УРОКИ ЖИЗНИ

ВОЙНЫ ПОЛОВ

После 1917 года, победители сразу бросились проводить сексуальную революцию. Главным их лозунгом был «Долой стыд», и их девки даже демонстрации голышом проводили. Понятное дело, молодёжь не понимала основной сути того, что с ней творили «старшие товарищи». Они просто, как сейчас говорят, «прикалывались»: им разрешили делать то, что приносило массу удовольствия, вот они и бросились в этот «омут», очертя голову. Но были и те, кто знал, что делал. Они существуют и сегодня.

Дело в том, что частый, безпорядочный, животный секс приносит колоссальный вред любому человеку. Но животных, в отличие от нас, спасает инстинкт, не дающий «разгуляться». А люди этот инстинкт «преодолели» под воздействием паразитов. А ведь каждое соитие или семяизвержение обязательно сопровождается большим выбросом «жизненной силы» – «энергии», благодаря которой мы с вами и существуем. И когда эта «энергия» расходуется не по назначению, человек быстро слабеет и глупеет.

Сегодня молодых людей и даже детей с раннего детства приучают к мастурбации – онанизму. Это чрезвычайно опасно! «Учителя», которые делают это, являются самыми настоящими преступниками! Дело в том, что детский организм не успевает восстанавливаться после «упражнений», которые заставляют делать «учителя секса», и такие дети начинают замедляться в своём эволюционном развитии. Это может привести к тому, что текущее воплощение окажется для такого ребёнка безполезным. Это значит, что такой ребёнок не сможет эволюционно подрасти в текущем воплощении.

Для совращения Человечества паразитами разработана целая индустрия разврата, начиная с порнографии и заканчивая публичными домами с роботами. Они постепенно, с помощью «моды», приучили женщин и девушек ходить полуголыми, чтобы всё время поддерживать мужчин во «взведённом» состоянии. А когда мужчина возбуждён, им управляет не его мозг, а животный инстинкт – непреодолимое желание немедленного удовлетворения. Это влечёт за собой множество бед: нескончаемый вал преступлений на сексуальной почве, развал семей, педофилию, педерастию и главное – замедление эволюционного развития.

А паразиты нас всё время подзадоривают в этом плане. По телевизору постоянно показывают «обнажённую натуру»: ни один фильм не обходится без «постельных сцен» и голых задниц; число порнографических журналов просто зашкаливает! Причём, их не прячут, как когда-то а, наоборот, выставляют в киосках на самых видных местах. В Интернет стало уже совсем противно заходить! С рекламой тоже творится нечто невообразимое: сейчас почти любую фигню стараются рекламировать с помощью «голых девок». Даже в театре стали зачем-то вовсю показывать совсем уже некондиционные телеса местных актрис. Видимо, театралы напрочь забыли Льва Толстого.

К большому нашему сожалению, всё это – фрагменты одной большой, многогранной, гибридной войны, которую социальные паразиты ведут против Человечества несколько тысяч лет. Они настойчиво пытаются сделать из нас стадо баранов (овнов), чтобы мы не понимали, что с нами происходит и разучились сопротивляться оккупации нашей планеты паразитами.

Если им удастся нас дожать, то погибнут все, вся земная Цивилизация. А если мы сумеем выстоять и отбиться от этой напасти, то сможем продолжать жить и развиваться миллионы лет…

Дмитрий Байда


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, ЧТО ВАЖНЕЙ?

Screenshot_41

Современные реалии таковы, что школьники за 11 лет обучения меняют в среднем 2 школы. Такая тенденция связана со многими социальными факторами, но есть и такие родители, которые считают, что смена школы полезна, и специально переводят свое чадо из одного образовательного учреждения в другое. Действительно ли ребенку для гармоничного развития не хватает одной школы? Давайте разбираться.

Адаптация к школе – крайне сложный процесс для ребенка любого возраста. Первоклашка переживает стресс, связанный с изменением социальной ситуации, более того, в 7 лет происходит очередной возрастной кризис. Все это наваливается на ребенка, как снежный ком, и вызывает некие поведенческие реакции. Обычно к первому классу приковано внимание школьных психологов, которые стараются помочь педагогам сделать адаптацию малышей как можно менее болезненной. Но первоклашкам не нужно вливаться в новый, сложившийся коллектив, им нужно этот коллектив создавать самостоятельно.

