ПРИРОДА КОНФЛИКТА

УРОК НА БУДУЩЕЕ

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас — директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну… по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.
Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие… звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу…
Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?
Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.
Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение…
(Т)оварищ: какое еще помещение?
Я: Ну как… твой офис — он теперь мой!
Т: Шутка?
Я: А ты разве не читал, что мелким шрифтом написано?
Товарищ изменился в лице, схватил договор, начал судорожно перелистывать.
Я: Все, Серега, успокойся, пошутил я… это тебе урок на будущее: всегда читать то, что подписываешь! И не после, а до!

Источник


Воспитание сына

Семь лет сыну. Первого сентября он пошел в первый класс. 
Где-то месяц назад во дворе появился мальчик, который стал обижать моего сына.
Сын приходит с улицы — на щеках следы слез. Папа иди побей его. Что я могу сказать сыну? Что мне, тридцатипятилетнему мужику нельзя идти? И даже не потому что у меня потом будут проблемы с законом. 
А потому что после моего похода у сына будут проблемы с друзьями. И глядя на него я понимаю что он — квинтэссенция того, что люди называют «хороший мальчик». Он действительно хороший. Добрый и скромный, с обостренным чувством справедливости. Он всегда готов защитить девочку и маленького ребенка. Но он абсолютно не может защитить себя. Таким был я в 7 лет. Я помню, как это, когда тебя на глазах у твоих друзей тебя изгоняет со двора всего лишь один хулиган, которому ты почему-то не понравился, а ты идешь, глотая обиду и слезы, домой. 
И я прекрасно помню почему я не могу дать отпор — страх. Этот страх, который парализует тебя, подавляет волю и способность говорить, мыслить.

Охота оказаться подальше от этого места, спрятаться от позора.

Сейчас спустя много лет после моих злоключений, я знаю как нужно было вести себя тогда. Знаю что нужно делать, чтобы хулиган отстал. Нужно просто выдавить ему глаз. Побороть страх. Но не страх перед сильным противником, а страх ударить человека. 

И я говорю сыну — сейчас никуда не ходи. Остынь. После драки кулаками не машут. В следующий раз не давай ему шанса. Возьми палку — иди до конца, забудь о своем благополучии, синяки и ссадины заживут, а страх уйдет навсегда. Побори себя всего один раз и ты будешь бить любого, кто нападет на тебя. Забудь о боли, бей его по голове, сделай так чтобы он тебя боялся, сломай ему руку, убей если потребуется — твоя безопасность превыше всего. Если он опять нападет — убей его. Защищай себя. Это он нападает — это его выбор. Пусть горюют его родители. А я буду гордиться тобой.

Конечно все это пустые слова. Сын так не сделает. Он спортсмен, хоккеист уже третий год. На льду никого не боится. Дает отпор любому. Дрался несколько раз. Получал по шапке от тренера, но я то видел что тренер доволен.

На кухне встаю на колени перед сыном и говорю — бей меня! Прям в лицо. Изо всех сил — узнай что это такое, ударить человека!

А он боится. Уговорил его. И он ударил, сперва робко и несильно. Еще! Удар! Еще! Он входит в раж и начинает колотить изо всех сил. Неумело и неточно. Мне больно но я терплю, я знаю что сейчас я даю ему немного уверенности в себе. Небольшой кусочек равнодушия к чужой боли. 

Возможно это первый шаг к успешному будущему, а может к темному провалу.

Маленькое семечко из которого может вырасти богатырь, или полнейший ублюдок. Я делаю это сам, своими руками. Отсылаю жену из комнаты, чтобы она не мешала. 

Он остановился — и я вижу в глазах восторг, он говорит, папа, давай еще!
Еще будет когда столкнешься с тем говнюком на улице. Только не забудь, что это такое — быть самим собой!

Источник


ЛОЖЬ И ПРАВДА — ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ …

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

Автор: Наталья Иванова

Источник


ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МЕСЯЦА, СЕРЕДИНЫ ЛЕТА ***

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ – «КАК КОГДА ИЛИ, КОГДА КАК» – ИЗЛОЖЕННЫЙ САМЫМ ОПРЕДЕЛЁННЫМ И, БОЛЕЕ ТОГО, НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ

— Смысла текста ни в нём самом, ни за, ни перед ним – нет. – Так где же он? – А смысл-то – это кто, что? когда или как? Смысл вчера и сегодня – это как борщ вчерашний, настоявшийся. Не всё течёт, но всё меняется, всё дело в скорости, её векторе и науке управления. Тут-то и возникает вопрос, будет ли смысл сегодняшний, таковым завтра?

