ПРИРОДА КОНФЛИКТА

Похвала внутренней старухе

Насчет «внутреннего ребенка» все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.

Я — большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок — это хорошо.

Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ, которая тоже живет внутри моего «я» и которой я надеюсь однажды стать.

Потому что она охренеть как крута.

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых — и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.

Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.

Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.

Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге — украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.

Знаете, почему? Им так нравится.

Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.

Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.

Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.

Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую — чернобыльская бабушка победит одной левой.

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость — это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле — и ничего, живет себе.

Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».

То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай».
Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!».

Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы — будущие потрясающие старухи.

Элизабет Гилберт

Примечание переводчика:

В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского «старуха» или даже «старая карга». Crone — это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время — знание, мудрость, силу и способность к предвидению.

источник


ТЁЩА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК?

ХОРОШИЕ ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

«Жить с тещей или свекровью в одной квартире — значит, забыть о мире в семье», — уверены многие. Это совсем не так. Если следовать ряду правил, можно сделать тещу или свекровь своим союзником, настоящей второй мамой и человеком, который будет печь вам блины на завтрак.

Правило 1. Обговорите правила

Чем больше вы будете знать о привычках тещи/свекрови, тем лучше. Помните, что люди пожилого возраста очень привязываются к своим привычкам — выясните, какие привычки у нее. Часто это настоящие мелочи: например, теща любит пить чай из «своей кружки» и переживает, когда кружкой пользуется кто-то еще. Знайте ее маленькие прихоти, запишите их — и сделайте правилом не нарушать. Со своей стороны, расскажите про свои привычки — и постарайтесь заранее выработать с тещей/свекровью компромисс.
Важное правило: не несите в дом домашних животных, если теща против!

Правило 2. Будьте дружелюбны

Частая ситуация при совместном житье со тещей/свекровью — ее желание все контролировать. Теща дает бесконечные советы по бытовым и хозяйственным вопросам, решает, что покупать в магазине, во что одевать детей. И — обижается, если вы этим советам не следуете.

Главное правило в этой ситуации: оставаться дружелюбным. Думайте про себя, что теща желает вам только хорошего (даже если это и не так) — и именно в этом причина ее экстра-активности. Обсуждайте насущные вопросы, не повышая голоса (будет трудно, но вы научитесь). Если вы принципиально не готовы уступить в каком-то вопросе, делайте маленькие взятки (на этом зиждется вся дипломатия). Сделали по-своему — но вечером подарили теще/свекрови билет в театр или купили ее любимый торт. «Взятка» хотя бы частично поможет снять ее раздражение.

Правило 3. Интим — с глаз долой

Это сложно, но вашу интимную жизнь придется максимально спрятать от тещи/свекрови. Громкие звуки, ахи и вздохи из вашей комнаты могут банально мешать. Или, что еще хуже, запускать в голове тещи целый ряд размышлений: «И что она в нем нашла? Он и денег мало приносит в дом, и ведро лишний раз не вынесет».

Правило 4. В ванную и туалет — согласно очереди

Списки очередников — это не только про ожидание жилья. Не лишним будет составить подобные списки для посещения ванны и туалета — если вы живете вместе с тещей/свекровью. Поинтересуйтесь ее режимом: старайтесь не занимать санузлы в «ее» время. Если замечаете ее раздражение — не сидите в ванной по три часа, даже если сами очень любите делать так. Да, жизнь с тещей/свекровью — это иногда неудобства и стеснение.

Правило 5. Помогайте чем можете

Идете в магазин с работы — позвоните теще/свекрови и поинтересуйтесь, что нужно купить. Теща устраивает уборку по субботам — примите в ней участие.
Помогайте там, где можете. Интересуйтесь, не нужна ли новая помощь. Даже если это не оградит вас полностью от ворчания с ее стороны, то, по крайней мере, снизит его градус.

Правило 6. Избегайте споров

Не спорьте! И посоветуйте своей жене или мужу не спорить тоже. В принципиальных вопросах лучше стоять на своем мягко, но твердо — и всегда интересоваться ее мнением. Ключевые слова: «А как вы считаете, Людмила Юрьевна?», «А что вы думаете на этот счет?», «Как, на ваш взгляд, будет лучше?».

Правило 7. Пообещали — сделали

Это очень важное правило: делайте все, что обещали теще/свекрови.
Не давайте себе слабины, а ей — повода вас упрекнуть. Делайте обещанное в сроки, не переносите на потом.

