ПРИРОДА КОНФЛИКТА

ВОЙНЫ ПОЛОВ

После 1917 года, победители сразу бросились проводить сексуальную революцию. Главным их лозунгом был «Долой стыд», и их девки даже демонстрации голышом проводили. Понятное дело, молодёжь не понимала основной сути того, что с ней творили «старшие товарищи». Они просто, как сейчас говорят, «прикалывались»: им разрешили делать то, что приносило массу удовольствия, вот они и бросились в этот «омут», очертя голову. Но были и те, кто знал, что делал. Они существуют и сегодня.

Дело в том, что частый, безпорядочный, животный секс приносит колоссальный вред любому человеку. Но животных, в отличие от нас, спасает инстинкт, не дающий «разгуляться». А люди этот инстинкт «преодолели» под воздействием паразитов. А ведь каждое соитие или семяизвержение обязательно сопровождается большим выбросом «жизненной силы» – «энергии», благодаря которой мы с вами и существуем. И когда эта «энергия» расходуется не по назначению, человек быстро слабеет и глупеет.

Сегодня молодых людей и даже детей с раннего детства приучают к мастурбации – онанизму. Это чрезвычайно опасно! «Учителя», которые делают это, являются самыми настоящими преступниками! Дело в том, что детский организм не успевает восстанавливаться после «упражнений», которые заставляют делать «учителя секса», и такие дети начинают замедляться в своём эволюционном развитии. Это может привести к тому, что текущее воплощение окажется для такого ребёнка безполезным. Это значит, что такой ребёнок не сможет эволюционно подрасти в текущем воплощении.

Для совращения Человечества паразитами разработана целая индустрия разврата, начиная с порнографии и заканчивая публичными домами с роботами. Они постепенно, с помощью «моды», приучили женщин и девушек ходить полуголыми, чтобы всё время поддерживать мужчин во «взведённом» состоянии. А когда мужчина возбуждён, им управляет не его мозг, а животный инстинкт – непреодолимое желание немедленного удовлетворения. Это влечёт за собой множество бед: нескончаемый вал преступлений на сексуальной почве, развал семей, педофилию, педерастию и главное – замедление эволюционного развития.

А паразиты нас всё время подзадоривают в этом плане. По телевизору постоянно показывают «обнажённую натуру»: ни один фильм не обходится без «постельных сцен» и голых задниц; число порнографических журналов просто зашкаливает! Причём, их не прячут, как когда-то а, наоборот, выставляют в киосках на самых видных местах. В Интернет стало уже совсем противно заходить! С рекламой тоже творится нечто невообразимое: сейчас почти любую фигню стараются рекламировать с помощью «голых девок». Даже в театре стали зачем-то вовсю показывать совсем уже некондиционные телеса местных актрис. Видимо, театралы напрочь забыли Льва Толстого.

К большому нашему сожалению, всё это – фрагменты одной большой, многогранной, гибридной войны, которую социальные паразиты ведут против Человечества несколько тысяч лет. Они настойчиво пытаются сделать из нас стадо баранов (овнов), чтобы мы не понимали, что с нами происходит и разучились сопротивляться оккупации нашей планеты паразитами.

Если им удастся нас дожать, то погибнут все, вся земная Цивилизация. А если мы сумеем выстоять и отбиться от этой напасти, то сможем продолжать жить и развиваться миллионы лет…

Дмитрий Байда


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О ЕДИНСТВЕ, ЦЕЛОСТНОСТИ И СУДЬБЕ …

Я вижу, мало кто понимает, чем это плохо — проституция. Есть какое-то смутное «нехорошо», но мысли больше в этику, хотя этика тут ни при чем. 

Этический вред — вред, наносимый другим, а проститутки приносят вред не другим, а себе и с точки зрения личности — вред грандиозный. 

«С точки зрения личности» — это не про этику и не про мораль, а про собственную устойчивость и жизнеспособность.

Личность — система индивидуального самоконтроля и самозащиты. То, что позволяет иметь эмоциональное равновесие и мотивацию. 

