ОН И ОНА — ТВОРЧЕСТВО, СОСУЩЕСТВОВАНИЕ ИЛИ ВОЙНА?

КОНЦЫ, ГРАНИЦЫ И ПРЕДЕЛЫ

Формированию личных границ больше всего мешает одна установка. Это привычка относить все проблемы с границами к «натуре», к «природе» или к «характеру» или к «субъективному восприятию». Вместо работы над собой люди занимаются поиском доказательств, что с ними «все нормально». 

Популярные книги по психологии начинаются заверениями, что любые проблемы нормальны, и заканчиваются этим же. Если цель — просто снять стресс и на время успокоиться, есть проверенное средство — алкоголь. Алкоголь быстро снижает тревогу и дает ощущение свободы и силы.  А побочные эффекты от кормления короны не меньше: то же привыкание, та же деградация. 

Если рассматривать природу и натуру так, как это понимал Аристотель, — нечто, что сложилось к настоящему моменту, то все проблемы с границами (баги и короны) — да, это природа.

Но это не та природа, которая считается врожденной и неизменной. 

Природа человека пластична. Пластична и функциональная сторона и даже морфологическая. Человек потому и вершина эволюции видов, что обладает высокой способностью к адаптации, то есть к изменениям, к приспособлениям. 

И в отличие от животных человек обладает способностью к осознанным изменениям, к проактивным, то есть управляемым изнутри изменениям. 

Все проактивные изменения можно свести к простой схеме. 

1. Человек хочет получить какое-то новое качество.

2. Он создает или моделирует среду, адаптация к которой требует развития этого качества. 

3. Развивает качество в процессе взаимодействия со средой.

Если вы хотите стать стройным и мускулистым, вы моделируете среду, в которой вы не будете лежать на диване или сидеть в кресле, а будете бегать как будто бы по саванне и лазить как будто бы по горам. Для этого вы едете в подходящую местность, активно взаимодействуете с реальными горами, или идете в спортзал, где моделируется подобная среда. И адаптируетесь к ней, то есть постепенно все больше и больше взаимодействуете с этой средой. Ваше тело приспосабливается к непривычным до этого нагрузкам и меняется, обрастает мышцами, развивает гибкость и выносливость. 

Точно так же вы можете развивать любой другой навык: физический, интеллектуальный, даже творческий. 

Вы берете учебник и начинаете решать математические задачи. Мозг ваш постепенно адаптируется, формируются новые нейронные связи в специальных отделах, а вы можете повышать уровень сложности задач, чтобы растить навык дальше. Еще быстрей адаптация проходит, если вы вовлекаетесь в соревнование и мотивированы вознаграждением, например, решение задач входит в вашу работу, с которой у вас связаны амбиции и за которую вам хорошо платят. Здесь вы формируете навыки и опыт еще эффективней. 

Вы можете научиться танцевать, красиво держать осанку, правильно говорить, развив хорошую дикцию и научившись риторике, вы можете научиться готовить, выучить языки и даже сексу вы можете научиться, если сможете создать или смоделировать необходимую среду.

Эволюция видов на том и основана, что у более развитых видов наследственная адаптация (отбор генов) начинает дополняться обучением. Какой-то набор качеств передается по наследству, но развитие этих качеств и приобретение новых происходит в процессе индивидуальной адаптации к среде. 

Но если у животных среда диктует адаптацию, у человека появляется кое-что новое. Человек сам может выбирать среду, чтобы управлять своей адаптацией. Конечно, неадаптированный к новой среде человек не может сразу поменять среду. Его туда не пустят и он новые условия не потянет. Не умеющий танцевать человек не пойдет на дискотеку, а если пойдет, будет стоять у стены. Не умеющий знакомиться стесняется это делать и может обвиться зеленым виноградом, что ему этого не нужно. Не знающий языка, не сможет заговорить с жителями другой страны и побоится ехать туда один, без туристической группы. И свой страх он может прикрыть равнодушием. 

Менять среду можно только постепенно, так, чтобы разница между тем, к чему вы адаптированы, и новой средой, была преодолима при затратах энергии. Вот эта энергия и идет на развитие. Это и называется — прокачка. Человек создан так, что может сам направлять энергию, сознательным и волевым путем, не много, чуть-чуть, но чем больше растет навык, тем больше объем энергии, который мозг выделяет в эту сторону спонтанно, без усилий. 

Многие люди потому и застревают в инерции и катятся по накатанной или по наклонной, что боятся выходить из того круга среды, к которому адаптированы. Они никогда не поднимаются по социальному лифту вверх, они не осваивают ничего принципиально нового. Им кажется, что внешние обстоятельства сковали их цепями. Нет денег, чтобы начать бизнес, нет красивой внешности, чтобы найти хорошего партнера, приходится довольствоваться объедками со столов более везучих. Или требовать поделиться. 

Требования поделиться многим людям заменяют адаптацию. Некрасивая девушка не хочет идти в спортзал, она хочет, чтобы общество ее признало красивой и стало бы пропагандировать толстых и сутулых людей как образец альтернативной красоты. Тогда она смогла бы получать те же самые ништяки, что и красивые люди. Безработный парень не хочет учиться и работать, он хочет получать большие пособия и чувствовать себя так же хорошо, как и востребованные специалисты на зарплате. Он хочет быть равным лучшим, он считает, что его обидела природа и социум должен компенсировать это, ведь все люди — братья. 

