ОН И ОНА — ТВОРЧЕСТВО, СОСУЩЕСТВОВАНИЕ ИЛИ ВОЙНА?

Случайные связи.

К этой мысли приходят все — и все приходят к ней в возрасте около тридцати. Людей разводит не время и не внутренние перемены. Люди вообще не меняются радикально. Зато проявляются целиком, выходят на свою дорогу, становятся бескомпромиссней. Вот тогда-то и понимаешь, что свое место для каждого человека задано с самого начала, даже если он по юности не понимает, где оно. Рано или поздно, ценой разрыва случайных, некогда казавшихся настоящими связей, он там будет.

КРУГИ УСПЕХА И ОБЩЕНИЯ НА ВОДЕ РЕКИ ЖИЗНИ ….

На ваш успех может влиять круг вашего общения

Вспоминая о людях в вашей жизни, которые подбадривают вас на пути к успеху, советуют, а, возможно, и как-то помогают получить преимущество, задумайтесь, кто они? Индивидуумы, которых вы выбираете в своё ближайшее окружение, могут означать для вас успех или поражение. Во всяком случае в том, что касается вашей жизни в профессии. Однако оказывается, что то, как должен выглядеть ваш ближний круг общения, может очень сильно зависеть от вашего пола. Если вы женщина, то лучше всего для вас будет женское общество. 

Окружение и найм

В идеальном мире нас бы брали на работу только в соответствии с нашими возможностями и нашим потенциалом для достижения успеха. Но для самых желанных должностей требуется гораздо больше: вы должны располагать к себе, соответствовать корпоративной культуре и знать не только, как выполнять работу, но и как компания видит выполнение этой работы. Сильный ближний круг друзей и коллег может дать вам совет и инсайдерскую информацию, которые помогут стать именно таким человеком. В соответствии с данными исследования, опубликованного учёными Университета Нотр-Дама и Северо-Западного университета, мужчины и женщины должны искать разных качеств в своём окружении. В исследовании приняли участие 728 аспирантов одной из ведущих бизнес-школ, четверть из них – женщины. Все они участвовали в программе, направленной на то, чтобы дать им управленческие навыки, которые понадобятся для получения руководящей должности сразу после окончания школы, вместо того, чтобы подниматься по служебной лестнице с начального уровня. Каждый студент в этом исследовании получил руководящую должность, но они отличались по наименованию и зарплате. Исследователи собрали все электронные письма, отправленные студентами в течение учебного года до того, как их приняли на работу, и проанализировали их сеть контактов с точки зрения нескольких переменных: распространённость сети или общая численность контактов; равенство в общении или как много сильных и слабых взаимоотношений в этой сети; гендерная гемофилия или со сколькими людьми каждого пола они взаимодействовали. Затем учёные обработали полученные цифры, чтобы понять, насколько верно эти переменные предсказали позицию, на которую устроятся студенты.

Женский и мужской круг общения

Исследователи выяснили, что, действительно, сеть контактов очень хорошо предсказала их лидирующие позиции. Но этотпрогноз отличался для мужчин и для женщин. Наиболее важной переменной для мужчин оказалась распространённость или размер их сети: 10-процентное увеличение сети мужских контактов коррелировало с почти 30-процентным повышением их ранга в трудоустройстве. Остальные переменные почти не имели значения, среди их друзей могло быть больше мужчин или женщин, больше близких отношений или поверхностных знакомств – всё это было неважно. Однако точный состав женского круга общения имел огромное значение. Во-первых, размер женской сети общения влиял на позицию при трудоустройстве даже больше, чем у мужчин: 10-процентное увеличение размера приводило к почти 60-процентному повышению ранга. При этом круги общения женщин, занимающих самые высокие позиции, состояли, как правило, из женщин и взаимоотношения внутри круга были очень тесными. Вероятность того, что женщина с большим, преимущественно дамским, кругом общения, будет принята на высокую должность практически в 2,5 раза выше, чем для женщин с меньшим, преимущественно мужским ближним кругом. Учёных это удивило, поскольку предыдущие исследования показали, что изолированные однородные сети общения обычно имеют наименьшее количество преимуществ для своих участников. Но эти женские сети имели особенность: большинство женщин в сети принадлежали так же к другим сетям, и эти сети никак не пересекались. Но это не относится к мужчинам или к женщинам с менее тесными связями. Таким образом, пока мужчины поддерживают большое количество профессиональных взаимоотношений, теснота таких отношений и гендерный состав круга общения не имеет практически никакого значения. А вот для женщин всё это – хорошее напоминание о том, что женская дружба сильна, возможно, даже сильнее, чем вы думали.