Нарушения в личности от людей обычно скрыты, потому что большинство в этом ничего не понимают, и когда с ними происходят ужасные вещи, приписывают это внешним обстоятельствам или проискам плохих людей. Не понимают, что это следствие собственных дыр и разломов. 

Душевная маета, эмоциональная неустойчивость, разочарование в себе и в жизни, бегство в химические аддикции, общая потерянность, неверие в свои силы, демотивированность, слабость, тревожность, зависимость, подчиненность, нервозность — все эти состояния люди приписывают каким-то обстоятельствам или генам, но это признаки личностных деформаций. 

Человек, у которого личность в порядке, чувствует эмоциональное равновесие и уверенность в своих силах. 

У женщин, прицельно занимающихся проституцией, образуются дыры и разломы, и не только в ресурсах, ресурсы — это вторично, дыры в ресурсах есть у многих, это не так страшно. Ресурсы — это надстройка, а у личности есть еще базис, и вот когда дыра и разлом касаются базиса личности, возникают проблемы другого характера.

Главный разлом, о котором следует знать всем, кто рассматривает феномен проституции, это отчуждение тела от сознания. Это привычка к диссоциации, в результате которой женщина постепенно теряет связь между эмоциональной частью личности и волевой. Это утрата связи между Королем и Королевой. Не конфликты, не дефолт между ними, а утрата связи, как будто Король и Королева перестают знать о существовании друг друга. Вот что такое диссоциация. И это то, что с большинством проституток происходит быстро, к чему они постепенно адаптируются так, что не замечают ничего особенного. Просто жизнь их почему-то начинает идти под откос, хотя они могут считать, что их жизнь под откос шла с самого начала, а проституция — возможность выжить в этих условиях. 

Как формируется привычка к диссоциации? 

Проститутка сдает свое тело в аренду за деньги и учится себя обезличивать, отключать нормальную эмоциональную связь, не чувствовать негатив, не распоряжаться собой на время аренды, имитировать те эмоции, которые ждет клиент, и делать это не ради других своих же эмоций, а ради денег. Проститутка сама дает использовать свое тело так, будто это тело — вещь, отдельная от нее. 

Большинство, осуждающих проституцию, акцентируют на том, что клиент использует живого человека как вещь. Но клиент не совершает ничего особенного, он наделяет используемое тело живыми эмоциональными характеристиками. При нормальном сексуальном общении люди тоже проецируют друг на друга какие-то свои образы, строят иллюзии, придумывают обратную связь. Не клиент наносит разрушения проститутке, а она сама себе, сдавая свое тело в аренду и отчуждая свою чувственную часть, предавая себя. Если рассматривать личность с алхимической точки зрения как союз Короля и Королевы, Король продает свою жену в рабство за деньги. Представляете уровень преступления против себя? 

Многие сравнивают проституток с женщинами легкого поведения, часто меняющих мужчин. Некоторые даже считают, что проститутки уважают себя больше, поскольку берут компенсацию. На самом деле, проститутка уважает себя меньше, поскольку ищет не собственных ощущений (пусть и аддиктивных, но собственных), а отказывается от собственности на себя ради денег. Король продает Королеву, а не вместе они идут в поиске приключений в злачные места. В тот самый момент, когда осуществляется договор об обмене «деньги-тело», проститутка добровольно отчуждает свое тело от своей личности, и вот такое отчуждение, особенно регулярно повторяемое, нарушает ее целостность.

Очень много внимания сейчас посвящено травмам личности, возникающим в результате изнасилования. Волю человека подавили грубой силой или угрозами и использовали его тело как вещь, в результате чего личность может долго оставаться в состоянии шока, не чувствовать себя в безопасности. Она может переживать даже диссоциацию, но правка локуса контроля позволяет быстро восстановиться. Если не застревать в негативных воспоминаниях, достаточно понять, что нападение на вас было вне ваших границ, а ваше поведение в границах — это восстановить равновесие как можно скорей. Ни одно преступление других над личностью не нарушает целостность личности, поскольку целостность личности поддерживается изнутри. Преступники должны нести ответственность за доставленные страдания, за посягательство на физическую суверенность других людей, такие преступники должны быть наказаны и признаны социальными изгоями (заключены в тюрьму, а затем помечены специальной меткой), но нельзя считать, что другие люди способны отнять у вас личность. Это то, что остается с вами, пока у вас сохраняется сознание. Вы можете рулить своим состоянием, можете противостоять внешним атакам. 