Правило 8. Хвалите ее вслух

«Доброе слово — и кошке приятно», — говорили наши предки. А теще или свекрови оно будет приятно вдвойне. Не стесняйтесь хвалить ее при муже/жене и при детях. Вслух акцентируйте внимание на том, сколько полезного она делает и как правильно и мудро она всегда поступает. Лесть (искренняя) — это ваше оружие и ваш щит в совместной жизни с тещей.

Правило 9. Оградите тещу от ваших вредных привычек

Теще не обязательно знать ваши «темные» стороны. Если вы курите, сделайте так, чтобы дым не мешал и не раздражал ее. Ходите курить вниз к подъезду, жуйте жвачку, если знаете, что она не любит запах табака. Если вы любите зайти в бар с друзьями — избегайте задушевных разговоров дома после этого. Во-первых, можно сболтнуть лишнего. Во-вторых, теща все видит — и ваше состояние будет вам же в минус в ее глазах.

Правило 10. Проводите время вместе, всей семьей

Вы скажете: «Как? Мы живем с ней вместе, а теперь еще ее и «выгуливать»?» Именно так. Все психологи сходятся в одном: чем больше совместных дел и радостных эмоций испытывают вместе члены семьи, тем прочнее и доверительнее их отношения. Берите тещу или свекровь на прогулки с детьми, ходите вместе в кафе, занимайтесь спортом всей семьей. Вы увидите — она тоже человек. И она оттает.

https://analitic.livejournal.com/4940478.html


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Отличия любви от зависимости

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости.

Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.

В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.

Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.

И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.

Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.

Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.

Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость — яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту.

А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

источник


КАК ОНО ПО ЖИЗНИ БЫВАЕТ…

ХОРОШО БЫ НАУЧИТСЯ НЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ ДУМАТЬ…

Докопалась до меня жена — надо съездить с тестем за картошкой. А живут ее родители в соседней области, это почти 300 км туда, и, как это ни странно, столько же обратно. Сказать, что ехать мне западло — вообще ничего не сказать.

Но, конечно, жена нашла способ меня уговорить. Поехали к ее родителям. Там тесть собрался и мы с ним поехали еще дальше — в какую-то Хуйпоймиперджинск, еще за полсотни километров. Дорога — вообще говно, такое чувство, что Собакин там клад Лужкова искал. Пока до туда доехали — днищем раз 5 кочки черпанул. Загрузили мне в авто мешки картошки, грязные, шо ппц. У меня в багажнике было настолько чисто, что операции на мозге можно проводить, а теперь и багажник и салон задрищены.

Едем обратно. Машина нагружена, пузо низко, горы вИсоко, уже по 2 кочки в минуту дном черпаю. Матерюсь.

И тут тесть заявляет: как хорошо, что у меня такой зять! 100 рублей на картошке сэкономил . 

Тут я чего-то не понимаю: подожди… я отпрашивался с работы, проехал больше полтысячи километров, засрал салон, только для того, чтобы ты блять 100 рублей сэкономил?

Тесть: ну да!

И тут меня порвало. Какого хуя он свои деньги посчитал, а мои затраты — нет? Такая экономия для него мне просто золотой становится. Остановился, рявкнул на него: брысь из машины! Выкинул из машины его картошку, вернулся в гордом одиночестве.

Дома теща с женой, конечно, подняли вой, но, к чести жены, когда я объяснил ситуацию, она встала на мою сторону. Забрал жену, приехали к себе. Больше я этого мудака не видел и тещу тоже.

Источник


О ТОМ, КАК НАЙТИ СВОЁ …

МАТЕРИ ВЗРОСЛОГО СЫНА

Взрослая женщина, мама взрослого сына. Пережив уход его отца, оправившись от обид и претензий к бывшему мужу, вновь вышла замуж.

Мне показалось, что в отличие от беспечного поведения капризной дочки мужа в первом браке, много пережившая и повзрослевшая она в новых отношениях взяла роль материнскую.

Если муж с такой ее ролью согласился, это грозит ему «возвратом в детство» с оживлением  детских эгоцентрических ожиданий материнской заботы, «понимания» и всяческой услады со стороны жены, а вместе с тем параличом воли, разочарованием (обманом ожиданий), обидой и депрессией.