источник


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О ЕДИНСТВЕ, ЦЕЛОСТНОСТИ И СУДЬБЕ …

Я вижу, мало кто понимает, чем это плохо — проституция. Есть какое-то смутное «нехорошо», но мысли больше в этику, хотя этика тут ни при чем. 

Этический вред — вред, наносимый другим, а проститутки приносят вред не другим, а себе и с точки зрения личности — вред грандиозный. 

«С точки зрения личности» — это не про этику и не про мораль, а про собственную устойчивость и жизнеспособность.

Личность — система индивидуального самоконтроля и самозащиты. То, что позволяет иметь эмоциональное равновесие и мотивацию. 

Нарушения в личности от людей обычно скрыты, потому что большинство в этом ничего не понимают, и когда с ними происходят ужасные вещи, приписывают это внешним обстоятельствам или проискам плохих людей. Не понимают, что это следствие собственных дыр и разломов. 

Душевная маета, эмоциональная неустойчивость, разочарование в себе и в жизни, бегство в химические аддикции, общая потерянность, неверие в свои силы, демотивированность, слабость, тревожность, зависимость, подчиненность, нервозность — все эти состояния люди приписывают каким-то обстоятельствам или генам, но это признаки личностных деформаций. 

Человек, у которого личность в порядке, чувствует эмоциональное равновесие и уверенность в своих силах. 

У женщин, прицельно занимающихся проституцией, образуются дыры и разломы, и не только в ресурсах, ресурсы — это вторично, дыры в ресурсах есть у многих, это не так страшно. Ресурсы — это надстройка, а у личности есть еще базис, и вот когда дыра и разлом касаются базиса личности, возникают проблемы другого характера.

Главный разлом, о котором следует знать всем, кто рассматривает феномен проституции, это отчуждение тела от сознания. Это привычка к диссоциации, в результате которой женщина постепенно теряет связь между эмоциональной частью личности и волевой. Это утрата связи между Королем и Королевой. Не конфликты, не дефолт между ними, а утрата связи, как будто Король и Королева перестают знать о существовании друг друга. Вот что такое диссоциация. И это то, что с большинством проституток происходит быстро, к чему они постепенно адаптируются так, что не замечают ничего особенного. Просто жизнь их почему-то начинает идти под откос, хотя они могут считать, что их жизнь под откос шла с самого начала, а проституция — возможность выжить в этих условиях. 

Как формируется привычка к диссоциации? 

Проститутка сдает свое тело в аренду за деньги и учится себя обезличивать, отключать нормальную эмоциональную связь, не чувствовать негатив, не распоряжаться собой на время аренды, имитировать те эмоции, которые ждет клиент, и делать это не ради других своих же эмоций, а ради денег. Проститутка сама дает использовать свое тело так, будто это тело — вещь, отдельная от нее. 

Большинство, осуждающих проституцию, акцентируют на том, что клиент использует живого человека как вещь. Но клиент не совершает ничего особенного, он наделяет используемое тело живыми эмоциональными характеристиками. При нормальном сексуальном общении люди тоже проецируют друг на друга какие-то свои образы, строят иллюзии, придумывают обратную связь. Не клиент наносит разрушения проститутке, а она сама себе, сдавая свое тело в аренду и отчуждая свою чувственную часть, предавая себя. Если рассматривать личность с алхимической точки зрения как союз Короля и Королевы, Король продает свою жену в рабство за деньги. Представляете уровень преступления против себя? 