А вот сам человек может свою личность предать, отказаться от нее или продать. Сексуальность — часть личности, неотделимая часть. Телесность и спонтанность — части личности, главные. И этот акт передачи хоть и выглядит добровольным обменом, лишенным страданий и даже приносящим удовольствие, на самом деле для самой личности является падением. 

Из-за того, что это падение плохо рефлексируется, множество молодых девушек начинают заниматься проституцией, просто потому что: 1) у них пока нет своего парня или мужа, 2) сексом заниматься весело, а за это еще и платят, 3) любой труд достоин уважения (труд??), 4)проституция романтизирована в кино и литературе, 5) не видна разница между подарком от партнера, где деньги — бонус к связи, и секса за деньги, где деньги — цель. 

В результате проституция многими считается «просто сексом», за который еще и платят. Если пока нет парня, значит нет того, чьи права нарушаются. Свои права на свое тело девушки считают чем-то легко отчуждаемым за деньги. Там, где должно бы сформироваться самоуважение, углубляется дыра. А с дырой на месте самоуважения тем более не понятно, что такого в ненасильственных сексуальных действиях. Вот насилие плохо, а все, что добровольно — это хорошо. Обратите внимание, как люди без самоуважения рассматривают «зло». Зло можно нанести только другим, себе нет. Другие могут нанести вам зло, а вы им можете нанести зло, а себе никто ничего нанести не может, по мнению людей без личности. Поэтому если вы страдаете, надо обратиться к другим, ваши страдания исходят от других. Локуса контроля внутри вообще не бывает никогда. Человек без личности бессилен, не обладает никаким запасом личных сил, является частью массы, которую может направить лидер. Собственное лидерство над собой отсутствует. 

Тест на отношение к проституции является хорошим тестом на самоуважение для женщины. Для мужчины нет, поскольку они на другой стороне (если не гей-проститутки), их самоуважения это никак не касается, и даже уважения к женщине это не касается, со своей стороны они могут уважительно относиться к проституткам. Самоуважение — система совершенно обособленная. Это собственные отношения с самим собой. 

Так вот, чтобы проверить свое самоуважение, женщины, попробуйте отрефлексировать свое отношение к проституции:

1) это нормально, и вы бы тоже могли этим заниматься, если бы была нужда в деньгах и такие предложения,

2) это плохо, потому что опасно, связано с болезнями и осуждением окружающих,

3) это плохо, потому что секс должен быть по любви,

4) это хорошо для женщины, потому что является вложением мужчины за секс,

5) это плохо, потому что продавать свое тело за деньги унизительно. 

Отрефлексируйте честно, к какому варианту вы склоняетесь. Только последний вариант говорит о том, что реагирует ваше самоуважение, но лишь в том случае, если вы не считаете унизительным любой неидеальный секс, а понимаете, что унизительной является именно продажа тела. 

Продажа за 30 сребреников бога в себе — вот что такое проституция. 

450 граммов серебра — это примерно двести долларов, символическая такса проститутки. 

Если вы никак не можете нащупать, в чем тут предательство, значит ваше «само» и «уважение» отдельно, а самоуважения пока нет или очень мало. 

Кто может сформулировать какая тут связь? 

И такой вопрос. Для продвинутых. Почему тот факт, что мужчины готовы платить за секс женщинам — хорошо для последних, а вот то, что женщины готовы продавать секс за деньги — очень плохо? Как это понять?

ИЗ ИНЕТА

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, ЧТО ВАЖНЕЙ?

Screenshot_41

Современные реалии таковы, что школьники за 11 лет обучения меняют в среднем 2 школы. Такая тенденция связана со многими социальными факторами, но есть и такие родители, которые считают, что смена школы полезна, и специально переводят свое чадо из одного образовательного учреждения в другое. Действительно ли ребенку для гармоничного развития не хватает одной школы? Давайте разбираться.

