такого в ненасильственных сексуальных действиях. Вот насилие плохо, а все, что добровольно — это хорошо. Обратите внимание, как люди без самоуважения рассматривают «зло». Зло можно нанести только другим, себе нет. Другие могут нанести вам зло, а вы им можете нанести зло, а себе никто ничего нанести не может, по мнению людей без личности. Поэтому если вы страдаете, надо обратиться к другим, ваши страдания исходят от других. Локуса контроля внутри вообще не бывает никогда. Человек без личности бессилен, не обладает никаким запасом личных сил, является частью массы, которую может направить лидер. Собственное лидерство над собой отсутствует. 

Тест на отношение к проституции является хорошим тестом на самоуважение для женщины. Для мужчины нет, поскольку они на другой стороне (если не гей-проститутки), их самоуважения это никак не касается, и даже уважения к женщине это не касается, со своей стороны они могут уважительно относиться к проституткам. Самоуважение — система совершенно обособленная. Это собственные отношения с самим собой. 

Так вот, чтобы проверить свое самоуважение, женщины, попробуйте отрефлексировать свое отношение к проституции:

1) это нормально, и вы бы тоже могли этим заниматься, если бы была нужда в деньгах и такие предложения,

2) это плохо, потому что опасно, связано с болезнями и осуждением окружающих,

3) это плохо, потому что секс должен быть по любви,

4) это хорошо для женщины, потому что является вложением мужчины за секс,

5) это плохо, потому что продавать свое тело за деньги унизительно. 

Отрефлексируйте честно, к какому варианту вы склоняетесь. Только последний вариант говорит о том, что реагирует ваше самоуважение, но лишь в том случае, если вы не считаете унизительным любой неидеальный секс, а понимаете, что унизительной является именно продажа тела. 

Продажа за 30 сребреников бога в себе — вот что такое проституция. 

450 граммов серебра — это примерно двести долларов, символическая такса проститутки. 

Если вы никак не можете нащупать, в чем тут предательство, значит ваше «само» и «уважение» отдельно, а самоуважения пока нет или очень мало. 

Кто может сформулировать какая тут связь? 

И такой вопрос. Для продвинутых. Почему тот факт, что мужчины готовы платить за секс женщинам — хорошо для последних, а вот то, что женщины готовы продавать секс за деньги — очень плохо? Как это понять?

ИЗ ИНЕТА

СОБСТВЕННОСТЬ, ПРАВО И РАЗВИТИЕ

Основное отличие между племенной и личной собственностью: племенная от племени неотчуждаема; ее нельзя ни продать, ни купить. И вот племенная собственность (обычно это основные фонды) наследуется по материнской линии, а личную можно передать кому угодно.

***

Если племя кого-то усыновило или с кем-то побраталось, это дело племени. Но есть иной вариант: мужчина сохранил жизнь врагу, и тот становится должен своему спасителю и ходит за ним, пока не вернет долг. Это — точный аналог личной унии; это не касается семьи, это личное дело мужчины. И это его личное дело отчуждаемо: спаситель может сказать спасенному: я передаю тебя своему брату, будешь его защищать от бед, а не меня. То же самое касается оружия, коня и всего, что мужчина взял сам, не в рамках племенных войн.

***

Постепенно и неизбежно формируется солидный массив отчуждаемого неплеменного имущества. И вот под это имущество уже можно взять ипотеку; оно юридически мобильно. Оно — единственное действительно мобильное имущество.

***
А вот появился первый морской корабль, и этот корабль иногда семейный, а иногда взятый в бою. А вот наемники: за каждое ли взятое в бою они обязаны отчитаться перед своим семейным советом? А вот взятый с боем город… Если обращаться к ростовщику, то племенное имущество не может быть залогом, обычно залогом делают право управлять этим имуществом — лен, к примеру. Это немного стоит. Но если это имущество личное и ликвидное, под него дадут вполне солидный кредит. Племенное неотчуждаемое на рынке финансовых услуг неуклонно проигрывает личному отчуждаемому.
***
Почему отчуждаемое обычно мужское? А все просто: женское — всегда племенное. Женское имущество сложно создать вне рамок племенной жизни. Мужчина в иной ситуации; у него на порядок больше внешних деловых контактов.
***
И вот однажды мужская доля переваливает по значению за треть, и появляется новая юридическая реальность с новыми лицами деловых отношений, а развитие общества взлетает по экспоненте.

ПРАВИЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо.

Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь? 

Наиболее оптимальный вариант – компромисс. Найдите то решение, которое подойдет и той, и другой стороне. Запомните, если одна из сторон идет на уступки, но остается при своем мнении, то проблема не решена. Через время вы снова с ней столкнетесь.

Вот несколько советов, как свести конфликтные ситуации и к минимуму. Они будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

1. Научитесь сдерживать эмоции

У вас никогда не состоится конструктивного диалога, если хотя бы кто-то один настроен агрессивно. Нет, конечно, если главная ваша цель – разрядить эмоции, то кричите сколько душе угодно, но если же у вас есть конкретная цель, то следует сначала успокоиться, а затем уже начинать разговор.