А вот остальным ребятам, которые по каким-то причинам поменяли школу, вливаться в новую группу придется. А ведь у каждого коллектива есть свои правила, свои лидеры, школьный класс – это живой организм, который не всегда радушно принимает новых членов. Одно из самых страшных последствий перевода ребенка из одной школы в другую – школьный буллинг, то есть травля. Дети и подростки иногда бывают очень жестоки и изобретательны в попытках проверить новичка на прочность. Школьный буллинг – вид психологического насилия, он может быть как моральным, так и физическим, и, думаю, не стоит говорить о том, насколько пагубно он может сказаться на психике ребенка.

Тем не менее, смена школы помогает ребенку развить в себе коммуникационные навыки, позволяет увидеть разнообразие коллективов, учит подстраиваться под новые правила или, наоборот, выстраивать собственные. Безусловно, перевод в новую школу необходим тем детям, которые по каким-то причинам не могут продолжать обучение в предыдущей – непрофессиональные учителя, отсутствие контакта с одноклассниками, возможно, семья сменила место жительства и ездить в старую школу стало неудобно или невозможно. В этом случае необходимо:

Подготовить ребенка к смене школе, рассказать ему заранее о том, что скоро он будет учиться в другом месте. Желательно, сказать точные сроки.
Если есть такая возможность, съездить в новую школу на экскурсию, показать здание, познакомить с будущим классным руководителем, психологом, возможно, одноклассниками.
Честно объяснить причины, по которым вы приняли решение поменять образовательное учреждение. Это важно для того, чтобы у ребенка не осталось недопонимания, которое может вызвать страх или чувство вины: «Если меня перевели, значит, со мной что-то не так».
Быть внимательным к чувствам ребенка, уважать его эмоции и желания. Если ребенок не хочет переходить в другую школу, но по объективным причинам это необходимо, вы можете договориться о том, что он, например, будет посещать экскурсии вместе со старыми одноклассниками.

Я не рекомендую переводить ребенка в другую школу во время бурного протекания возрастного кризиса. Во-первых, это может вызвать серьезное сопротивление и, соответственно, сильно повлиять на детско-родительские отношения. Во-вторых, в кризисе ребенок и так находится в постоянном стрессе из-за изменений внутри себя, если к этому добавить еще и внешнюю стрессовую ситуацию, то внутренних ресурсов ребенка может не хватить.

Перевод в другую школу обязателен, если у ребенка не складываются отношения с коллективом настолько, что он не хочет идти в школу, плачет, появляются соматические проявления хронического стресса. То же самое касается и отношений с педагогическим составом – личность учителя крайне важна в процессе обучения, поэтому при серьезных конфликтах с педагогами школу лучше сменить. Учительский буллинг так же опасен, как и буллинг среди одноклассников.

При смене школы важно учитывать возрастные особенности ребенка. Если вы переводите младшего школьника, то его ведущая деятельность – учебная. Важно обратить внимание на эту сферу деятельности, проанализировать, насколько в новой школе правильно организован образовательный процесс, будет ли ребенку комфортно там учиться, какие там учителя – внимательные, заинтересованные в обучении или же выгоревшие, уставшие от детей и своей профессии. Для гармоничного развития младшего школьника важна самореализация именно в процессе обучения.

Если же вы меняете школу для подростка, то здесь совсем другая история. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками. Тинейджер может гармонично развиваться только тогда, когда у него есть друзья и возможность общаться с ровесниками. В такой ситуации есть 2 подводных камня:

Если у подростка хорошо сложились отношения с одноклассниками в старой школе, то смена образовательного учреждения может быть очень болезненной. В этом случае смены школы вообще лучше избежать, но, если это невозможно, нужно быть максимально внимательным, помочь ребенку сохранить отношения с одноклассниками – возможно, договориться, что вы будете его отвозить к ним в гости (если школа находится далеко и он сам не может до них добраться), может быть, вы согласитесь, чтобы иногда кто-то из его друзей приезжал к вам и оставался с ночевкой. Сфера отношений – главная сфера для подростка, родителям важно уважать это и быть очень корректными.

Родители могут помочь ребенку построить отношения с новыми одноклассниками. Для этого важно, чтобы у родителей и ребенка были доверительные отношения, в этом случае подросток сможет делиться своими переживаниями, а родители смогут поддерживать. Также можно предложить подростку позвать его новых одноклассников в гости, тем самым дав понять, что вы на его стороне и поддерживаете его стремление наладить отношения в новом коллективе.