Многие сравнивают проституток с женщинами легкого поведения, часто меняющих мужчин. Некоторые даже считают, что проститутки уважают себя больше, поскольку берут компенсацию. На самом деле, проститутка уважает себя меньше, поскольку ищет не собственных ощущений (пусть и аддиктивных, но собственных), а отказывается от собственности на себя ради денег. Король продает Королеву, а не вместе они идут в поиске приключений в злачные места. В тот самый момент, когда осуществляется договор об обмене «деньги-тело», проститутка добровольно отчуждает свое тело от своей личности, и вот такое отчуждение, особенно регулярно повторяемое, нарушает ее целостность.

Очень много внимания сейчас посвящено травмам личности, возникающим в результате изнасилования. Волю человека подавили грубой силой или угрозами и использовали его тело как вещь, в результате чего личность может долго оставаться в состоянии шока, не чувствовать себя в безопасности. Она может переживать даже диссоциацию, но правка локуса контроля позволяет быстро восстановиться. Если не застревать в негативных воспоминаниях, достаточно понять, что нападение на вас было вне ваших границ, а ваше поведение в границах — это восстановить равновесие как можно скорей. Ни одно преступление других над личностью не нарушает целостность личности, поскольку целостность личности поддерживается изнутри. Преступники должны нести ответственность за доставленные страдания, за посягательство на физическую суверенность других людей, такие преступники должны быть наказаны и признаны социальными изгоями (заключены в тюрьму, а затем помечены специальной меткой), но нельзя считать, что другие люди способны отнять у вас личность. Это то, что остается с вами, пока у вас сохраняется сознание. Вы можете рулить своим состоянием, можете противостоять внешним атакам. 

А вот сам человек может свою личность предать, отказаться от нее или продать. Сексуальность — часть личности, неотделимая часть. Телесность и спонтанность — части личности, главные. И этот акт передачи хоть и выглядит добровольным обменом, лишенным страданий и даже приносящим удовольствие, на самом деле для самой личности является падением. 

Из-за того, что это падение плохо рефлексируется, множество молодых девушек начинают заниматься проституцией, просто потому что: 1) у них пока нет своего парня или мужа, 2) сексом заниматься весело, а за это еще и платят, 3) любой труд достоин уважения (труд??), 4)проституция романтизирована в кино и литературе, 5) не видна разница между подарком от партнера, где деньги — бонус к связи, и секса за деньги, где деньги — цель. 

В результате проституция многими считается «просто сексом», за который еще и платят. Если пока нет парня, значит нет того, чьи права нарушаются. Свои права на свое тело девушки считают чем-то легко отчуждаемым за деньги. Там, где должно бы сформироваться самоуважение, углубляется дыра. А с дырой на месте самоуважения тем более не понятно, что такого в ненасильственных сексуальных действиях. Вот насилие плохо, а все, что добровольно — это хорошо. Обратите внимание, как люди без самоуважения рассматривают «зло». Зло можно нанести только другим, себе нет. Другие могут нанести вам зло, а вы им можете нанести зло, а себе никто ничего нанести не может, по мнению людей без личности. Поэтому если вы страдаете, надо обратиться к другим, ваши страдания исходят от других. Локуса контроля внутри вообще не бывает никогда. Человек без личности бессилен, не обладает никаким запасом личных сил, является частью массы, которую может направить лидер. Собственное лидерство над собой отсутствует. 

Тест на отношение к проституции является хорошим тестом на самоуважение для женщины. Для мужчины нет, поскольку они на другой стороне (если не гей-проститутки), их самоуважения это никак не касается, и даже уважения к женщине это не касается, со своей стороны они могут уважительно относиться к проституткам. Самоуважение — система совершенно обособленная. Это собственные отношения с самим собой. 

Так вот, чтобы проверить свое самоуважение, женщины, попробуйте отрефлексировать свое отношение к проституции:

1) это нормально, и вы бы тоже могли этим заниматься, если бы была нужда в деньгах и такие предложения,

2) это плохо, потому что опасно, связано с болезнями и осуждением окружающих,

3) это плохо, потому что секс должен быть по любви,

4) это хорошо для женщины, потому что является вложением мужчины за секс,

5) это плохо, потому что продавать свое тело за деньги унизительно. 