Совладать со своими эмоциями не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что смотрите кино. Да, вам жаль главного героя, но он – не вы, и потому можно беспристрастно проанализировать ситуацию. Пускай у вас не получится с первого раза, но ведь главное – тренировки.

2. Не накручивайте себя Не стоит накручивать себя.

Если муж задержался после работы, не стоит забивать голову страшными мыслями об аварии или о другой женщине. Не следует начинать скандалить, едва он переступит порог. До его прихода вспоминаем первый совет и гасим отрицательные эмоции. Попытайтесь разобраться, почему вы так переживаете из-за этого и что же чувствуете на самом деле.

Не удивляйтесь, ведь то, что ваши эмоции основаны на страхе, что вас бросят или что с родным вам человеком что-то случиться – нормально, как и обида, зачастую основанная на эгоизме. Затем представьте, что дверь открывается и входит он. Что вам больше хочется в этот момент – накричать на него или обнять? Если первое – продолжаем гасить эмоции. Не бойтесь сказать мужу, что переживали из-за его задержки. Он запомнит это, и в будущем будет предупреждать вас.

3. Выберите время для разговора

Не стоит лезть под горячую руку. Если муж пришел раздраженным – отложите разговор. И помните, не стоит также заводить разговор с голодным, не выспавшимся, а тем более, выпившим человеком.

4. Боритесь с причиной, а не следствием

Выясните, что стало причиной конфликта. Стоит обсудить и решить именно ее, а не саму ссору. Это намного ускорит решение проблемы.

5. Не вспоминайте прошлое

К тому же помните, начинать ссору, при этом вспоминая все предыдущие прегрешения не стоит. Ограничитесь тем, что произошло именно в данный момент.

6. Не накапливай проблемы

Решайте проблемы по мере их поступления. Не следует ждать, пока их соберется достаточно. Обсуждайте проблемы постепенно, и никогда не возвращайтесь к ним.

7. Не затаивайте обиду

Говорите об обиде спокойно и без истерик. Не следует вынашивать ее в себе – чем быстрее вы выговоритесь, тем быстрее она пройдет.

8. Не опускайтесь до оскорблений

Это также весьма важно. Оскорбления – новая причина для ссор.

9. Не язвите и избегайте иронии

Запомните, иногда не слова, а тон, с которым вы их произнесли, оскорбляют собеседника.

10. Не устраивайте истерик

Знаете ли вы, что истерика считается одной из форм манипуляций? Несмотря на то, что это весьма мощное оружие, действительно решить проблему оно вам не поможет.

Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации?

Рот на замке

Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет.

Действуйте нестандартно

Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать мужа. Навряд ли после этого ему захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку. Не следует цепляться к словам Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл.

Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован.

Не думайте, что вы первопричина всего

Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас.

Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

Источник


ОСОЗНАНИЕ И ПОНИМАНИЕ ДОМА, В БЫТУ И НА РАБОТЕ …

Психотерапевту, как и всякому врачу, воевать надо против страдания, а не против страдающего человека (которому его страдание может быть дорого и иногда нужнее, чем избавление от его него!).

В марафоне участвовал практикующий психолог-психотерапевт. Подводя итоги двум дням нашей работы, он говорил:  

— Для меня очень важна была догадка. Что, если клиент «не движется», то, вопреки моему тщеславному желанию «победить» и добиться успеха, стоит уважать интересы клиента, подумать, допустить и выяснить, может быть ему теперь так надо! Здесь было сказано, что иногда стоит задуматься: что значит «быть полезным» для того, кто в твоем понимании «не движется». Допустить, что человек использует терапевта, как надо ему, а не психотерапевту. Ведь болезнь, как и всякое другое человеческое состояние – это доступная ему в «здесь и теперь» форма его приспособления к его внешним и внутренним обстоятельствам, чаще моральным. Ведь ряд людей пришли к психотерапевту, вовсе не вылечиться, а чтобы, например, доказать другим и себе, что они не могут продвинуться в лечении, что имеют моральное право отказаться от психотерапии, чтобы очистить перед окружающими или перед собой совесть, показать, что они стараются, что сделали все от них зависящее и возможное… Некоторые, к тому же, пришли не по своему выбору, а по чьему-то настоянию. 

В отличие от всех других медицинских специальностей психотерапевт только тогда психотерапевт, когда вылечил или существенно помог, во всех других случаях он – кто угодно, но не психотерапевт.

И действительно, у нас есть тщеславное желание быть полезными. Но пришедшие к нам люди (может и не сознавая того) приходят с теми задачами и нуждами, которые (знают они об этом или нет) есть у них! В ряде случаев наш профессионализм в том и состоит, чтобы разобраться в этих скрытых нуждах наших пациентов и клиентов и, относясь к ним (подлинным субъективным интересам обратившегося к нам за помощью) с уважением (даже, когда сам страдающий человек не решается признать свои «неправильные» нужды) и позволить человеку доказать себе, тебе и всем твою, с твоей точки зрения, неэффективность, «бесполезность».

— Это была для меня парадоксальная, но очень важная мысль! – повторил психолог.