В целом, смена школы – это серьезный стресс для ребенка любого возраста. Если есть возможность избежать такой ситуации, то лучше это сделать. Развить свои коммуникационные навыки, обрести новых друзей и новые взгляды ребенок может и на дополнительном образовании (занятие спортом, кружки, секции, курсы), и просто во дворе на детской площадке. Поэтому, отвечая на вопрос «Сколько школ нужно сменить ребенку?», могу сказать, что в идеале – ни одной. Если же перевода в другое образовательное учреждение не избежать, то родителям следует максимально внимательно относиться к ребенку, отслеживать изменения в его поведении и, в случае необходимости, обращаться за помощью к квалифицированному психологу.

via


ПРОГРАММА ПРАКТИКУМ — «ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ»***

ПРОГРАММА ПРАКТИКУМ — «ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ»

О ЗАВЕТНОМ И МЕТОДАХ ЕГО ОБРЕТЕНИЯ. И НЕ А БЫ КАК, НО ПОСРЕДСТВОМ ВОСПРИЯТИЯ, ОСОЗНАНИЯ И ПОНИМАНИЯ. ОДНИМ СЛОВОМ, СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ. А ЕЩЁ, ОБ ОРГАНИЗАЦИИ И УПРАВЛЕНИИ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СТАТИКИ, ДИНАМИКИ, КИНЕМАТИКИ И ТОПОЛОГИИ ВНУТРИ И СНАРУЖИ ПРОИСХОДЯЩЕГО И ИМЕЮЩЕГО МЕСТО БЫТЬ, РАВНО, КАК И О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ, НЕ В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ.

— Суть и смысл внутри и снаружи происходящего в ответе на вопрос, — мы живём, чтобы есть или едим, чтобы жить?

— Если вам предлагают выбрать или-или, то скорее всего вас, как кролика разводят. Правильный ответ на вопрос – быть или иметь, звучит так – и то, и другое, и в соответствующей пропорции. Что до количества и качества, то это, как от личной силы зависит, так и от той картины мира, что за основу, тем или иным образом, принимается. – Как в народе говорят, с чем придёшь, то и дадено будет. А вот, как ты со всем этим, так то, дело личного выбора и такой же ответственности.

*   *   *

Как хотеть, чтобы моглось?
Как мочь, что выходило?
Как сделать так, чтобы не только выходило, но чтобы, ещё и получалось?
И не, как придётся, но так, чтобы всё это в добрые руки по попадало. Для радости, пользы и благоволения и здоровья, укрепления. Да так, чтобы не скудела рука дающая.

*   *   *

У каждой картины мира свои координаты. В том мире, где в настоящий момент мы прибываем, это Пространство и Время. Пространство – это там, где есть Всё. Время — сила перемен. Это – раз. Есть то, что есть. Это – два. Три же в том состоит, что, то чего нет, то же есть. Если не здесь, то, наверняка там.

Вы ведь знаете, что чего-то нет. А раз так, то оно где-то, таки есть. Осталось всего ничего его оттуда – сюда или наоборот, самому отсюда – туда переместиться. Задача эта не то чтобы сильно заковыристая, однако времени и разумения, равно как и усилий, некая толика, таки понадобится. Тем более, что. у каждого, своё видение, понимание, отношение равно, как и подход — у каждого непременно свой. Да и правда у каждого, не иначе, как своя. – Вот и выходит, равно, как и  получается, что всё дело в Высоком Искусстве Правильного Выбора. – Одним словом, с чем придёшь, то и получишь.

ПОДСКАЗКА РАЗ: — Находясь в реке, как со скоростью и направлением произходящего определишься? Разве, что на берегу находясь. А тогда, как ощутишь, как почувствуешь, что и как переживёшь? Вот и надо, чтобы всё это оптом и в розницу, таки, смотреть в оба.

ПОДСКАЗКА ДВА: — Чтобы видеть надо видеть, а не только смотреть.

ПОДСКАЗКА ТРИ: —  А ещё знать, как и на что смотреть. А ещё, ведать то, что за этим находится, обретается и таки пребывает…

ВЫ ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ТАКОМ УВЛЕКАТЕЛЬНОМ МЕРОПРИЯТИИ, КАК ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА — «ХОЖДЕНИИ ЗА ТРИ МОРЯ»?

 

Влад ВЕЛЕС

 

 


СОБСТВЕННОСТЬ, ПРАВО И РАЗВИТИЕ

Основное отличие между племенной и личной собственностью: племенная от племени неотчуждаема; ее нельзя ни продать, ни купить. И вот племенная собственность (обычно это основные фонды) наследуется по материнской линии, а личную можно передать кому угодно.