Изменения начинаются с того, что вы перестаете ждать и требовать ништяков просто так.

Это и значит — внутренний локус. 

Вы перестаете считать себя ущербным по потенциалу, это и называется — самоуважение. 

Любая сознательная адаптация начинается с постановки локуса контроля внутрь и с опоры на самоуважение. 

Без этого вы не сделаете ни одного шага. Вы можете измениться под воздействием случайных обстоятельств, но вы не можете сами себя изменить, пока не возьмете контроль в свои руки и не скажете себе, что вы способны на многое при работе над собой. 

При работе — очень важно. Если вы решаете, что у вас и так все есть и лучше, чем у других, это корона. 

Вы должны увидеть, чего вам не хватает и начать прокачку необходимых качеств. 

По части физических и интеллектуальных навыков всем это более-менее понятно, хотя и встречает сопротивление из-за инертности и поиск многочисленных оправданий, почему прокачиваться невозможно. 

А вот по части личных границ — большое слепое пятно. 

Разница между рыбами и рыбаками для большинства настолько неуловима, что кажется мистификацией. 

Какие еще границы? Где они? Если их нельзя потрогать и всем показать, значит этого нет. 

Но показать нельзя ни один навык. Можно продемонстрировать результат при пользовании этого навыка, но нельзя показать сам навык.

Он интегрирован в мозг. 

И даже связь навыка и результата уловить может лишь тот, у кого этот навык хотя бы частично есть. 

Если человек не умеет читать, а вы читаете ему страницу книги, он не может точно знать, не сочиняете ли вы, глядя на крючки и палочки. 

Только умеющий читать, может проверить, умеете ли вы читать на этом языке или притворяетесь. 

То же самое касается любого навыка. Для не обладающего им, все это — филькина грамота, и коды программистов, и уравнения математиков, и формулы химиков, и схемы инженеров. Хрен его знает, откуда берется результат. Может быть путем обмана. Не проверишь.

Хорошие границы — это тоже навык. 

Границы существуют объективно как математические и физические законы, они ни разу не субъективны. А вот видеть границы может только тот, у кого есть навык, кто развил представление о границах. 

Первичные представления о границах получают все дети. Нельзя брать чужое, нельзя толкаться и плеваться, надо вежливо просить. 

Если вы видите совершенно невоспитанного человека, вы удивляетесь, откуда он взялся такой, из какого леса. 

Но если воспитание человека не хуже вашего, вы не можете заметить, что он делает не так. Вы не можете заметить, но это не значит, что на вас это не действует. У большинства людей такие плохие границы, что они не способны опознать, что не так в общении, а просто начинают скучать или раздражаться. Начав читать про баги и замечать их у других, люди могут предположить, что не так у собеседника, в ответ на что начинается их раздражение, хотя не замечают, что сами провоцируют чужие баги своими. Вот здесь он зашел сверху и вещает Училкой, а здесь он ноет Попрошайкой, это и раздражает. Но для многих это не очевидно, поскольку при чтении о багах они испытывают стресс, ведь у них «что-то не нормально», а они хотят читать, что у них все отлично. 

Но особенно скрытым, таинственным, почти мистическим выглядит уровень рыбалки, если вы далеко не рыбак. 

Для всех рыбаков то, что я пишу, понятно и даже новые термины не смущают, поскольку на образном уровне укладываются в собственную картину. 

У рыбаков границы такие, что общение с ними создает притяжение к ним, влечение, интерес, нечто кардинально противоположное скуке и раздражению. 

Рапаны при общении настолько не замечают границ, что все время всех утомляют, симпатия к ним держится только на их ОЗ, но снижается при плотном контакте (только на дистанции живет). Рыбы при контакте отмораживают медленней, чем рапаны, поддерживают симпатию к себе дольше. Заметить это не всегда легко, поскольку симпатия зависит еще от ОЗ. Красивые и одаренные рапаны могут нравиться не меньше рыб, если те менее хороши собой, но увидеть, к чему именно относится симпатия и антипатия сложно. Нерыбы способны удерживать и даже растить симпатию. Рыбаки умеют симпатию вызывать и быстро наращивать. 

Поверить в это трудно, если чувство границ у вас на уровне рапана, но на уровне рыбы уже начинает смутно доходить. 

Если увидеть, что это за навык, что его можно развить, его захочется развивать, но заведомо этот навык осязать сложно. 

Вот на схеме багов можно увидеть круговую атаку на границы. 

Я обещала рассказать, как из этой схемы рождается схема рыбалки. 

Схема рыбалки зеркальна схеме багов. 

Рыбалка — это то, что в Евангелие названо «ловля душ», это привлечение любви, симпатии, интереса. Она касается любой социальной привлекательности, социального притяжения. Рыбалка может быть не только в любви, в любых ресурсах.

Если баги — это атака на границы, стремление взять, отобрать, игнорируя встречный поток, игнорируя свободную волю другого, то рыбалка направлена на вызов встречного потока, влечения в вашу сторону. 