****

Всё связано последовательно, параллельно, ассоциативно и метафорически. Ассоциация – это вроде как здесь, а метафора, уже там. Не иначе как за околицей очевидного, знакомого и привычного. – Вот и научиться бы смотреть в оба.

Что до Букв, то они и символы, и знаки, а ещё – ноты, музыки восприятия, осознания и понимания. Плохих нот, звуков или букв, равно как и людей, нет. Есть то, что не вовремя, не к месту или не в такт, с тем, что в данный момент, происходящее определяет. — Самосущей природы  в плохом нет. Ибо это представление существует исключительно для определения нужного, полезного и необходимого, того самого, что в самый раз.

Поэтому если кто-то кого-то достаёт, то это не кто-то именно тебя, а ты сам себе позволил в этом самом месте оказаться и в разрушительном процессе участие принять. – И что со всем этим делать прикажете?  

Всего-ничего, на монгольфьер взобраться, да метров сто-пятьсот подняться. И всё это в мгновения ока, для ознакомления с диспозицией внутри и снаружи происходящего. А потом, из дальних странствий возвратясь, в этом самом здесь и сейчас, своею собственной рукой, рукой хозяина, порядок навесть. – И так раз за разом, пока всё это обыкновением ни станет, — жизнь, тем самым, к лучшему поворачивая.

****

Ветер – веет. А, что ещё, делает ветер? «Ветер, ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч…». А поскольку ветер силы есть всегда, то много ли надо для нахождения сути происходящего, заветного обретения и планов по жизни непременного воплощения? – А нужно-то всего ничего, если как следует приглядеться.

Был бы парус восприятия, осознания и понимания да в придачу книга-vмануал о том, как со всем этим управляться. Книга эта не столько о вкусной и здоровой пище, сколько о науке управления. – О том, что, где, как, когда и каким образом. В бурном море происходящего, чтобы не только суметь определиться, разобраться и выстоять, но и, таки до благословенного берега, результатов трудов праведных, таки добраться. А вот для этого и понадобятся усилия коллективные и ответственность личная.

****

Если есть одно, другое, то и третье неподалёку. Можно сказать, что рукой подать. – «Да не оскудеет рука дающая». Или руками Логруса дотянуться, кому как сподручней или кто во что горазд.

А если к этому добавить толику осознания и понимания принципа всеединства – «ВСЁ ВО ВСЁМ, ВЕЗДЕ И ВСЕГДА» и щепоть восприятия и разумения созвучия «МАЛОЕ В ВЕЛИКОМ И ВЕЛИКОЕ В МАЛОМ», то остаётся только диву даваться, как всё это за пределами второго внимания оказываясь, лишает нас всего того, что из этого получиться могло бы.

Мир, в котором если не все, из присутствующих, то многие пребывают, серединным именуется. Серединный он потому, что посередине находится. В нём многие люди, но не все из них человеки.

Человек – есть то что он ест, то, что он есть и то, что он не есть. А раз так, то не смотри кем был и кем стал, смотри, кем мог бы стать. – В оба же смотреть всегда – это смысл и суть, того, что бдительностью или, паче чаяния, постом в народе называют.

Буквы же – ноты, музыки восприятия, осознания и понимания. Той самой, что песней детства в душе звучит и как дивный сон продолжается…

Влад ВЕЛЕС

 


СОБСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ САМОМУ

 .
Длинноватый нос, кругловатое лицо, тяжеловатый подбородок…
Нам не всегда удается относиться спокойно к нелюбимым деталям своего облика.

Несколько простых упражнений, которые помогут помириться со своей внешностью.

Так природа захотела, почему – не наше дело, для чего – не нам судить… 

Как редко нам удается так по-философски отнестись к нашей внешности! Мы смотрим в зеркало придирчиво и беспощадно, не проявляя снисхождения к малейшим изъянам. Впрочем, надо признать: такой строгий взгляд поддерживают и сегодняшние стандарты жизни нашего общества, ориентированного на успешность.