***

Если племя кого-то усыновило или с кем-то побраталось, это дело племени. Но есть иной вариант: мужчина сохранил жизнь врагу, и тот становится должен своему спасителю и ходит за ним, пока не вернет долг. Это — точный аналог личной унии; это не касается семьи, это личное дело мужчины. И это его личное дело отчуждаемо: спаситель может сказать спасенному: я передаю тебя своему брату, будешь его защищать от бед, а не меня. То же самое касается оружия, коня и всего, что мужчина взял сам, не в рамках племенных войн.

***

Постепенно и неизбежно формируется солидный массив отчуждаемого неплеменного имущества. И вот под это имущество уже можно взять ипотеку; оно юридически мобильно. Оно — единственное действительно мобильное имущество.

***
А вот появился первый морской корабль, и этот корабль иногда семейный, а иногда взятый в бою. А вот наемники: за каждое ли взятое в бою они обязаны отчитаться перед своим семейным советом? А вот взятый с боем город… Если обращаться к ростовщику, то племенное имущество не может быть залогом, обычно залогом делают право управлять этим имуществом — лен, к примеру. Это немного стоит. Но если это имущество личное и ликвидное, под него дадут вполне солидный кредит. Племенное неотчуждаемое на рынке финансовых услуг неуклонно проигрывает личному отчуждаемому.
***
Почему отчуждаемое обычно мужское? А все просто: женское — всегда племенное. Женское имущество сложно создать вне рамок племенной жизни. Мужчина в иной ситуации; у него на порядок больше внешних деловых контактов.
***
И вот однажды мужская доля переваливает по значению за треть, и появляется новая юридическая реальность с новыми лицами деловых отношений, а развитие общества взлетает по экспоненте.

Похвала внутренней старухе

Насчет «внутреннего ребенка» все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.

Я — большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок — это хорошо.

Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ, которая тоже живет внутри моего «я» и которой я надеюсь однажды стать.

Потому что она охренеть как крута.

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых — и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.

Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.

Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.

Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге — украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.

Знаете, почему? Им так нравится.

Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.

Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.

Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.

Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую — чернобыльская бабушка победит одной левой.

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость — это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле — и ничего, живет себе.

Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».

То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай».
Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!».

Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы — будущие потрясающие старухи.

Элизабет Гилберт

Примечание переводчика:

В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского «старуха» или даже «старая карга». Crone — это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время — знание, мудрость, силу и способность к предвидению.

источник


КАК СМОТРЕТЬ И ЧТО ВИДЕТЬ …

Наметанный глаз

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый»

Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное… — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю?

/Георгий Голубенко/


ИСКУССТВО БЫТЬ ЖЕНОЙ И МУЗОЙ

«У нас считается самой главной задачей не просто выйти замуж, а стать настоящей женой. Хорошей женой, которой будет гордиться муж. И родители молятся о том, чтобы их дочь никогда не работала и ни в чем не нуждалась за спиной своего супруга. Это очень почетно быть женой и матерью.»

И я вспомнила разговоры с нашими женщинами, которые очень боятся того, что их дочка станет обычной домохозяйкой, обычной женой и мамой. Кажется, что это вечная стирка, уборка, плита и детские сопли. Что никто не будет никогда тебя уважать, муж ни во что не будет ставить, а жизнь будет прожита зря. 

В Индии – это мечта для женщины и ее родителей. В России – это кошмар, который не должен стать реальностью.

Мы разговорились с ней о том, что на самом деле делает мама и жена – и оказалось, что мыслим одинаково. Хотя она – мусульманка, живущая в Индии, а я – девушка с другого конца планеты.

«У нас – говорила Биви – мама обязана окружить детей заботой до 5 лет. Чтобы они могли пойти в школу и не бояться ничего. В 5 лет малыши идут в садик, а в 6 – в школу. Если мама пойдет работать, то ее ребенок будет сильно страдать в будущем. Если он не насладился мамой до 5 лет – никогда не будет счастлив полностью. Я работаю только по 5 часов в день и только потому, что моим детям уже 8 и 12»

Я согласилась, что ранняя социализация детскими садами ребенку скорее вредит, чем помогает – сейчас об этом много говорят и пишут.

«Муж ценит жену, которая остается дома. – продолжила она – Потому что он чувствует, что она ему доверяет. Ему дома всегда хорошо с такой женой. И за это она всегда получает награду» — здесь она рассмеялась и показала на сари и сережки.

«У нас считается, что домохозяйки – скучные особы. Глупые и ограниченные» — сказала я.

Надо было видеть глаза Биви:

«Как может быть ограниченной женщина, которая освоила столько профессий одновременно! Гораздо ограниченнее она станет, если будет развиваться как специалист, а не как жена»

И тут я задумалась еще больше.