Адаптация к школе – крайне сложный процесс для ребенка любого возраста. Первоклашка переживает стресс, связанный с изменением социальной ситуации, более того, в 7 лет происходит очередной возрастной кризис. Все это наваливается на ребенка, как снежный ком, и вызывает некие поведенческие реакции. Обычно к первому классу приковано внимание школьных психологов, которые стараются помочь педагогам сделать адаптацию малышей как можно менее болезненной. Но первоклашкам не нужно вливаться в новый, сложившийся коллектив, им нужно этот коллектив создавать самостоятельно.

А вот остальным ребятам, которые по каким-то причинам поменяли школу, вливаться в новую группу придется. А ведь у каждого коллектива есть свои правила, свои лидеры, школьный класс – это живой организм, который не всегда радушно принимает новых членов. Одно из самых страшных последствий перевода ребенка из одной школы в другую – школьный буллинг, то есть травля. Дети и подростки иногда бывают очень жестоки и изобретательны в попытках проверить новичка на прочность. Школьный буллинг – вид психологического насилия, он может быть как моральным, так и физическим, и, думаю, не стоит говорить о том, насколько пагубно он может сказаться на психике ребенка.

Тем не менее, смена школы помогает ребенку развить в себе коммуникационные навыки, позволяет увидеть разнообразие коллективов, учит подстраиваться под новые правила или, наоборот, выстраивать собственные. Безусловно, перевод в новую школу необходим тем детям, которые по каким-то причинам не могут продолжать обучение в предыдущей – непрофессиональные учителя, отсутствие контакта с одноклассниками, возможно, семья сменила место жительства и ездить в старую школу стало неудобно или невозможно. В этом случае необходимо:

Подготовить ребенка к смене школе, рассказать ему заранее о том, что скоро он будет учиться в другом месте. Желательно, сказать точные сроки.
Если есть такая возможность, съездить в новую школу на экскурсию, показать здание, познакомить с будущим классным руководителем, психологом, возможно, одноклассниками.
Честно объяснить причины, по которым вы приняли решение поменять образовательное учреждение. Это важно для того, чтобы у ребенка не осталось недопонимания, которое может вызвать страх или чувство вины: «Если меня перевели, значит, со мной что-то не так».
Быть внимательным к чувствам ребенка, уважать его эмоции и желания. Если ребенок не хочет переходить в другую школу, но по объективным причинам это необходимо, вы можете договориться о том, что он, например, будет посещать экскурсии вместе со старыми одноклассниками.

Я не рекомендую переводить ребенка в другую школу во время бурного протекания возрастного кризиса. Во-первых, это может вызвать серьезное сопротивление и, соответственно, сильно повлиять на детско-родительские отношения. Во-вторых, в кризисе ребенок и так находится в постоянном стрессе из-за изменений внутри себя, если к этому добавить еще и внешнюю стрессовую ситуацию, то внутренних ресурсов ребенка может не хватить.

Перевод в другую школу обязателен, если у ребенка не складываются отношения с коллективом настолько, что он не хочет идти в школу, плачет, появляются соматические проявления хронического стресса. То же самое касается и отношений с педагогическим составом – личность учителя крайне важна в процессе обучения, поэтому при серьезных конфликтах с педагогами школу лучше сменить. Учительский буллинг так же опасен, как и буллинг среди одноклассников.

При смене школы важно учитывать возрастные особенности ребенка. Если вы переводите младшего школьника, то его ведущая деятельность – учебная. Важно обратить внимание на эту сферу деятельности, проанализировать, насколько в новой школе правильно организован образовательный процесс, будет ли ребенку комфортно там учиться, какие там учителя – внимательные, заинтересованные в обучении или же выгоревшие, уставшие от детей и своей профессии. Для гармоничного развития младшего школьника важна самореализация именно в процессе обучения.