Безупречный внешний вид мы воспринимаем как свидетельство благополучия, а многочисленные предписания относительно того, как надо выглядеть, заставляют нас постоянно быть неудовлетворенными собственным обликом.

Это касается почти всех – и мужчин, и женщин, причем в любом возрасте. Но есть среди нас и те, кто видит себя только через искаженную призму преувеличенных недостатков. В этом случае можно говорить о дисморфофобии, болезненной убежденности в воображаемых недостатках своего «Тела и фиксации на них.

Американский психолог Кристин Нефф отмечает, что к другим мы гораздо более снисходительны, чем к себе самим*. Она находит этому факту культурно-социологическое объяснение: снисходительность и сочувствие в современном обществе воспринимаются скорее как слабость, а самокритика – как один из способов добиться в жизни успеха.

На самом деле нам стоит обратить на себя тот же доброжелательный взгляд, которым мы смотрим на наших близких. Это лучший способ себе помочь. Относиться к себе с материнской любовью, быть к себе более справедливыми – этому можно научиться, уверяет нас психотерапевт Мишель Фрейд. Можно помириться со своим лицом и телом… и наконец начать нравиться себе.

Вновь обрести свое лицо

«Глядя в зеркало, я больше не узнаю себя в своем отражении. Мое лицо на меня не похоже, это – уже не я»

Нас не может не печалить появление морщин, но еще труднее свыкнуться с тем, что с некоторых пор тот образ, который предстает перед нами в зеркале, все меньше соответствует нашему внутреннему представлению о себе. Нам кажется, что наше лицо больше не отражает нашей внутренней сущности, не соответствует нашим чувствам и мыслям. Попробуем вновь ощутить его своим.

Расправляющая улыбка. Устройтесь поудобнее на стуле, дышите спокойно. Сосредоточьте все внимание на своем лице. Вдохните через нос, стисните челюсти; выдохните и разожмите их. Затем вдохните ртом, артикулируя звук «о», выдохните и расслабьте лицо. Теперь вдохните, изобразив губами звук «и». Выдохните. Ваше лицо еще больше расслабилось. Тихонько подвигайте нижней челюстью вправо-влево. Ваши губы при этом непроизвольно размыкаются и смыкаются, язык не напряжен. Губы тоже полностью расслаблены, и на лице появляется легкая улыбка.

Внутренний свет. Подумайте о своем лице, о каждой его клеточке, прикоснитесь к нему пальцами так, словно это святыня, словно вы впервые открыли его для себя. Не спеша настройтесь на «общение» с ним. Представьте, что вы с особым вниманием накладываете свой любимый крем: проводите по каждой ложбинке, почувствуйте, как он нежно проникает внутрь каждой складочки – на лбу, по контуру глаз, у крыльев носа, вокруг рта… Испытайте чувство комфорта и удовольствия, которое вам доставляют эти движения. Вы чувствуете, как ваша кожа становится более мягкой, более гладкой… изнутри. Теперь представьте себе свое лицо и мысленно пошлите ему улыбку. Сделайте то же самое для каждой его части: лба, контуров глаз, самих глаз, губ, щек, морщинок… Каждый раз при вдохе и выдохе мысленно адресуйте им сияющую улыбку, идущую изнутри и освещающую все ваше лицо. Представьте себе, как вокруг него возникает ореол мягкого света. Оно проясняется и озаряется. Сохраните в себе этот свет и вспоминайте о нем всякий раз, когда будете смотреться в зеркало.

«Мне не нравится мое тело. Оно некрасиво, мне в нем плохо. Надо бы заняться спортом, но у меня не получается» 

Жить в своем теле

Чем меньше мы контактируем со своим телом, тем более въедливо смотрим на него. Подобный взгляд, выхватывающий отдельные фрагменты, создает искаженное представление о целом. Мы перестаем чувствовать свое тело, его эмоции.

Цель данного упражнения, как объясняет Мишель Фрейд, заменить «тело, которое у нас есть» на «тело, которое есть мы». «Для этого нужно отказаться от привычного придирчиво-враждебного взгляда на свое тело – ведь это не гончарная глина, из которой можно лепить все, что заблагорассудится! Нужно научиться прежде всего внимательно относиться к тому, что мы чувствуем».