Каждый баг в схеме рыбалки превращается в своего антипода — из агрессора в магнит. 

Штурман, который навязывает свое эгоистическое представление, что партнер должен делать и как, в схеме рыбалки превращается в того, чей авторитет признают и в чьем руководстве нуждаются. 

Училка из зануды с решетом навязчивых доводов превращается в того, кого с интересом слушают, у кого хотят больше спросить и узнать.

Вы сможете представить схему рыбалки, если вспомните главный закон поля, о котором я много раз говорила, спонтанное внимание растит значимость (и СЗ и ОЗ), а щипцы (вытягивание внимания) снижают. 

Фигура рыбака растет, поскольку он умеет вызывать спонтанное внимание в свою сторону.

Но рыбалка начинается не раньше, чем вы перестаете (совсем перестаете) использовать щипцы, вытягивать внимание. 

От щипцов фигура настолько уменьшается, что ни о какой рыбалке не может быть речи. 

Невозможно чередовать щипцы и крючки, это противоположные полевые процессы — насилие и вызов влечения. 

Уровень активных багов — это уровень рапана. Рапан не видит своих багов и поэтому они у него агрессивны. 

На уровне рыбы баги становятся меньше, потому что начинают отслеживаться, замечаться. 

На уровне нырыбы баги исчезают. 

На уровне рыбака возникает стабильный спонтанный поток. В вашу сторону! Не путайте поток со своим собственным влечением, ваше влечение может быть и на уровне рапана и еще какое. На уровне рыбалки поток возникает со стороны других людей, от ресурсов к вам, в вашу сторону. 

Я обязательно покажу вам схему рыбалки и схемы переходных стадий. Сначала краткие, потом подробней. 

Из подробных схем можно извлечь много информации. 

А если наложить схему круга багов на схему типов имиджа (как наложить, я покажу), можно увидеть ошибки в имидже.

Если наложить круг рыбалки на схему типов имиджа, можно понять, как выглядит идеальный имидж, обладающий наибольшим притяжением. 

А пока немного разберемся с экзистенциальной разницей между рыбами и рыбаками. 

В воскресенье будет тестирование, посвященное рыбалке. 

В этот раз материалом для теста будет не сериал «Разморозка», а отрывки из классических произведений.

Самый первый тест был чем-то подобным, однако в этот раз участники будут искать у героев произведений не баги и не короны.

Я приведу отрывки, где будут описаны рыбаки (и хищники) и нерыбы, виртуозно владеющие рыбацкими инструментами. 

В хорошей литературе много рыбаков, просто это нужно уметь видеть. Я надеюсь, что после тестирования участники не только поймут рыбалку лучше, но и смогут видеть рыбаков и нерыб при самостоятельном чтении другой литературы. 

Сегодня вечером, в районе 20 часов по Москве, я повешу ссылку на покупку мест.

А пока давайте обсудим такую тему.

Насколько вы осознаете в настоящий момент, что чувство границ — это навык, который можно развить?
Отличаете ли вы людей с очень плохими границами от людей с очень хорошими? По каким признакам?
Можете ли сравнить людей с близким уровнем границ и увидеть, у кого они лучше? Каким образом?


КАК К СЕБЕ, ТАК И К ДРУГИМ…

То, о чем я хочу рассказать, бросалось в этот раз в глаза и было до иллюстративности наглядно!

Мы контролируем поведение и выражение лица, контролируем или прикрываем очками глаза, внимательные к себе люди контролируют или занимают чем-нибудь (как, например, монах четками) руки… Никто (почти) не контролирует собственные ноги! И они (ноги) рассказывают о человеке больше всего. Больше, чем он сам о себе знает, больше, чем хотел бы нам о себе поведать, порой выдавая его самые сокровенные тайны!

Участница группы собрала для себя очень интересный круг женщин. В нем почти все были похожи сами на себя, были разными, каждая оставалась отдельной, и в то же время все, за небольшим исключением, были вместе. Женщины сидели на ковре, скрестив, поджав под себя или вытянув ноги.

По моей не только профессиональной, но и мужской привычке интересоваться женскими ногами я и ноги женщин этого круга рассматривал заинтересованно.

С удивлением заметил (давно знаю, но привыкнуть к этой наглядности не умею!), ноги женщин откровенно рассказывали об их отношениях с самими собой, со своими родителями и об отношениях их родителей между собой, об их отношениях с отцами и с мужчинами вообще… Для меня круг мысленно разделился по отношению женщин к своим ногам на две наглядно отличающиеся группы.

Ноги одних были ими самими – были присвоенными. Присвоенные ощущались живыми, красивыми без красивости, принадлежали хозяйкам (были ими), были «одеты» (имели свои границы), никого не цепляли и вызывали (это, пожалуй, главное ощущение!) вызывали содержательное (заботливое, далекое от потребительского) отношение к женщине.

Ноги рассказывали, что мамы этих женщин признавали и любили их пап. Что сами они с младенчества и всегда любили своих отцов и всем своим опытом знают, что любят ни за что. Взрослея они с открытым интересом относились к своим чувствам, в том числе и к мужчине. Как бы готовились к встрече, как к отношению с подобным  себе, но другим (и имеющим уважаемое ими право быть другим) человеком. Доживая до любви, любили. Они жили любящими и чувствовали себя любимыми.