Ведь правда жена – это не одно качество, не один какой-то навык. Это комплекс умений и возможностей. Хорошая жена одновременно является отличным специалистом в разных областях. Посудите сами:

  • Менеджер домашней жизни. Определить круг обязанностей членов семьи, делегировать, найти помощников там, где не справляешься сама (далеко не обязательно делать все самой – важно сделать так, чтобы все задачи были решены вовремя и так, как нужно). Это не так просто – держать столько в голове и доверять другим людям выполнение задач, не контролируя и не придираясь. Этому обычно учатся на MBA. Или в жизни обычной жены.
  • Кулинарное мастерство – без него невозможно создать в доме атмосферу тепла. Когда муж голоден – чаще всего, он зол.  Когда еда однообразна – он недоволен. Когда еда невкусная – он  будет ругаться. И что же делать?  Только осваивать новые рецепты, класть в пищу любовь,  учитывать пристрастия мужа. Это уже больше, чем просто первоклассный повар-универсал.
  • Завхоз. Каждая женщина управляет своим хозяйством – как умеет. И ей всегда нужно помнить, чего дома не хватает. Туалетной бумаги, чистых полотенец, любимых фруктов детей, свежих рубашек у мужа. Частенько нужно еще и уложиться в семейный бюджет, совершая покупки в магазинах. Рассчитать количество денег, придумать, как потратить их с умом, где-то сэкономить. Глупая и ограниченная женщина с таким не справится.
  • Воспитательница. Даже если ребенок всего один, о нем мало заботиться. Его нужно учить правилам поведения, выстраивать ему режим дня и питания, помогать ему понять себя и найти свои сильные стороны. А если детей несколько, нужно учитывать сразу много переменных – разные характеры, режимы, вкусы, темпераменты, ценности…  Чтобы при этом дети чувствовали, что их любят. Не всегда мы справляемся с этим на «отлично», но даже «четверка» по этому предмету дорого стоит.
  • Учительница. После 5 лет детей уже невозможно воспитывать. Их уже нужно учить – своим примером в первую очередь. Им нужно объяснить законы жизни, как строить отношения, как относиться к себе и другим… Все то, что по идее стоило бы преподавать в школе. В конечном итоге именно родители отвечают за обучение ребенка – школа лишь посредник. И от того, как умеет женщина учить – не навязывая и не поучая – во многом зависит то, насколько ребенку будет легко жить дальше.
  • Дизайнер интерьера и специалист по Васту в одном лице. Именно женщина подбирает мебель и обои. Именно она создает уют маленькими мелочами. И именно она наполняет пространство любовью. Так, чтобы в нем приятно было находиться. Творческая ли это задача? Еще какая!
  • Стилист. Не секрет, что 90% мужей одевают именно жены.  Они выбирают им брюки, рубашки, галстуки. Если не покупают, то, как минимум, дают рекомендации. Женщины же одевают детей –  пока дети позволяют. И, конечно, при этом ей и самой нужно быть красивой, и «вместиться» в отведенный бюджет. Умело справиться с такой задачей может не каждая женщина!
  • Прачка. Мало перестирать вещи. Перестирать так, чтобы ничего не испортить – это наука! Белое с белым, цветное с цветным, хлопок с хлопком, шелк, шерсть, ручная стирка… Чтобы ничего не скаталось, не полиняло, чтобы не потеряло форму… Погладить так, чтобы не сжечь. Сделать правильные стрелки на брюках и манжеты на рубашках…
  • Уборщица. Не самое это приятное занятие, но жена, которая умеет поддерживать дома порядок и при этом остаться в своем уме и радостной – это бриллиант. Для этого и придуманы такие системы как «fly lady»  — но овладеть такой наукой часто сложнее, чем выучить всю геометрию.
  • Психолог. Кто еще успокоит мужа в сложные периоды жизни? Кто даст ему нужный совет или просто вовремя помолчит? Кто поможет детям, когда у них случится первая любовь? С кем муж пойдет разговаривать по душам, если жена его не слушает, а поговорить хочется?