Осознанные ощущения. «Если вы установите близкие отношения со своим телом, будете прислушиваться к его сигналам и посланиям, заботиться и ухаживать за ним, то ваше восприятие удивительным образом изменится, и тело тоже», – уверяет Мишель Фрейд. Это упражнение на осознание. Начните с душа: ощутите, как вода струится по телу, ласкает и умиротворяет его. Выберите крем, текстура и запах которого вам очень приятны, и массируйте свое тело, в особенности те места, которые вам меньше всего нравятся. Обращайте внимание на свои движения, ощущения и эмоции.

Обретение корней. «Сутулая спина, сплетенные руки и ноги создают впечатление замкнутости, ухода в себя. Хорошая осанка помогает нам лучше ощущать себя в своем теле и создает у нас благоприятное представление о себе», – отмечает Мишель Фрейд. Встаньте ровно, закройте глаза, лицо расслаблено, плечи опущены. Ноги на ширине плеч, колени не напряжены и чуть согнуты. Позвоночник в естественной позиции: подбородок, солнечное сплетение и низ живота находятся на одной линии. Закрепите это положение; почувствуйте себя уверенно и удобно, ощутите свои точки опоры. При каждом вдохе представляйте благотворную энергию, которая поднимается по вашему телу. При выдохе постарайтесь удержать эти ощущения. Делайте упражнение регулярно (на это потребуется не более пяти минут), и вы почувствуете в себе новую силу.

Диалог с собой. Лягте, вытянитесь и расслабьтесь. Спросите себя: «Как я сейчас себя чувствую?» С каждым вдохом и выдохом вслушивайтесь в свое тело; ощущайте, как оно живет и движется… И всякий раз отмечайте положительный эффект: расслабление, чувство комфорта, умиротворение.

Нейтрализовать навязчивые идеи

«Терпеть не могу свой длинный нос… слишком полные бедра… Эти жуткие круги под глазами…»

Причиной подобной фиксации на физическом недостатке в большинстве случаев является пережитое в детском возрасте страдание, когда ребенку не хватало любящего взгляда родителей, вселяющего в него уверенность – объясняет Мишель Фрейд. Специальные упражнения могут помочь примириться с теми участками тела, которые мы ненавидим. Но порой степень неудовлетворенности собой такова, что просто не дает нам шансов почувствовать себя счастливыми. В этом случае нам может помочь разговор с психотерапевтом.

Доброжелательный взгляд. Подберите несколько фотографий, на которых вы себе нравитесь. На листе бумаги набросайте две колонки: «Что я в себе люблю» и «Чего я в себе не люблю». Сядьте, выпрямите спину и подумайте о недостатке своей внешности (допустим, о так расстраивающих вас кругах под глазами), а затем свяжите его с тем, что вам в себе нравится, – с самими глазами, к примеру. Подумайте об их цвете, о форме, прикоснитесь к ним (сквозь веки), вспомните комплименты, которые им когда-то говорили. Сосредоточьтесь и постарайтесь почувствовать приятное воздействие, которое оказывают на вас эти доброжелательные замечания. Закрепите это ощущение в своей памяти, связав его с каким-нибудь жестом, например соединив кончики большого и указательного пальцев. Проделайте это упражнение четыре раза подряд. Затем опять подумайте о своем недостатке и, вновь сжав кончики большого и указательного пальцев, вызовите в памяти положительные ощущения и образы.

Повторяйте эту последовательность действий до тех пор, пока вы наконец не остановитесь на приятных вам чертах своей внешности. Теперь всякий раз, едва вы вспомните о своем недостатке, вам будет достаточно сжать кончики большого и указательного пальцев, и в вашем воображении возникнут радующие вас детали.

«Я неуверенно чувствую себя на людях… Мне кажется, что им со мной неинтересно и я их совсем не привлекаю… Про меня нельзя сказать: это личность…»

Включить внутренний свет

«Она входит, и все словно озаряется», «он источает доброжелательность»… Некоторые люди действительно излучают особенный свет, который заметен на их лицах, ощущается в походке и притягивает взгляды. Чтобы достичь такого заразительного ощущения внутреннего благополучия, надо начать с заботы о своей внешности и особенно – о своем телесном поведении. «Люди, которые уверены в себе, держатся прямо, высоко несут голову, улыбаются и смотрят собеседнику в глаза. Почему бы не перенять эту манеру?» – предлагает Мишель Фрейд. Вы можете вспомнить о тех своих знакомых, чья свободная и уверенная манера держаться вас восхищает, и подражать им.