Любящие женщины чувствовали себя. У них все тело было – они. Ноги были – они. Как и тело, их ноги были присвоенными!

От этих женских ног резко отличались другие. Брошенные, как чужие. Без разбора дразнящие всех, обманывая желанием, которого у их обладательниц нет. Не присвоенные, будто не свои, эти ноги оживали на миг в ответ на чужое волнение, спровоцированное ими «нечаянно». Плохо ощущаемые хозяйками и от того выставленные напоказ, неприсвоенные ноги тоже рассказывали, но совсем другую и грустную историю.

Рассказывали, что мамы этих женщин, а то и мамы мам никогда за себя, за свою жизнь не отвечали, никого не любили, и обиженно чувствовали себя жертвами обстоятельств и мужей, которых будто не сами выбрали (вспомнилось тютчевское стихотворение: «Русской женщине»).

Рассказывали, что вслед за своими, обиженными на их пап мамами, их обладательницы не любили, не знали, а то и ненавидели своих отцов («а за что его любить?!», спрашивали они с вызовом). Этим материнским, а потом и своим выбором осиротившие себя, ненужные самим себе, никого не любящие вечные девочки относились к мужчинам с девчоночьей тоской о «принце на алых парусах», а чаще, как к покупателям, вероломно уклоняющимся от положенной платы за товар, самим этим девочкам ненужный (товаром таким они почитали себя). «Покупателя» этого, как и отца, они заранее презирали за дурной вкус и «низменные желания», так  вынуждали и себя относиться с брезгливостью, как «низменному» и не своему, ко всему женскому и живому в себе. Никого не любящие, но готовые потребовать платы за свои «прелести» обладательницы брошенных ног не замечали не только себя, но и других. «Ничего ни у кого не взявшие», никому ни за что не благодарные, они ждали и агрессивно требовали любви, которую не умели почувствовать, в какую не могли поверить, и какой не готовы были воспользоваться.

Не присвоенные ноги незнающих любви женщин выдавали их неприятие всего живого («плотского») и в себе и в других. Под лозунгом: «Дух выше!» вынужденное этим неприятием, невольное отчуждение живого от себя.

К человеку чаще относятся, как он относится сам к себе. Не любящая себя женщина провоцирует потребительское отношение. Потому что не выбирает, а предоставляет выбирать себя, относясь к своему телу, как к инструменту для кого-то.

Ноги любящих и любимых женщин наглядно отличались от ценимых их обладательницами, но не любимых,  брошенных ног тех, кто никого не любил.

Осознание женщинами такого различия открывало шанс для нового в истории этих взрослых девочек самостоятельного выбора! Ведь безнадежная запрограммированность их мам и бабушек не была сознательным выбором!

 

 


УСПЕХ И ЕГО ДОСТИЖЕНИЕ

Как и любой адекватный человек, я хочу быть лучше. Более здоровой. Красивой. Умнеть с днём. Качественнее работать. Писать интереснее. Тренироваться эффективнее.

Это нормально!

Волей случая недавно оказалась в офисе одной крупной госкомпании. Работающие там люди делали всё, но только вот не работали. Пили чай. Ели печеньки. Весело обсуждали финал Игры престолов.

Короче всё как и в сериале: эффективности — ноль, зато болтовни на 8 сезонов:

Впрочем, может быть так и нужно, когда работаешь не на себя, а на дядю? Но проблема не только в работе — то же самое я из года в год наблюдаю в спортзалах.

Пришли девочки тренироваться — умницы! Созрели, что нужно следить за здоровьем. Улучшать фигуру. Я всегда говорю — если ты жирная, но пришла в зал, тебя никто не имеет права гнобить.

Ты уже сделала главный шаг на пути к красоте.

Но… Блин, вот я первая говорю — нельзя их гнобить. Но как посмотришь, чем и как они занимаются, хочется рвать и метать.

Вместо эффективной тренировки, они:

1) щебечут друг с другом, стоя возле одного тренажёра,
2) ругаются на неосторожных посетителей, попросивших освободить тренажёр,
3) заигрывают с инструкторами,
4) позируют для инстаграма,
5) болтают, болтают, болтают, не закрывая рот.

Простите, я не придираюсь, но у меня вопрос: вы реально хотите добиться какого-то результата, не сосредоточившись на самой тренировке? Серьёзно? Вы рассчитываете получить результат при таком подходе?

ИЗ ИНЕТА


Случайные связи.

К этой мысли приходят все — и все приходят к ней в возрасте около тридцати. Людей разводит не время и не внутренние перемены. Люди вообще не меняются радикально. Зато проявляются целиком, выходят на свою дорогу, становятся бескомпромиссней. Вот тогда-то и понимаешь, что свое место для каждого человека задано с самого начала, даже если он по юности не понимает, где оно. Рано или поздно, ценой разрыва случайных, некогда казавшихся настоящими связей, он там будет.

КРУГИ УСПЕХА И ОБЩЕНИЯ НА ВОДЕ РЕКИ ЖИЗНИ ….