  • Красавица. Уметь ухаживать за своим телом – делать маски, скрабы, ванночки. Поддерживать в хорошем состоянии волосы, ногти, зубы… Поддерживать кожу рук, ног и лица в отличном состоянии – это уже задача для косметолога. Или для обычной женщины, которая хочет хорошо выглядеть.
  • Любовница. Не секрет, что сексуальный аспект тоже важен. Конечно, женщине тут не обязательно быть асом, более опытным чем ее собственный муж. Но знать, как доставить удовольствие обоим – очень нужная компетенция.
  • Доктор. Горло болит, сопли, грипп, простуда, боли в спине, в голове, ушах, ногах… Каждый день с нашим телом может что-то произойти. А хорошая жена всегда нужную травку заварит, чаю с медом или малиной сделает, придумает, как температуру сбить. Отличная жена все то же самое умеет делать без таблеток и вредных химикатов – владея рейки, изучая травы и немного разбираясь в гомеопатии.
  • МЧС. Любая жена и мама – мини-МЧС. Порвались штаны!  Порвался договор! Оторвалась пуговица! Подбили глаз! Потерял портфель!  Сломалась печка! Убежал кот! Умер хомяк! Мама и жена должна решить каждую задачу. Найти того, кто починит кран или дверь. Или найти того, кому этот поиск можно поручить. Или самой взять нитки и иголку и поставить заплатку.
  • Рукодельница. Сейчас, конечно, можно купить любой костюм к Новому году. А в моем детстве мама каждый раз придумывала – как сделать лисичку? А хлопушку? А принцессу? Как перешить дочке платье? Как его заштопать так, чтобы это было красиво? И это всегда интереснее, чем просто пойти в магазин и купить что-то готовое. Жена и мама, у которой руки золотые – сама тоже становится на вес золота.
  • Массовик затейник. Если никто не думает о семейном досуге – жизнь будет скучной. Работа-дом-телевизор. Если никто не озадачится отпуском, то семья пролежит на пляже две недели и привезет много лишних килограмм. Семейные праздники будут однообразны и рутинны. Но если в доме есть жена, которая умеет придумывать сюрпризы, планировать интересные маршруты и праздники, выбирать оригинальные подарки – скучно не будет точно.
  • Сказочница и певица. Помните ли вы сказки, которые вам рассказывала мама. А песни, которые она пела? Часто это самые сокровенные воспоминания в нашей жизни. Не лишайте этого удовольствия ни детей, ни мужа…
  • Массажистка. Любимому мужу, деткам перед сном, себе любимой втереть теплого масла… Еще какое искусство!
  • Мировой судья.  Дома случаются конфликты – именно жена и мама их обычно решает. Решает по-женски, так чтобы все остались довольны решением судьи. Здесь вопрос скорее не в том, кто виноват, а как мы можем решить эту проблему сейчас?
  • Правая рука супруга. Настоящая жена всегда интересуется делами мужа. И из любви к нему начинает немного разбираться в том, чем он занимается. Чтобы можно было поговорить с ним и о делах, помочь советом. Интуиция верной жены часто помогает мужчине сберечь и нервы, и время. Если она умеет по-женски давать ему советы.
  • Секретарь. Жена и мама почти всегда знает, где и кого можно найти. Куда перезвонить мужу, где гуляет ребенок. Она умеет собирать сообщения для всех, кого сейчас нет дома. Так, чтобы это никого не напрягало.
  • Группа поддержки своего супруга. Помните команды болельщиц в американских фильмах? Настоящая жена часто является такой командой в одном лице. Которая всегда рада его победам – и очень бурно рада. И всегда вместе с ним переживает его проигрыши, подбадривая и мотивируя идти дальше.
  • Актриса. О да! В нужный момент сыграть обиду, в другой – показать восторг. Открыто выражать свои чувства, иногда в гипертрофированной форме. Как маленькая девочка. Тогда это безопасно для всех. И это очень нравится мужьям (если вы не манипулируете и не переигрываете)
  • Профессионал в семейных отношениях. Знаток семейной и возрастной психологии, особенности мужской и женской психики. Чтобы знать как просить, когда просить, о чем просить. Чтобы понимать и принимать мужа. Еще какое искусство!