Со мной женщина, будучи умным, активным человеком, ведет себя очень внимательно и собранно. Поэтому, рассчитывая на ее практический ум, озабоченность новыми отношениями и умение все нужное схватывать на лету, едва она, вошла в кабинет и нашла в очередном марафоне свое место, я, упреждая события, без очевидного повода и ничего не объясняя, поспешил, как бы между прочим, сказать ей:

— Единственное, что может мама сделать для взрослого сына, жена – для мужа, друг – для друга, это не скрывать от себя (!) и не мешать понять другому (сыну, мужу, другу), что в его взрослых проблемах она… НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ! Кроме того, чтобы быть тем, кто она есть!

Кстати это – совсем не мало!

К тому же, не надеющиеся на помощь матери, жены и подруги взрослые люди, вынужденные решать свои проблемы самостоятельно, получают шанс обнаружить, что они в состоянии справляться со своей жизнью самостоятельно. Самостоятельно пользоваться существованием и открытостью и матери, и жены, и подруги, да и всех людей, с которыми сочувствуют.


КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕЧАТЬСЯ И КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ …

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день? 

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.

1. Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

2. Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка. Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

3. Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

4. Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

5. Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

6. Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

7. Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

8. Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Сложно ли тебе забывать людей?


УРОК НА БУДУЩЕЕ

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас — директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну… по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.
Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие… звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу…
Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?
Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.
Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение…
(Т)оварищ: какое еще помещение?
Я: Ну как… твой офис — он теперь мой!
Т: Шутка?
Я: А ты разве не читал, что мелким шрифтом написано?
Товарищ изменился в лице, схватил договор, начал судорожно перелистывать.
Я: Все, Серега, успокойся, пошутил я… это тебе урок на будущее: всегда читать то, что подписываешь! И не после, а до!

Источник


Воспитание сына

Семь лет сыну. Первого сентября он пошел в первый класс. 
Где-то месяц назад во дворе появился мальчик, который стал обижать моего сына.
Сын приходит с улицы — на щеках следы слез. Папа иди побей его. Что я могу сказать сыну? Что мне, тридцатипятилетнему мужику нельзя идти? И даже не потому что у меня потом будут проблемы с законом. 
А потому что после моего похода у сына будут проблемы с друзьями. И глядя на него я понимаю что он — квинтэссенция того, что люди называют «хороший мальчик». Он действительно хороший. Добрый и скромный, с обостренным чувством справедливости. Он всегда готов защитить девочку и маленького ребенка. Но он абсолютно не может защитить себя. Таким был я в 7 лет. Я помню, как это, когда тебя на глазах у твоих друзей тебя изгоняет со двора всего лишь один хулиган, которому ты почему-то не понравился, а ты идешь, глотая обиду и слезы, домой. 
И я прекрасно помню почему я не могу дать отпор — страх. Этот страх, который парализует тебя, подавляет волю и способность говорить, мыслить.

Охота оказаться подальше от этого места, спрятаться от позора.

Сейчас спустя много лет после моих злоключений, я знаю как нужно было вести себя тогда. Знаю что нужно делать, чтобы хулиган отстал. Нужно просто выдавить ему глаз. Побороть страх. Но не страх перед сильным противником, а страх ударить человека. 

И я говорю сыну — сейчас никуда не ходи. Остынь. После драки кулаками не машут. В следующий раз не давай ему шанса. Возьми палку — иди до конца, забудь о своем благополучии, синяки и ссадины заживут, а страх уйдет навсегда. Побори себя всего один раз и ты будешь бить любого, кто нападет на тебя. Забудь о боли, бей его по голове, сделай так чтобы он тебя боялся, сломай ему руку, убей если потребуется — твоя безопасность превыше всего. Если он опять нападет — убей его. Защищай себя. Это он нападает — это его выбор. Пусть горюют его родители. А я буду гордиться тобой.

Конечно все это пустые слова. Сын так не сделает. Он спортсмен, хоккеист уже третий год. На льду никого не боится. Дает отпор любому. Дрался несколько раз. Получал по шапке от тренера, но я то видел что тренер доволен.

На кухне встаю на колени перед сыном и говорю — бей меня! Прям в лицо. Изо всех сил — узнай что это такое, ударить человека!

А он боится. Уговорил его. И он ударил, сперва робко и несильно. Еще! Удар! Еще! Он входит в раж и начинает колотить изо всех сил. Неумело и неточно. Мне больно но я терплю, я знаю что сейчас я даю ему немного уверенности в себе. Небольшой кусочек равнодушия к чужой боли. 

Возможно это первый шаг к успешному будущему, а может к темному провалу.