На ваш успех может влиять круг вашего общения

Вспоминая о людях в вашей жизни, которые подбадривают вас на пути к успеху, советуют, а, возможно, и как-то помогают получить преимущество, задумайтесь, кто они? Индивидуумы, которых вы выбираете в своё ближайшее окружение, могут означать для вас успех или поражение. Во всяком случае в том, что касается вашей жизни в профессии. Однако оказывается, что то, как должен выглядеть ваш ближний круг общения, может очень сильно зависеть от вашего пола. Если вы женщина, то лучше всего для вас будет женское общество. 

Окружение и найм

В идеальном мире нас бы брали на работу только в соответствии с нашими возможностями и нашим потенциалом для достижения успеха. Но для самых желанных должностей требуется гораздо больше: вы должны располагать к себе, соответствовать корпоративной культуре и знать не только, как выполнять работу, но и как компания видит выполнение этой работы. Сильный ближний круг друзей и коллег может дать вам совет и инсайдерскую информацию, которые помогут стать именно таким человеком. В соответствии с данными исследования, опубликованного учёными Университета Нотр-Дама и Северо-Западного университета, мужчины и женщины должны искать разных качеств в своём окружении. В исследовании приняли участие 728 аспирантов одной из ведущих бизнес-школ, четверть из них – женщины. Все они участвовали в программе, направленной на то, чтобы дать им управленческие навыки, которые понадобятся для получения руководящей должности сразу после окончания школы, вместо того, чтобы подниматься по служебной лестнице с начального уровня. Каждый студент в этом исследовании получил руководящую должность, но они отличались по наименованию и зарплате. Исследователи собрали все электронные письма, отправленные студентами в течение учебного года до того, как их приняли на работу, и проанализировали их сеть контактов с точки зрения нескольких переменных: распространённость сети или общая численность контактов; равенство в общении или как много сильных и слабых взаимоотношений в этой сети; гендерная гемофилия или со сколькими людьми каждого пола они взаимодействовали. Затем учёные обработали полученные цифры, чтобы понять, насколько верно эти переменные предсказали позицию, на которую устроятся студенты.

Женский и мужской круг общения

Исследователи выяснили, что, действительно, сеть контактов очень хорошо предсказала их лидирующие позиции. Но этотпрогноз отличался для мужчин и для женщин. Наиболее важной переменной для мужчин оказалась распространённость или размер их сети: 10-процентное увеличение сети мужских контактов коррелировало с почти 30-процентным повышением их ранга в трудоустройстве. Остальные переменные почти не имели значения, среди их друзей могло быть больше мужчин или женщин, больше близких отношений или поверхностных знакомств – всё это было неважно. Однако точный состав женского круга общения имел огромное значение. Во-первых, размер женской сети общения влиял на позицию при трудоустройстве даже больше, чем у мужчин: 10-процентное увеличение размера приводило к почти 60-процентному повышению ранга. При этом круги общения женщин, занимающих самые высокие позиции, состояли, как правило, из женщин и взаимоотношения внутри круга были очень тесными. Вероятность того, что женщина с большим, преимущественно дамским, кругом общения, будет принята на высокую должность практически в 2,5 раза выше, чем для женщин с меньшим, преимущественно мужским ближним кругом. Учёных это удивило, поскольку предыдущие исследования показали, что изолированные однородные сети общения обычно имеют наименьшее количество преимуществ для своих участников. Но эти женские сети имели особенность: большинство женщин в сети принадлежали так же к другим сетям, и эти сети никак не пересекались. Но это не относится к мужчинам или к женщинам с менее тесными связями. Таким образом, пока мужчины поддерживают большое количество профессиональных взаимоотношений, теснота таких отношений и гендерный состав круга общения не имеет практически никакого значения. А вот для женщин всё это – хорошее напоминание о том, что женская дружба сильна, возможно, даже сильнее, чем вы думали.

источник


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О ЕДИНСТВЕ, ЦЕЛОСТНОСТИ И СУДЬБЕ …

Я вижу, мало кто понимает, чем это плохо — проституция. Есть какое-то смутное «нехорошо», но мысли больше в этику, хотя этика тут ни при чем. 

Этический вред — вред, наносимый другим, а проститутки приносят вред не другим, а себе и с точки зрения личности — вред грандиозный. 

«С точки зрения личности» — это не про этику и не про мораль, а про собственную устойчивость и жизнеспособность.

Личность — система индивидуального самоконтроля и самозащиты. То, что позволяет иметь эмоциональное равновесие и мотивацию. 

Нарушения в личности от людей обычно скрыты, потому что большинство в этом ничего не понимают, и когда с ними происходят ужасные вещи, приписывают это внешним обстоятельствам или проискам плохих людей. Не понимают, что это следствие собственных дыр и разломов. 

Душевная маета, эмоциональная неустойчивость, разочарование в себе и в жизни, бегство в химические аддикции, общая потерянность, неверие в свои силы, демотивированность, слабость, тревожность, зависимость, подчиненность, нервозность — все эти состояния люди приписывают каким-то обстоятельствам или генам, но это признаки личностных деформаций. 

Человек, у которого личность в порядке, чувствует эмоциональное равновесие и уверенность в своих силах. 

У женщин, прицельно занимающихся проституцией, образуются дыры и разломы, и не только в ресурсах, ресурсы — это вторично, дыры в ресурсах есть у многих, это не так страшно. Ресурсы — это надстройка, а у личности есть еще базис, и вот когда дыра и разлом касаются базиса личности, возникают проблемы другого характера.