Творческая визуализация. Представьте, словно в каком-нибудь фильме, ситуацию, когда кто-то смотрит на вас с восхищением и говорит вам комплименты. Затем вообразите, что все остальные присоединяются к нему и добавляют каждый что-то свое (продолжайте упражнение, даже если оно вас смущает и вы чувствуете себя неловко). Внимательно рассмотрите эту сцену. Прокручивайте себе этот фильм регулярно, чтобы вновь и вновь испытывать все ощущения, связанные с ним.

Внутреннее путешествие. Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сделайте несколько очень глубоких вдохов и выдохов; пусть ваше тело совершенно расслабится. Задержитесь на этом приятном ощущении. Теперь представьте путешествие внутрь себя, во время которого вы сможете достичь источника того, что вы назовете «сиянием». Он может принять любой вид – быть каскадом света, теплыми солнечными лучами, – главное, он должен вызывать у вас полное доверие, поскольку речь идет о вашем собственном внутреннем сиянии. Подчинитесь ему, следуйте за ним, чтобы ощутить энергию, которая исходит из вас и освещает все ваше существо. Глубоко-глубоко вдохните и ощутите ее еще сильнее. Отныне всякий раз, когда вам нужно будет «засиять», достаточно вспомнить и применить глубокое дыхание, вселяющее уверенность и энергию.

 

 Надежда Василевская 

ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ИХ, ТАКИ, ПОНИМАНИЕ …

О СУТИ И СМЫСЛЕ АРМАГЕДДОНСТВА, ЕГО ФОРМЕ И СОДЕРЖАНИИ

КАК ПОРЯДОК В СВОЕЙ ХАТЕ НАВЕСТИ, ТОЙ САМОЙ, КОТОРАЯ ЛАДНО БЫ С КРАЮ, А ТО В САМОМ, ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЦЕНТРЕ ПРОИСХОДЯЩЕГО НАХОДИТСЯ. ТУТ КАК ТУТ, ДВА ВОПРОСА НА ПОДХВАТЕ. НАХОДИТСЯ – ЭТО ВРОДЕ КАК ПОНЯТНО, А ВОТ КЕМ, ЧЕМ, ДЛЯ ЧЕГО, КАК, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ И КАКИМ ОБРАЗОМ? ЭТО РАЗ. ДВА – И ЧТО ИЗ ЭТОГО МЕСТОПОЛОЖЕНИЯ ВОСПОСЛЕДОВАТЬ НЕ ТОЛЬКО МОЖЕТ, НО И ТАКИ УЖЕ, ЕСЛИ СУДИТЬ ПО ТОМУ, ЧТО ВНУТРИ И СНАРУЖИ ПРОИСХОДИТ, И ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ?

— Наука без философии, как техника без технологии…

Видимая причина происходящего в том, что в науке недостаёт философии, в философии – технологии, а в технологии – человечности. А если бы всё это, как и многое другое доставало не столько вообще, сколько вас лично, то куда бы вы направили свои стопы, для чего и с какой скоростью?

 

Гамаюн ПВ

 


О ТОМ, ЧТО НАДО И ЧТО НЕ СЛЕДУЕТ…

Жизнь настолько изобретательна и щедра на испытания, которые ей самой, очевидно, кажутся милыми сюрпризами, что зачастую подсовывает нам такие события, о которых мы и подумать не могли. И не в последнюю очередь это касается семейной жизни.

Не редки случаи, когда совершенно неожиданно разваливаются семьи, и вдруг «ни с того ни с сего» муж уходит из, казалось бы, благополучной семьи, а женщина остается одна со своей болью, недоумением и невозможностью справиться со своей развалившейся жизнью.

Разрыв отношений пережить сложно, и очень важно в этот непростой и нестабильный эмоционально период жизни вести себя правильно. Сегодня мы собрали для вас советы психологов о том, чего нельзя делать, если случилось так, что муж ушел из семьи. Заметим, речь не идет о случаях, когда уход мужа из семьи вызывает у оставшихся вздох облечения или приступ буйной радости. Мы поговорим о том, когда это действительно боль.