И это далеко не все профессии, которые нужно освоить женщине, чтобы стать хорошей женой. Мы сейчас все это разнообразие меняем на одну специальность. Доктор, учитель, инженер, продавец, менеджер.

И считаем, что это дает нам разнообразие и свободу.

Но если свобода в том, чтобы по-быстрому готовить полуфабрикаты, сдавать детей в ясли с года, по два часа в день стоять в пробках, пока муж смотрит телевизор, пить химические таблетки, когда одно лечишь, а  другое калечишь… Мне такой свободы не надо.

Я лучше буду осваивать каждый день новые аспекты этого разнообразия профессий, которые умещаются в трех словах: «жена и мама».  Потому что инженером быть легко. Это ограниченный должностными инструкциями функционал. Одни и те же действия, дающие одни и те же результаты. Раз в год можно повысить квалификацию – и продолжать делать то же самое. Для меня именно здесь застой и скука. И здесь мы не используем даже сотой доли своих возможностей.

А быть женой – это искусство. Каждый день открывать что-то новое, развиваться. Расти и делать это творчески. Каждый раз по-новому. 

Ольга Валяева — valyaeva.ru


ТЁЩА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК?

ХОРОШИЕ ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

«Жить с тещей или свекровью в одной квартире — значит, забыть о мире в семье», — уверены многие. Это совсем не так. Если следовать ряду правил, можно сделать тещу или свекровь своим союзником, настоящей второй мамой и человеком, который будет печь вам блины на завтрак.

Правило 1. Обговорите правила

Чем больше вы будете знать о привычках тещи/свекрови, тем лучше. Помните, что люди пожилого возраста очень привязываются к своим привычкам — выясните, какие привычки у нее. Часто это настоящие мелочи: например, теща любит пить чай из «своей кружки» и переживает, когда кружкой пользуется кто-то еще. Знайте ее маленькие прихоти, запишите их — и сделайте правилом не нарушать. Со своей стороны, расскажите про свои привычки — и постарайтесь заранее выработать с тещей/свекровью компромисс.
Важное правило: не несите в дом домашних животных, если теща против!

Правило 2. Будьте дружелюбны

Частая ситуация при совместном житье со тещей/свекровью — ее желание все контролировать. Теща дает бесконечные советы по бытовым и хозяйственным вопросам, решает, что покупать в магазине, во что одевать детей. И — обижается, если вы этим советам не следуете.

Главное правило в этой ситуации: оставаться дружелюбным. Думайте про себя, что теща желает вам только хорошего (даже если это и не так) — и именно в этом причина ее экстра-активности. Обсуждайте насущные вопросы, не повышая голоса (будет трудно, но вы научитесь). Если вы принципиально не готовы уступить в каком-то вопросе, делайте маленькие взятки (на этом зиждется вся дипломатия). Сделали по-своему — но вечером подарили теще/свекрови билет в театр или купили ее любимый торт. «Взятка» хотя бы частично поможет снять ее раздражение.

Правило 3. Интим — с глаз долой

Это сложно, но вашу интимную жизнь придется максимально спрятать от тещи/свекрови. Громкие звуки, ахи и вздохи из вашей комнаты могут банально мешать. Или, что еще хуже, запускать в голове тещи целый ряд размышлений: «И что она в нем нашла? Он и денег мало приносит в дом, и ведро лишний раз не вынесет».

Правило 4. В ванную и туалет — согласно очереди

Списки очередников — это не только про ожидание жилья. Не лишним будет составить подобные списки для посещения ванны и туалета — если вы живете вместе с тещей/свекровью. Поинтересуйтесь ее режимом: старайтесь не занимать санузлы в «ее» время. Если замечаете ее раздражение — не сидите в ванной по три часа, даже если сами очень любите делать так. Да, жизнь с тещей/свекровью — это иногда неудобства и стеснение.

Правило 5. Помогайте чем можете

Идете в магазин с работы — позвоните теще/свекрови и поинтересуйтесь, что нужно купить. Теща устраивает уборку по субботам — примите в ней участие.
Помогайте там, где можете. Интересуйтесь, не нужна ли новая помощь. Даже если это не оградит вас полностью от ворчания с ее стороны, то, по крайней мере, снизит его градус.

Правило 6. Избегайте споров

Не спорьте! И посоветуйте своей жене или мужу не спорить тоже. В принципиальных вопросах лучше стоять на своем мягко, но твердо — и всегда интересоваться ее мнением. Ключевые слова: «А как вы считаете, Людмила Юрьевна?», «А что вы думаете на этот счет?», «Как, на ваш взгляд, будет лучше?».

Правило 7. Пообещали — сделали

Это очень важное правило: делайте все, что обещали теще/свекрови.
Не давайте себе слабины, а ей — повода вас упрекнуть. Делайте обещанное в сроки, не переносите на потом.

Правило 8. Хвалите ее вслух

«Доброе слово — и кошке приятно», — говорили наши предки. А теще или свекрови оно будет приятно вдвойне. Не стесняйтесь хвалить ее при муже/жене и при детях. Вслух акцентируйте внимание на том, сколько полезного она делает и как правильно и мудро она всегда поступает. Лесть (искренняя) — это ваше оружие и ваш щит в совместной жизни с тещей.