Главный разлом, о котором следует знать всем, кто рассматривает феномен проституции, это отчуждение тела от сознания. Это привычка к диссоциации, в результате которой женщина постепенно теряет связь между эмоциональной частью личности и волевой. Это утрата связи между Королем и Королевой. Не конфликты, не дефолт между ними, а утрата связи, как будто Король и Королева перестают знать о существовании друг друга. Вот что такое диссоциация. И это то, что с большинством проституток происходит быстро, к чему они постепенно адаптируются так, что не замечают ничего особенного. Просто жизнь их почему-то начинает идти под откос, хотя они могут считать, что их жизнь под откос шла с самого начала, а проституция — возможность выжить в этих условиях. 

Как формируется привычка к диссоциации? 

Проститутка сдает свое тело в аренду за деньги и учится себя обезличивать, отключать нормальную эмоциональную связь, не чувствовать негатив, не распоряжаться собой на время аренды, имитировать те эмоции, которые ждет клиент, и делать это не ради других своих же эмоций, а ради денег. Проститутка сама дает использовать свое тело так, будто это тело — вещь, отдельная от нее. 

Большинство, осуждающих проституцию, акцентируют на том, что клиент использует живого человека как вещь. Но клиент не совершает ничего особенного, он наделяет используемое тело живыми эмоциональными характеристиками. При нормальном сексуальном общении люди тоже проецируют друг на друга какие-то свои образы, строят иллюзии, придумывают обратную связь. Не клиент наносит разрушения проститутке, а она сама себе, сдавая свое тело в аренду и отчуждая свою чувственную часть, предавая себя. Если рассматривать личность с алхимической точки зрения как союз Короля и Королевы, Король продает свою жену в рабство за деньги. Представляете уровень преступления против себя? 

Многие сравнивают проституток с женщинами легкого поведения, часто меняющих мужчин. Некоторые даже считают, что проститутки уважают себя больше, поскольку берут компенсацию. На самом деле, проститутка уважает себя меньше, поскольку ищет не собственных ощущений (пусть и аддиктивных, но собственных), а отказывается от собственности на себя ради денег. Король продает Королеву, а не вместе они идут в поиске приключений в злачные места. В тот самый момент, когда осуществляется договор об обмене «деньги-тело», проститутка добровольно отчуждает свое тело от своей личности, и вот такое отчуждение, особенно регулярно повторяемое, нарушает ее целостность.

Очень много внимания сейчас посвящено травмам личности, возникающим в результате изнасилования. Волю человека подавили грубой силой или угрозами и использовали его тело как вещь, в результате чего личность может долго оставаться в состоянии шока, не чувствовать себя в безопасности. Она может переживать даже диссоциацию, но правка локуса контроля позволяет быстро восстановиться. Если не застревать в негативных воспоминаниях, достаточно понять, что нападение на вас было вне ваших границ, а ваше поведение в границах — это восстановить равновесие как можно скорей. Ни одно преступление других над личностью не нарушает целостность личности, поскольку целостность личности поддерживается изнутри. Преступники должны нести ответственность за доставленные страдания, за посягательство на физическую суверенность других людей, такие преступники должны быть наказаны и признаны социальными изгоями (заключены в тюрьму, а затем помечены специальной меткой), но нельзя считать, что другие люди способны отнять у вас личность. Это то, что остается с вами, пока у вас сохраняется сознание. Вы можете рулить своим состоянием, можете противостоять внешним атакам. 

А вот сам человек может свою личность предать, отказаться от нее или продать. Сексуальность — часть личности, неотделимая часть. Телесность и спонтанность — части личности, главные. И этот акт передачи хоть и выглядит добровольным обменом, лишенным страданий и даже приносящим удовольствие, на самом деле для самой личности является падением. 

Из-за того, что это падение плохо рефлексируется, множество молодых девушек начинают заниматься проституцией, просто потому что: 1) у них пока нет своего парня или мужа, 2) сексом заниматься весело, а за это еще и платят, 3) любой труд достоин уважения (труд??), 4)проституция романтизирована в кино и литературе, 5) не видна разница между подарком от партнера, где деньги — бонус к связи, и секса за деньги, где деньги — цель. 

В результате проституция многими считается «просто сексом», за который еще и платят. Если пока нет парня, значит нет того, чьи права нарушаются. Свои права на свое тело девушки считают чем-то легко отчуждаемым за деньги. Там, где должно бы сформироваться самоуважение, углубляется дыра. А с дырой на месте самоуважения тем более не понятно, что такого в ненасильственных сексуальных действиях. Вот насилие плохо, а все, что добровольно — это хорошо. Обратите внимание, как люди без самоуважения рассматривают «зло». Зло можно нанести только другим, себе нет. Другие могут нанести вам зло, а вы им можете нанести зло, а себе никто ничего нанести не может, по мнению людей без личности. Поэтому если вы страдаете, надо обратиться к другим, ваши страдания исходят от других. Локуса контроля внутри вообще не бывает никогда. Человек без личности бессилен, не обладает никаким запасом личных сил, является частью массы, которую может направить лидер. Собственное лидерство над собой отсутствует. 