Не винить себя

Первое, что жизненно необходимо сделать, (здесь как при возможном инфаркте, счет идет на минуты), это четко осознать, что муж действительно ушел. Ушел и все. И вы в этом не виноваты. Даже если вам кажется иначе. Даже если на самом деле все иначе. Это уже неважно. Важно не начинать посыпать голову пеплом, приговаривая классическое «это я во всем виновата». Нужно срочно прекратить «пятиминутки самобичевания», собраться с силами, перестать себя винить и прислушаться к психологам, которые советуют взять листочек бумаги и (каким бы банальным вам это не казалось) написать на нем все вероятные причины, по которым произошел ваш разрыв.

Это позволит осознать свои ошибки и выявить ситуации, которые привели к тому, что ваш брак распался. Если вы отнесетесь к этому действию серьезно и честно сделаете эту «работу над ошибками», то можно считать, что вы сделали половину работы по налаживанию нормальных взаимоотношений с бывшим мужем. Ушел – это же не значит, что он умер, так что при правильном поведении еще не все потеряно.

Не загонять его, как «дичь»

Нельзя (и это нужно запомнить!) звонить ушедшему мужчине, искать с ним встречи, писать СМС и бомбардировать сообщениями в «ФБ», «Твиттер» и «Вайбер». Уж тем более нельзя пытаться таким образом выяснять отношения. Жгучий вопрос «кто виноват?» так и останется без ответа, а ваши преследования приведут к тому, что мужчина почувствует себя дичью, которую пытаются загнать, и ничего хорошего из этого не получится, ибо, когда нужно, мужчины очень даже хорошо умеют «путать следы» и «залегать в норах».

Худшее, что можно предпринять, это начать названивать сопернице, а уж о том, чтобы караулить ее, дабы разобраться с негодницей, вообще не должно быть и мысли. Не было еще случая, чтобы безобразные скандалы убеждали мужчину в том, что он совершил ошибку. Так что, о скандалах и надрывном выяснении отношений нужно забыть, а о чувстве собственного достоинства вспомнить.

Не становиться жертвой

Нельзя холить и лелеять свою боль, постоянно подогревая ее воспоминаниями. Причем на какое-то время под запретом должны быть как приятные, так и обидные воспоминания. Рвать совместные фото и сжигать семейные альбомы не стоит, но убрать их (опять же на время) с глаз подальше будет уместным. А вот постоянно жаловаться подругам и «плакаться им в жилетку» будет совершенно неуместно, а уж тем более вовлекать в ваши страдания ваших общих с мужем друзей.

Вернуть мужа ни слезы, ни жилетки не помогут. И вы сами это прекрасно знаете, ведь, наверняка, же вам самой приходилось не раз выслушивать потоки жалоб и высушивать потоки слез ваших подруг. Кстати, бегать к гадалкам за отворотами и приворотами нельзя категорически. Надеемся не нужно пояснять, почему?

Не опускать руки

Нельзя ставить на себе крест и превращаться в «Мышь Страдающую». Да, муж ушел, но жизнь не остановилась. Менять свои привычки и отказываться, к примеру, от посещения тренажерного зала или бассейна по причине сильной душевной боли нельзя. День за днем, маленькими шажками нужно идти вперед, а не застревать в уже несуществующей старой жизни. Ночь особенно темна перед рассветом – истинность этого утверждения вы сможете проверить на практике.

Новая прическа и поход в косметический салон могут казаться мелочью, но разве жизнь не состоит из мелочей? Так пусть ваша новая жизнь начнется с приятной мелочи. Да, ни прическа, ни салон не вернут вам мужа, но, возможно, подарят вам несколько часов приятных ощущений, а это уже начало. Просто не опускайте руки, отвлекайтесь от терзающих душу воспоминаний, особенно в самые «криминогенные» 48 часов уикенда.