Маленькое семечко из которого может вырасти богатырь, или полнейший ублюдок. Я делаю это сам, своими руками. Отсылаю жену из комнаты, чтобы она не мешала. 

Он остановился — и я вижу в глазах восторг, он говорит, папа, давай еще!
Еще будет когда столкнешься с тем говнюком на улице. Только не забудь, что это такое — быть самим собой!

Источник


ЛОЖЬ И ПРАВДА — ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ …

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

Автор: Наталья Иванова

Источник


ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МЕСЯЦА, СЕРЕДИНЫ ЛЕТА ***

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ – «КАК КОГДА ИЛИ, КОГДА КАК» – ИЗЛОЖЕННЫЙ САМЫМ ОПРЕДЕЛЁННЫМ И, БОЛЕЕ ТОГО, НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ

— Смысла текста ни в нём самом, ни за, ни перед ним – нет. – Так где же он? – А смысл-то – это кто, что? когда или как? Смысл вчера и сегодня – это как борщ вчерашний, настоявшийся. Не всё течёт, но всё меняется, всё дело в скорости, её векторе и науке управления. Тут-то и возникает вопрос, будет ли смысл сегодняшний, таковым завтра?

****

Всё связано последовательно, параллельно, ассоциативно и метафорически. Ассоциация – это вроде как здесь, а метафора, уже там. Не иначе как за околицей очевидного, знакомого и привычного. – Вот и научиться бы смотреть в оба.

Что до Букв, то они и символы, и знаки, а ещё – ноты, музыки восприятия, осознания и понимания. Плохих нот, звуков или букв, равно как и людей, нет. Есть то, что не вовремя, не к месту или не в такт, с тем, что в данный момент, происходящее определяет. — Самосущей природы  в плохом нет. Ибо это представление существует исключительно для определения нужного, полезного и необходимого, того самого, что в самый раз.

Поэтому если кто-то кого-то достаёт, то это не кто-то именно тебя, а ты сам себе позволил в этом самом месте оказаться и в разрушительном процессе участие принять. – И что со всем этим делать прикажете?  

Всего-ничего, на монгольфьер взобраться, да метров сто-пятьсот подняться. И всё это в мгновения ока, для ознакомления с диспозицией внутри и снаружи происходящего. А потом, из дальних странствий возвратясь, в этом самом здесь и сейчас, своею собственной рукой, рукой хозяина, порядок навесть. – И так раз за разом, пока всё это обыкновением ни станет, — жизнь, тем самым, к лучшему поворачивая.

****

Ветер – веет. А, что ещё, делает ветер? «Ветер, ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч…». А поскольку ветер силы есть всегда, то много ли надо для нахождения сути происходящего, заветного обретения и планов по жизни непременного воплощения? – А нужно-то всего ничего, если как следует приглядеться.

Был бы парус восприятия, осознания и понимания да в придачу книга-vмануал о том, как со всем этим управляться. Книга эта не столько о вкусной и здоровой пище, сколько о науке управления. – О том, что, где, как, когда и каким образом. В бурном море происходящего, чтобы не только суметь определиться, разобраться и выстоять, но и, таки до благословенного берега, результатов трудов праведных, таки добраться. А вот для этого и понадобятся усилия коллективные и ответственность личная.

****

Если есть одно, другое, то и третье неподалёку. Можно сказать, что рукой подать. – «Да не оскудеет рука дающая». Или руками Логруса дотянуться, кому как сподручней или кто во что горазд.

А если к этому добавить толику осознания и понимания принципа всеединства – «ВСЁ ВО ВСЁМ, ВЕЗДЕ И ВСЕГДА» и щепоть восприятия и разумения созвучия «МАЛОЕ В ВЕЛИКОМ И ВЕЛИКОЕ В МАЛОМ», то остаётся только диву даваться, как всё это за пределами второго внимания оказываясь, лишает нас всего того, что из этого получиться могло бы.

Мир, в котором если не все, из присутствующих, то многие пребывают, серединным именуется. Серединный он потому, что посередине находится. В нём многие люди, но не все из них человеки.

Человек – есть то что он ест, то, что он есть и то, что он не есть. А раз так, то не смотри кем был и кем стал, смотри, кем мог бы стать. – В оба же смотреть всегда – это смысл и суть, того, что бдительностью или, паче чаяния, постом в народе называют.

Буквы же – ноты, музыки восприятия, осознания и понимания. Той самой, что песней детства в душе звучит и как дивный сон продолжается…

Влад ВЕЛЕС

 


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