Отрефлексируйте честно, к какому варианту вы склоняетесь. Только последний вариант говорит о том, что реагирует ваше самоуважение, но лишь в том случае, если вы не считаете унизительным любой неидеальный секс, а понимаете, что унизительной является именно продажа тела. 

Продажа за 30 сребреников бога в себе — вот что такое проституция. 

450 граммов серебра — это примерно двести долларов, символическая такса проститутки. 

Если вы никак не можете нащупать, в чем тут предательство, значит ваше «само» и «уважение» отдельно, а самоуважения пока нет или очень мало. 

Кто может сформулировать какая тут связь? 

И такой вопрос. Для продвинутых. Почему тот факт, что мужчины готовы платить за секс женщинам — хорошо для последних, а вот то, что женщины готовы продавать секс за деньги — очень плохо? Как это понять?

ИЗ ИНЕТА

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, ЧТО ВАЖНЕЙ?

Screenshot_41

Современные реалии таковы, что школьники за 11 лет обучения меняют в среднем 2 школы. Такая тенденция связана со многими социальными факторами, но есть и такие родители, которые считают, что смена школы полезна, и специально переводят свое чадо из одного образовательного учреждения в другое. Действительно ли ребенку для гармоничного развития не хватает одной школы? Давайте разбираться.

Адаптация к школе – крайне сложный процесс для ребенка любого возраста. Первоклашка переживает стресс, связанный с изменением социальной ситуации, более того, в 7 лет происходит очередной возрастной кризис. Все это наваливается на ребенка, как снежный ком, и вызывает некие поведенческие реакции. Обычно к первому классу приковано внимание школьных психологов, которые стараются помочь педагогам сделать адаптацию малышей как можно менее болезненной. Но первоклашкам не нужно вливаться в новый, сложившийся коллектив, им нужно этот коллектив создавать самостоятельно.

А вот остальным ребятам, которые по каким-то причинам поменяли школу, вливаться в новую группу придется. А ведь у каждого коллектива есть свои правила, свои лидеры, школьный класс – это живой организм, который не всегда радушно принимает новых членов. Одно из самых страшных последствий перевода ребенка из одной школы в другую – школьный буллинг, то есть травля. Дети и подростки иногда бывают очень жестоки и изобретательны в попытках проверить новичка на прочность. Школьный буллинг – вид психологического насилия, он может быть как моральным, так и физическим, и, думаю, не стоит говорить о том, насколько пагубно он может сказаться на психике ребенка.

Тем не менее, смена школы помогает ребенку развить в себе коммуникационные навыки, позволяет увидеть разнообразие коллективов, учит подстраиваться под новые правила или, наоборот, выстраивать собственные. Безусловно, перевод в новую школу необходим тем детям, которые по каким-то причинам не могут продолжать обучение в предыдущей – непрофессиональные учителя, отсутствие контакта с одноклассниками, возможно, семья сменила место жительства и ездить в старую школу стало неудобно или невозможно. В этом случае необходимо:

Подготовить ребенка к смене школе, рассказать ему заранее о том, что скоро он будет учиться в другом месте. Желательно, сказать точные сроки.
Если есть такая возможность, съездить в новую школу на экскурсию, показать здание, познакомить с будущим классным руководителем, психологом, возможно, одноклассниками.
Честно объяснить причины, по которым вы приняли решение поменять образовательное учреждение. Это важно для того, чтобы у ребенка не осталось недопонимания, которое может вызвать страх или чувство вины: «Если меня перевели, значит, со мной что-то не так».
Быть внимательным к чувствам ребенка, уважать его эмоции и желания. Если ребенок не хочет переходить в другую школу, но по объективным причинам это необходимо, вы можете договориться о том, что он, например, будет посещать экскурсии вместе со старыми одноклассниками.

Я не рекомендую переводить ребенка в другую школу во время бурного протекания возрастного кризиса. Во-первых, это может вызвать серьезное сопротивление и, соответственно, сильно повлиять на детско-родительские отношения. Во-вторых, в кризисе ребенок и так находится в постоянном стрессе из-за изменений внутри себя, если к этому добавить еще и внешнюю стрессовую ситуацию, то внутренних ресурсов ребенка может не хватить.