Не пускаться во все тяжкие

Одиночество – это перспектива, как бы кощунственно это ни звучало для вас в первые дни этого неожиданно наступившего одиночества. Вы никогда не знаете, что может случиться завтра. Возможно, завтра вас ждут новые более удачные отношения, но не стоит тут же пытаться познакомиться с кем-то, кто быстренько залатает дыру, образовавшуюся в вашей душе и жизни. Во-первых, этот кто-то не залатает, во-вторых в таком угарном душевном состоянии вы, скорее всего, нарветесь на какой-нибудь, мягко говоря, «неудачный экземпляр». Попытки чужой любовью вылечить свое разбитое сердце, конечно же, не бесперспективны, но дайте себе время восстановить душевное равновесие и делать свой выбор не в бессознательном состоянии.

источник


ПРОЕКТ В ЭФИРЕ СЕМЬ ЛЕТ, САМОЕ ВРЕМЯ, ЧТ0-ТО МЕНЯТЬ

 

ЧТО, КАК, НА СКОЛЬКО, В КАКУЮ СТОРОНУ И КАКИМ ОБРАЗОМ?
ВОПРОС КО ВСЕМ, КОМУ ЭТО ВАЖНО, НУЖНО, ИНТЕРЕСНО И ПОЛЕЗНО

 


О РОЛИ, МЕСТЕ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы.

Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Какие же качества нужны мужчине, чтобы он мог стать главой семьи? В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

А все остальные качества охватывает понятие «готовность взять на себя ответственность за семью». Мужчина, взявший на себя ответственность, не скажет жене: «сама разбирайся с моей мамой, я в бабские дела не вмешиваюсь»; не начнет разглагольствовать о «плодах женского воспитания», если возникнут проблемы с сыном; пожертвует, не задумываясь, рыбалкой, футболом и т.п. ради семейных нужд; не приведет друзей в дом, когда холодильник пуст; не выбросит непомерно большую для семейного бюджета сумму на свою прихоть; не побоится признать свою ошибку; не будет самоутверждаться за счет жены; не оскорбит ее ревностью; не поставит в условия, при которых она будет обращаться к нему за каждой копейкой; не будет ущемлять ее в правах, в том числе и в самом главном женском праве — быть слабой.

Мужчина, взявший на себя ответственность, материально обеспечивает семью и старается помочь жене по дому; участвует в воспитании детей; упорно учится спокойной супружеской любви, а не ищет на стороне острых ощущений; держит в поле зрения всех членов семьи и каждому старается уделить внимание. Он трудоспособен и трудолюбив, потому что ему есть ради кого жить и работать; отвечает за свои слова, придерживается договоренности и выполняет обещание. Он уверен в себе и своих силах, спокойно следует советам жены, если считает их разумными. Такой мужчина порядочен, потому что для него важно, чтобы дети гордились своим отцом. Он вырабатывает стратегию сохранения и развития семьи. Глава семьи — мудрый правитель маленького семейного государства, не боящийся брать на себя бремя самых ответственных решений и одновременно не чурающийся «черной работы» в разрешении мелких бытовых проблем…

Идеальный вариант? Конечно. И вполне нормально, если идеал недостижим для большинства. Не стоит мучиться от того, что мы им не соответствуем. Идеалы нужны для того, чтобы знать, к чему стремиться, с чем сверять курс своего развития и как воспитывать наших детей — и дома, и в школе. Идеал — это ориентир, путеводная звезда на пути самосовершенствования.

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе — хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя — вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его — более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное — это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже — того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно — того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина — это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» — понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами — это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

На вопрос, какова роль главы семьи, показательным был ответ 16-летнего юноши: «Всех построить и обеспечить деньгами». К сожалению, подобный подростковый взгляд на лидерство в семье довольно типичен в мужской среде. При подобном подходе мужчина выступает в роли эдакого самодурствующего тирана, а деньги рассматриваются как своеобразная индульгенция на право не вникать в бытовые проблемы, в жизнь семьи, не разделять тревоги и переживания жены, не удовлетворять (нет, речь не о постели) в первую очередь ее эмоциональные потребности. «Что ты от меня хочешь, я же приношу деньги» — звучит, к сожалению, во многих семьях. Но никакими деньгами нельзя откупиться от семейных обязанностей, тем более ими не компенсируется черствость, душевная глухота и нравственная стагнация.

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины!

Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни — не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья — своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

 

Источник: www.kramola.info


Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета…


Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета:— Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать? На эти слова мать ответила дочери:

— Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор.

Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу…


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