 

М.Л. ПОКРАСС


КАК И ПОЧЕМУ МЫ ВИДИМ, ЧУВСТВУЕМ И, ТАКИ ВОСПРИНИМАЕМ?

Помимо того, что это просто забавный ролик, это решает вопрос, который меня занимал уже довольно давно: как собака воспринимает человека? Учитывая, что зрение у собак не главное чувство, логично было бы предположить, что нечто, что выглядит как человек, но при этом не пахнет человеком и на ощупь не человек, собака за человека не примет. Но нет. Как минимум некоторые — примут. Эта собака проделывает с бронзовой статуей все то же самое, что она проделает с вами, если вы решитесь взять на колени опасную бойцовую собаку: и в подбородок носиком тычется, и в ушко пытается лизнуть, и лапкой ковыряет. Если что: с валуном или креслом она себя так вести точно не станет. Потому что у валуна ушек и подбородка нету.

Вообще, конечно, принимать неживое за живое — это нормально. Собака пугается снеговика или бочонка из-под краски; лошадь пугается летящего пакета или едущего автомобиля. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Но одно дело — испугаться, другое дело — пытаться вступить в коммуникацию. В комменты на фейсбуке мне написали, что доберман опознает как «живое» корову, стоящую рядом с «Му-му». Лезет нюхать ей морду и под хвостом. Наш покойный миттель кинулся нюхать под хвостом Буми — интерактивную игрушку, которую подарили ребенку. Буми выглядел как копна с глазами и ушами. Когда он заверещал и задвигался, Нафанька понял, что оно живое, и полез знакомиться. «Хвоста» там не было, но Нафанька четко опознал как хвост место напротив глаз. То есть вот здесь оно смотрит, значит, хвост с другой стороны. Страшно был разочарован. А Рэй полез нюхать под хвостом стоящий у подъезда мотоцикл. Мотоцикл недавно приехал и издавал звуки, остывая. «Хвост» Рэй искал на конце выхлопной трубы (то есть, в целом, зад и перед определил верно).

 

https://www.facebook.com/anita.martinsone/videos/1955831331115443/

 


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ, ЗАВИСИМОСТИ

— Я не могу жить без него! Мне больше никто не нужен. Я готова ради него бросить работу, переехать в другой город. Лишь бы только быть вместе! Знакомые слова? Так говорят страстно влюбленные люди. Казалось бы, столь глубокие чувства — это прекрасно. Но это совсем не так. Психологи утверждают, что подобные эмоции не имеют ничего общего с настоящей любовью — это нервное расстройство под названием любовная зависимость. И берет она свое начало из детских комплексов и страхов.

Больной любовной зависимостью человек назойлив, старается неотступно следовать за объектом своего обожания, требует огромное количество внимания. Если внимания недостаточно, зависимый начинает устраивать сцены ревности и скандалы, не понимая, что еще больше накаляет обстановку. В итоге даже радужно начинавшиеся отношения превращаются в обузу для второй стороны — мало кому приятно столь настырное поведение любимого. Любовной зависимостью прежде всего страдают люди с комплексом недолюбленного ребенка. Он развивается у тех, кому в детстве недодали любви.

Возможно, родители слишком много работали или же просто не удосуживались говорить своему малышу о том, насколько он им дорог. Такое происходит и в семьях, где родители не любили друг друга и все время ругались. Во взрослом возрасте такие люди пытаются компенсировать нехватку родительской любви в отношениях с противоположным полом, что невозможно. Только мама и папа могут любить свое чадо лишь за то, что оно есть, только они могут уделять ему времени больше, чем самим себе. Требовать такого же отношения от любимого человека — глупо и опасно.

Но люди с комплексом недолюбленного ребенка не понимают этого и ходят по замкнутому кругу. С симпатичными ему людьми такой человек не способен построить здоровые и стабильные взаимоотношения. Часто они заводят отношения с недостойными себя людьми. Умные, красивые и добрые парни и девушки выбирают себе партнера заведомо хуже их — некрасивого, глупого и не самодостаточного. Они делают это подсознательно, чтобы восполнить нехватку обожания. Скажем так, страдающий от любовной зависимости постоянно находится в душевном состоянии, расположенном в отрицательном поле эмоциональных координат.

Через партнерство он пытается вывести свое внутреннее состояние хотя бы до нулевой отметки, когда ему по меньшей мере не плохо. Человек же с позитивной самооценкой находится в нулевом или даже плюсовом поле, и отношения несут ему радость, а не компенсируют внутренний дискомфорт. Тем, кто узнал в себе героя этой статьи, можно посоветовать только одно — осознать, что невозможно через отношения решить свои эмоциональные проблемы. Сначала необходимо постараться стать счастливым или хотя бы просто спокойным без отношений, и только тогда получится обрести настоящую любовь.

Когда человеку плохо без пары, когда он страдает от одиночества и бросается в объятия первого попавшегося партнера — это сигнал опасности. Остановить этот процесс можно только одним способом: полностью отойти от отношений и заполнить свою жизнь чем-то интересным. Это может быть хобби, общение с друзьями, увлекательная работа… И тогда вы сами не заметите, как к вам придет то, о чем так долго мечтали.


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