Если же вы меняете школу для подростка, то здесь совсем другая история. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками. Тинейджер может гармонично развиваться только тогда, когда у него есть друзья и возможность общаться с ровесниками. В такой ситуации есть 2 подводных камня:

Если у подростка хорошо сложились отношения с одноклассниками в старой школе, то смена образовательного учреждения может быть очень болезненной. В этом случае смены школы вообще лучше избежать, но, если это невозможно, нужно быть максимально внимательным, помочь ребенку сохранить отношения с одноклассниками – возможно, договориться, что вы будете его отвозить к ним в гости (если школа находится далеко и он сам не может до них добраться), может быть, вы согласитесь, чтобы иногда кто-то из его друзей приезжал к вам и оставался с ночевкой. Сфера отношений – главная сфера для подростка, родителям важно уважать это и быть очень корректными.

Родители могут помочь ребенку построить отношения с новыми одноклассниками. Для этого важно, чтобы у родителей и ребенка были доверительные отношения, в этом случае подросток сможет делиться своими переживаниями, а родители смогут поддерживать. Также можно предложить подростку позвать его новых одноклассников в гости, тем самым дав понять, что вы на его стороне и поддерживаете его стремление наладить отношения в новом коллективе.

В целом, смена школы – это серьезный стресс для ребенка любого возраста. Если есть возможность избежать такой ситуации, то лучше это сделать. Развить свои коммуникационные навыки, обрести новых друзей и новые взгляды ребенок может и на дополнительном образовании (занятие спортом, кружки, секции, курсы), и просто во дворе на детской площадке. Поэтому, отвечая на вопрос «Сколько школ нужно сменить ребенку?», могу сказать, что в идеале – ни одной. Если же перевода в другое образовательное учреждение не избежать, то родителям следует максимально внимательно относиться к ребенку, отслеживать изменения в его поведении и, в случае необходимости, обращаться за помощью к квалифицированному психологу.

via


Похвала внутренней старухе

Насчет «внутреннего ребенка» все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.

Я — большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок — это хорошо.

Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ, которая тоже живет внутри моего «я» и которой я надеюсь однажды стать.

Потому что она охренеть как крута.

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых — и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.

Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.

Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.

Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге — украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.

Знаете, почему? Им так нравится.

Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.

Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.

Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.

Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую — чернобыльская бабушка победит одной левой.

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость — это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле — и ничего, живет себе.

Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».

То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай».
Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!».

Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы — будущие потрясающие старухи.

Элизабет Гилберт

Примечание переводчика:

В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского «старуха» или даже «старая карга». Crone — это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время — знание, мудрость, силу и способность к предвидению.

источник


ТЁЩА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК?

ХОРОШИЕ ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

«Жить с тещей или свекровью в одной квартире — значит, забыть о мире в семье», — уверены многие. Это совсем не так. Если следовать ряду правил, можно сделать тещу или свекровь своим союзником, настоящей второй мамой и человеком, который будет печь вам блины на завтрак.

Правило 1. Обговорите правила

Чем больше вы будете знать о привычках тещи/свекрови, тем лучше. Помните, что люди пожилого возраста очень привязываются к своим привычкам — выясните, какие привычки у нее. Часто это настоящие мелочи: например, теща любит пить чай из «своей кружки» и переживает, когда кружкой пользуется кто-то еще. Знайте ее маленькие прихоти, запишите их — и сделайте правилом не нарушать. Со своей стороны, расскажите про свои привычки — и постарайтесь заранее выработать с тещей/свекровью компромисс.
Важное правило: не несите в дом домашних животных, если теща против!

Правило 2. Будьте дружелюбны

Частая ситуация при совместном житье со тещей/свекровью — ее желание все контролировать. Теща дает бесконечные советы по бытовым и хозяйственным вопросам, решает, что покупать в магазине, во что одевать детей. И — обижается, если вы этим советам не следуете.

Главное правило в этой ситуации: оставаться дружелюбным. Думайте про себя, что теща желает вам только хорошего (даже если это и не так) — и именно в этом причина ее экстра-активности. Обсуждайте насущные вопросы, не повышая голоса (будет трудно, но вы научитесь). Если вы принципиально не готовы уступить в каком-то вопросе, делайте маленькие взятки (на этом зиждется вся дипломатия). Сделали по-своему — но вечером подарили теще/свекрови билет в театр или купили ее любимый торт. «Взятка» хотя бы частично поможет снять ее раздражение.