Правило 9. Оградите тещу от ваших вредных привычек

Теще не обязательно знать ваши «темные» стороны. Если вы курите, сделайте так, чтобы дым не мешал и не раздражал ее. Ходите курить вниз к подъезду, жуйте жвачку, если знаете, что она не любит запах табака. Если вы любите зайти в бар с друзьями — избегайте задушевных разговоров дома после этого. Во-первых, можно сболтнуть лишнего. Во-вторых, теща все видит — и ваше состояние будет вам же в минус в ее глазах.

Правило 10. Проводите время вместе, всей семьей

Вы скажете: «Как? Мы живем с ней вместе, а теперь еще ее и «выгуливать»?» Именно так. Все психологи сходятся в одном: чем больше совместных дел и радостных эмоций испытывают вместе члены семьи, тем прочнее и доверительнее их отношения. Берите тещу или свекровь на прогулки с детьми, ходите вместе в кафе, занимайтесь спортом всей семьей. Вы увидите — она тоже человек. И она оттает.

https://analitic.livejournal.com/4940478.html


ПРАВИЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо.

Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь? 

Наиболее оптимальный вариант – компромисс. Найдите то решение, которое подойдет и той, и другой стороне. Запомните, если одна из сторон идет на уступки, но остается при своем мнении, то проблема не решена. Через время вы снова с ней столкнетесь.

Вот несколько советов, как свести конфликтные ситуации и к минимуму. Они будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

1. Научитесь сдерживать эмоции

У вас никогда не состоится конструктивного диалога, если хотя бы кто-то один настроен агрессивно. Нет, конечно, если главная ваша цель – разрядить эмоции, то кричите сколько душе угодно, но если же у вас есть конкретная цель, то следует сначала успокоиться, а затем уже начинать разговор.

Совладать со своими эмоциями не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что смотрите кино. Да, вам жаль главного героя, но он – не вы, и потому можно беспристрастно проанализировать ситуацию. Пускай у вас не получится с первого раза, но ведь главное – тренировки.

2. Не накручивайте себя Не стоит накручивать себя.

Если муж задержался после работы, не стоит забивать голову страшными мыслями об аварии или о другой женщине. Не следует начинать скандалить, едва он переступит порог. До его прихода вспоминаем первый совет и гасим отрицательные эмоции. Попытайтесь разобраться, почему вы так переживаете из-за этого и что же чувствуете на самом деле.

Не удивляйтесь, ведь то, что ваши эмоции основаны на страхе, что вас бросят или что с родным вам человеком что-то случиться – нормально, как и обида, зачастую основанная на эгоизме. Затем представьте, что дверь открывается и входит он. Что вам больше хочется в этот момент – накричать на него или обнять? Если первое – продолжаем гасить эмоции. Не бойтесь сказать мужу, что переживали из-за его задержки. Он запомнит это, и в будущем будет предупреждать вас.

3. Выберите время для разговора

Не стоит лезть под горячую руку. Если муж пришел раздраженным – отложите разговор. И помните, не стоит также заводить разговор с голодным, не выспавшимся, а тем более, выпившим человеком.

4. Боритесь с причиной, а не следствием

Выясните, что стало причиной конфликта. Стоит обсудить и решить именно ее, а не саму ссору. Это намного ускорит решение проблемы.

5. Не вспоминайте прошлое

К тому же помните, начинать ссору, при этом вспоминая все предыдущие прегрешения не стоит. Ограничитесь тем, что произошло именно в данный момент.

6. Не накапливай проблемы

Решайте проблемы по мере их поступления. Не следует ждать, пока их соберется достаточно. Обсуждайте проблемы постепенно, и никогда не возвращайтесь к ним.

7. Не затаивайте обиду

Говорите об обиде спокойно и без истерик. Не следует вынашивать ее в себе – чем быстрее вы выговоритесь, тем быстрее она пройдет.

8. Не опускайтесь до оскорблений

Это также весьма важно. Оскорбления – новая причина для ссор.

9. Не язвите и избегайте иронии

Запомните, иногда не слова, а тон, с которым вы их произнесли, оскорбляют собеседника.

10. Не устраивайте истерик

Знаете ли вы, что истерика считается одной из форм манипуляций? Несмотря на то, что это весьма мощное оружие, действительно решить проблему оно вам не поможет.

Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации?

Рот на замке

Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет.

Действуйте нестандартно

Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать мужа. Навряд ли после этого ему захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку. Не следует цепляться к словам Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл.

Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован.

Не думайте, что вы первопричина всего

Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас.

Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

Источник


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Отличия любви от зависимости

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости.

Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.

В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.

Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.

И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.

Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.

Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.

Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость — яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту.

А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

источник


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