Тест на отношение к проституции является хорошим тестом на самоуважение для женщины. Для мужчины нет, поскольку они на другой стороне (если не гей-проститутки), их самоуважения это никак не касается, и даже уважения к женщине это не касается, со своей стороны они могут уважительно относиться к проституткам. Самоуважение — система совершенно обособленная. Это собственные отношения с самим собой. 

Так вот, чтобы проверить свое самоуважение, женщины, попробуйте отрефлексировать свое отношение к проституции:

1) это нормально, и вы бы тоже могли этим заниматься, если бы была нужда в деньгах и такие предложения,

2) это плохо, потому что опасно, связано с болезнями и осуждением окружающих,

3) это плохо, потому что секс должен быть по любви,

4) это хорошо для женщины, потому что является вложением мужчины за секс,

5) это плохо, потому что продавать свое тело за деньги унизительно. 

Отрефлексируйте честно, к какому варианту вы склоняетесь. Только последний вариант говорит о том, что реагирует ваше самоуважение, но лишь в том случае, если вы не считаете унизительным любой неидеальный секс, а понимаете, что унизительной является именно продажа тела. 

Продажа за 30 сребреников бога в себе — вот что такое проституция. 

450 граммов серебра — это примерно двести долларов, символическая такса проститутки. 

Если вы никак не можете нащупать, в чем тут предательство, значит ваше «само» и «уважение» отдельно, а самоуважения пока нет или очень мало. 

Кто может сформулировать какая тут связь? 

И такой вопрос. Для продвинутых. Почему тот факт, что мужчины готовы платить за секс женщинам — хорошо для последних, а вот то, что женщины готовы продавать секс за деньги — очень плохо? Как это понять?

ИЗ ИНЕТА

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, ЧТО ВАЖНЕЙ?

Screenshot_41

Современные реалии таковы, что школьники за 11 лет обучения меняют в среднем 2 школы. Такая тенденция связана со многими социальными факторами, но есть и такие родители, которые считают, что смена школы полезна, и специально переводят свое чадо из одного образовательного учреждения в другое. Действительно ли ребенку для гармоничного развития не хватает одной школы? Давайте разбираться.

Адаптация к школе – крайне сложный процесс для ребенка любого возраста. Первоклашка переживает стресс, связанный с изменением социальной ситуации, более того, в 7 лет происходит очередной возрастной кризис. Все это наваливается на ребенка, как снежный ком, и вызывает некие поведенческие реакции. Обычно к первому классу приковано внимание школьных психологов, которые стараются помочь педагогам сделать адаптацию малышей как можно менее болезненной. Но первоклашкам не нужно вливаться в новый, сложившийся коллектив, им нужно этот коллектив создавать самостоятельно.

А вот остальным ребятам, которые по каким-то причинам поменяли школу, вливаться в новую группу придется. А ведь у каждого коллектива есть свои правила, свои лидеры, школьный класс – это живой организм, который не всегда радушно принимает новых членов. Одно из самых страшных последствий перевода ребенка из одной школы в другую – школьный буллинг, то есть травля. Дети и подростки иногда бывают очень жестоки и изобретательны в попытках проверить новичка на прочность. Школьный буллинг – вид психологического насилия, он может быть как моральным, так и физическим, и, думаю, не стоит говорить о том, насколько пагубно он может сказаться на психике ребенка.

Тем не менее, смена школы помогает ребенку развить в себе коммуникационные навыки, позволяет увидеть разнообразие коллективов, учит подстраиваться под новые правила или, наоборот, выстраивать собственные. Безусловно, перевод в новую школу необходим тем детям, которые по каким-то причинам не могут продолжать обучение в предыдущей – непрофессиональные учителя, отсутствие контакта с одноклассниками, возможно, семья сменила место жительства и ездить в старую школу стало неудобно или невозможно. В этом случае необходимо:

Подготовить ребенка к смене школе, рассказать ему заранее о том, что скоро он будет учиться в другом месте. Желательно, сказать точные сроки.
Если есть такая возможность, съездить в новую школу на экскурсию, показать здание, познакомить с будущим классным руководителем, психологом, возможно, одноклассниками.
Честно объяснить причины, по которым вы приняли решение поменять образовательное учреждение. Это важно для того, чтобы у ребенка не осталось недопонимания, которое может вызвать страх или чувство вины: «Если меня перевели, значит, со мной что-то не так».
Быть внимательным к чувствам ребенка, уважать его эмоции и желания. Если ребенок не хочет переходить в другую школу, но по объективным причинам это необходимо, вы можете договориться о том, что он, например, будет посещать экскурсии вместе со старыми одноклассниками.

Я не рекомендую переводить ребенка в другую школу во время бурного протекания возрастного кризиса. Во-первых, это может вызвать серьезное сопротивление и, соответственно, сильно повлиять на детско-родительские отношения. Во-вторых, в кризисе ребенок и так находится в постоянном стрессе из-за изменений внутри себя, если к этому добавить еще и внешнюю стрессовую ситуацию, то внутренних ресурсов ребенка может не хватить.