Правило 3. Интим — с глаз долой

Это сложно, но вашу интимную жизнь придется максимально спрятать от тещи/свекрови. Громкие звуки, ахи и вздохи из вашей комнаты могут банально мешать. Или, что еще хуже, запускать в голове тещи целый ряд размышлений: «И что она в нем нашла? Он и денег мало приносит в дом, и ведро лишний раз не вынесет».

Правило 4. В ванную и туалет — согласно очереди

Списки очередников — это не только про ожидание жилья. Не лишним будет составить подобные списки для посещения ванны и туалета — если вы живете вместе с тещей/свекровью. Поинтересуйтесь ее режимом: старайтесь не занимать санузлы в «ее» время. Если замечаете ее раздражение — не сидите в ванной по три часа, даже если сами очень любите делать так. Да, жизнь с тещей/свекровью — это иногда неудобства и стеснение.

Правило 5. Помогайте чем можете

Идете в магазин с работы — позвоните теще/свекрови и поинтересуйтесь, что нужно купить. Теща устраивает уборку по субботам — примите в ней участие.
Помогайте там, где можете. Интересуйтесь, не нужна ли новая помощь. Даже если это не оградит вас полностью от ворчания с ее стороны, то, по крайней мере, снизит его градус.

Правило 6. Избегайте споров

Не спорьте! И посоветуйте своей жене или мужу не спорить тоже. В принципиальных вопросах лучше стоять на своем мягко, но твердо — и всегда интересоваться ее мнением. Ключевые слова: «А как вы считаете, Людмила Юрьевна?», «А что вы думаете на этот счет?», «Как, на ваш взгляд, будет лучше?».

Правило 7. Пообещали — сделали

Это очень важное правило: делайте все, что обещали теще/свекрови.
Не давайте себе слабины, а ей — повода вас упрекнуть. Делайте обещанное в сроки, не переносите на потом.

Правило 8. Хвалите ее вслух

«Доброе слово — и кошке приятно», — говорили наши предки. А теще или свекрови оно будет приятно вдвойне. Не стесняйтесь хвалить ее при муже/жене и при детях. Вслух акцентируйте внимание на том, сколько полезного она делает и как правильно и мудро она всегда поступает. Лесть (искренняя) — это ваше оружие и ваш щит в совместной жизни с тещей.

Правило 9. Оградите тещу от ваших вредных привычек

Теще не обязательно знать ваши «темные» стороны. Если вы курите, сделайте так, чтобы дым не мешал и не раздражал ее. Ходите курить вниз к подъезду, жуйте жвачку, если знаете, что она не любит запах табака. Если вы любите зайти в бар с друзьями — избегайте задушевных разговоров дома после этого. Во-первых, можно сболтнуть лишнего. Во-вторых, теща все видит — и ваше состояние будет вам же в минус в ее глазах.

Правило 10. Проводите время вместе, всей семьей

Вы скажете: «Как? Мы живем с ней вместе, а теперь еще ее и «выгуливать»?» Именно так. Все психологи сходятся в одном: чем больше совместных дел и радостных эмоций испытывают вместе члены семьи, тем прочнее и доверительнее их отношения. Берите тещу или свекровь на прогулки с детьми, ходите вместе в кафе, занимайтесь спортом всей семьей. Вы увидите — она тоже человек. И она оттает.

https://analitic.livejournal.com/4940478.html


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Отличия любви от зависимости

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости.

Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.

В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.

Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.

И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.

Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.

Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.

Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость — яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту.

А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

источник


КАК ОНО ПО ЖИЗНИ БЫВАЕТ…

ХОРОШО БЫ НАУЧИТСЯ НЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ ДУМАТЬ…

Докопалась до меня жена — надо съездить с тестем за картошкой. А живут ее родители в соседней области, это почти 300 км туда, и, как это ни странно, столько же обратно. Сказать, что ехать мне западло — вообще ничего не сказать.

Но, конечно, жена нашла способ меня уговорить. Поехали к ее родителям. Там тесть собрался и мы с ним поехали еще дальше — в какую-то Хуйпоймиперджинск, еще за полсотни километров. Дорога — вообще говно, такое чувство, что Собакин там клад Лужкова искал. Пока до туда доехали — днищем раз 5 кочки черпанул. Загрузили мне в авто мешки картошки, грязные, шо ппц. У меня в багажнике было настолько чисто, что операции на мозге можно проводить, а теперь и багажник и салон задрищены.

Едем обратно. Машина нагружена, пузо низко, горы вИсоко, уже по 2 кочки в минуту дном черпаю. Матерюсь.

И тут тесть заявляет: как хорошо, что у меня такой зять! 100 рублей на картошке сэкономил . 

Тут я чего-то не понимаю: подожди… я отпрашивался с работы, проехал больше полтысячи километров, засрал салон, только для того, чтобы ты блять 100 рублей сэкономил?

Тесть: ну да!

И тут меня порвало. Какого хуя он свои деньги посчитал, а мои затраты — нет? Такая экономия для него мне просто золотой становится. Остановился, рявкнул на него: брысь из машины! Выкинул из машины его картошку, вернулся в гордом одиночестве.

Дома теща с женой, конечно, подняли вой, но, к чести жены, когда я объяснил ситуацию, она встала на мою сторону. Забрал жену, приехали к себе. Больше я этого мудака не видел и тещу тоже.

Источник


О ТОМ, КАК НАЙТИ СВОЁ …

МАТЕРИ ВЗРОСЛОГО СЫНА

Взрослая женщина, мама взрослого сына. Пережив уход его отца, оправившись от обид и претензий к бывшему мужу, вновь вышла замуж.

Мне показалось, что в отличие от беспечного поведения капризной дочки мужа в первом браке, много пережившая и повзрослевшая она в новых отношениях взяла роль материнскую.

Если муж с такой ее ролью согласился, это грозит ему «возвратом в детство» с оживлением  детских эгоцентрических ожиданий материнской заботы, «понимания» и всяческой услады со стороны жены, а вместе с тем параличом воли, разочарованием (обманом ожиданий), обидой и депрессией.

Со мной женщина, будучи умным, активным человеком, ведет себя очень внимательно и собранно. Поэтому, рассчитывая на ее практический ум, озабоченность новыми отношениями и умение все нужное схватывать на лету, едва она, вошла в кабинет и нашла в очередном марафоне свое место, я, упреждая события, без очевидного повода и ничего не объясняя, поспешил, как бы между прочим, сказать ей:

— Единственное, что может мама сделать для взрослого сына, жена – для мужа, друг – для друга, это не скрывать от себя (!) и не мешать понять другому (сыну, мужу, другу), что в его взрослых проблемах она… НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ! Кроме того, чтобы быть тем, кто она есть!

Кстати это – совсем не мало!

К тому же, не надеющиеся на помощь матери, жены и подруги взрослые люди, вынужденные решать свои проблемы самостоятельно, получают шанс обнаружить, что они в состоянии справляться со своей жизнью самостоятельно. Самостоятельно пользоваться существованием и открытостью и матери, и жены, и подруги, да и всех людей, с которыми сочувствуют.


КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕЧАТЬСЯ И КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ …

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день? 

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.

1. Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

2. Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка. Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

3. Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

4. Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

5. Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

6. Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

7. Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

8. Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Сложно ли тебе забывать людей?


УРОК НА БУДУЩЕЕ

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас — директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну… по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.
Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие… звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу…
Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?
Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.
Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение…
(Т)оварищ: какое еще помещение?
Я: Ну как… твой офис — он теперь мой!
Т: Шутка?
Я: А ты разве не читал, что мелким шрифтом написано?
Товарищ изменился в лице, схватил договор, начал судорожно перелистывать.
Я: Все, Серега, успокойся, пошутил я… это тебе урок на будущее: всегда читать то, что подписываешь! И не после, а до!

Источник


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