Перевод в другую школу обязателен, если у ребенка не складываются отношения с коллективом настолько, что он не хочет идти в школу, плачет, появляются соматические проявления хронического стресса. То же самое касается и отношений с педагогическим составом – личность учителя крайне важна в процессе обучения, поэтому при серьезных конфликтах с педагогами школу лучше сменить. Учительский буллинг так же опасен, как и буллинг среди одноклассников.

При смене школы важно учитывать возрастные особенности ребенка. Если вы переводите младшего школьника, то его ведущая деятельность – учебная. Важно обратить внимание на эту сферу деятельности, проанализировать, насколько в новой школе правильно организован образовательный процесс, будет ли ребенку комфортно там учиться, какие там учителя – внимательные, заинтересованные в обучении или же выгоревшие, уставшие от детей и своей профессии. Для гармоничного развития младшего школьника важна самореализация именно в процессе обучения.

Если же вы меняете школу для подростка, то здесь совсем другая история. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками. Тинейджер может гармонично развиваться только тогда, когда у него есть друзья и возможность общаться с ровесниками. В такой ситуации есть 2 подводных камня:

Если у подростка хорошо сложились отношения с одноклассниками в старой школе, то смена образовательного учреждения может быть очень болезненной. В этом случае смены школы вообще лучше избежать, но, если это невозможно, нужно быть максимально внимательным, помочь ребенку сохранить отношения с одноклассниками – возможно, договориться, что вы будете его отвозить к ним в гости (если школа находится далеко и он сам не может до них добраться), может быть, вы согласитесь, чтобы иногда кто-то из его друзей приезжал к вам и оставался с ночевкой. Сфера отношений – главная сфера для подростка, родителям важно уважать это и быть очень корректными.

Родители могут помочь ребенку построить отношения с новыми одноклассниками. Для этого важно, чтобы у родителей и ребенка были доверительные отношения, в этом случае подросток сможет делиться своими переживаниями, а родители смогут поддерживать. Также можно предложить подростку позвать его новых одноклассников в гости, тем самым дав понять, что вы на его стороне и поддерживаете его стремление наладить отношения в новом коллективе.

В целом, смена школы – это серьезный стресс для ребенка любого возраста. Если есть возможность избежать такой ситуации, то лучше это сделать. Развить свои коммуникационные навыки, обрести новых друзей и новые взгляды ребенок может и на дополнительном образовании (занятие спортом, кружки, секции, курсы), и просто во дворе на детской площадке. Поэтому, отвечая на вопрос «Сколько школ нужно сменить ребенку?», могу сказать, что в идеале – ни одной. Если же перевода в другое образовательное учреждение не избежать, то родителям следует максимально внимательно относиться к ребенку, отслеживать изменения в его поведении и, в случае необходимости, обращаться за помощью к квалифицированному психологу.

via


СОБСТВЕННОСТЬ, ПРАВО И РАЗВИТИЕ

Основное отличие между племенной и личной собственностью: племенная от племени неотчуждаема; ее нельзя ни продать, ни купить. И вот племенная собственность (обычно это основные фонды) наследуется по материнской линии, а личную можно передать кому угодно.

***

Если племя кого-то усыновило или с кем-то побраталось, это дело племени. Но есть иной вариант: мужчина сохранил жизнь врагу, и тот становится должен своему спасителю и ходит за ним, пока не вернет долг. Это — точный аналог личной унии; это не касается семьи, это личное дело мужчины. И это его личное дело отчуждаемо: спаситель может сказать спасенному: я передаю тебя своему брату, будешь его защищать от бед, а не меня. То же самое касается оружия, коня и всего, что мужчина взял сам, не в рамках племенных войн.

***

Постепенно и неизбежно формируется солидный массив отчуждаемого неплеменного имущества. И вот под это имущество уже можно взять ипотеку; оно юридически мобильно. Оно — единственное действительно мобильное имущество.

***
А вот появился первый морской корабль, и этот корабль иногда семейный, а иногда взятый в бою. А вот наемники: за каждое ли взятое в бою они обязаны отчитаться перед своим семейным советом? А вот взятый с боем город… Если обращаться к ростовщику, то племенное имущество не может быть залогом, обычно залогом делают право управлять этим имуществом — лен, к примеру. Это немного стоит. Но если это имущество личное и ликвидное, под него дадут вполне солидный кредит. Племенное неотчуждаемое на рынке финансовых услуг неуклонно проигрывает личному отчуждаемому.
***
Почему отчуждаемое обычно мужское? А все просто: женское — всегда племенное. Женское имущество сложно создать вне рамок племенной жизни. Мужчина в иной ситуации; у него на порядок больше внешних деловых контактов.
***
И вот однажды мужская доля переваливает по значению за треть, и появляется новая юридическая реальность с новыми лицами деловых отношений, а развитие общества взлетает по экспоненте.

ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Отличия любви от зависимости

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости.

Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.

В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.

Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.

И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.

Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.

Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.

Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость — яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту.

А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

источник


ЧТО Я ЧУВСТВУЮ

Я не планировала быть матерью-одиночкой.

И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли.

Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении. 

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. 

Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама. 

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить. 

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь. 

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть. 

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой. 

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя. 

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир. 

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство. 

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг.

Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу. 

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары». 

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу. 

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

источник


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