Перевод в другую школу обязателен, если у ребенка не складываются отношения с коллективом настолько, что он не хочет идти в школу, плачет, появляются соматические проявления хронического стресса. То же самое касается и отношений с педагогическим составом – личность учителя крайне важна в процессе обучения, поэтому при серьезных конфликтах с педагогами школу лучше сменить. Учительский буллинг так же опасен, как и буллинг среди одноклассников.

При смене школы важно учитывать возрастные особенности ребенка. Если вы переводите младшего школьника, то его ведущая деятельность – учебная. Важно обратить внимание на эту сферу деятельности, проанализировать, насколько в новой школе правильно организован образовательный процесс, будет ли ребенку комфортно там учиться, какие там учителя – внимательные, заинтересованные в обучении или же выгоревшие, уставшие от детей и своей профессии. Для гармоничного развития младшего школьника важна самореализация именно в процессе обучения.

Если же вы меняете школу для подростка, то здесь совсем другая история. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками. Тинейджер может гармонично развиваться только тогда, когда у него есть друзья и возможность общаться с ровесниками. В такой ситуации есть 2 подводных камня:

Если у подростка хорошо сложились отношения с одноклассниками в старой школе, то смена образовательного учреждения может быть очень болезненной. В этом случае смены школы вообще лучше избежать, но, если это невозможно, нужно быть максимально внимательным, помочь ребенку сохранить отношения с одноклассниками – возможно, договориться, что вы будете его отвозить к ним в гости (если школа находится далеко и он сам не может до них добраться), может быть, вы согласитесь, чтобы иногда кто-то из его друзей приезжал к вам и оставался с ночевкой. Сфера отношений – главная сфера для подростка, родителям важно уважать это и быть очень корректными.

Родители могут помочь ребенку построить отношения с новыми одноклассниками. Для этого важно, чтобы у родителей и ребенка были доверительные отношения, в этом случае подросток сможет делиться своими переживаниями, а родители смогут поддерживать. Также можно предложить подростку позвать его новых одноклассников в гости, тем самым дав понять, что вы на его стороне и поддерживаете его стремление наладить отношения в новом коллективе.

В целом, смена школы – это серьезный стресс для ребенка любого возраста. Если есть возможность избежать такой ситуации, то лучше это сделать. Развить свои коммуникационные навыки, обрести новых друзей и новые взгляды ребенок может и на дополнительном образовании (занятие спортом, кружки, секции, курсы), и просто во дворе на детской площадке. Поэтому, отвечая на вопрос «Сколько школ нужно сменить ребенку?», могу сказать, что в идеале – ни одной. Если же перевода в другое образовательное учреждение не избежать, то родителям следует максимально внимательно относиться к ребенку, отслеживать изменения в его поведении и, в случае необходимости, обращаться за помощью к квалифицированному психологу.

via


СОБСТВЕННОСТЬ, ПРАВО И РАЗВИТИЕ

Основное отличие между племенной и личной собственностью: племенная от племени неотчуждаема; ее нельзя ни продать, ни купить. И вот племенная собственность (обычно это основные фонды) наследуется по материнской линии, а личную можно передать кому угодно.

***

Если племя кого-то усыновило или с кем-то побраталось, это дело племени. Но есть иной вариант: мужчина сохранил жизнь врагу, и тот становится должен своему спасителю и ходит за ним, пока не вернет долг. Это — точный аналог личной унии; это не касается семьи, это личное дело мужчины. И это его личное дело отчуждаемо: спаситель может сказать спасенному: я передаю тебя своему брату, будешь его защищать от бед, а не меня. То же самое касается оружия, коня и всего, что мужчина взял сам, не в рамках племенных войн.

***

Постепенно и неизбежно формируется солидный массив отчуждаемого неплеменного имущества. И вот под это имущество уже можно взять ипотеку; оно юридически мобильно. Оно — единственное действительно мобильное имущество.

***
А вот появился первый морской корабль, и этот корабль иногда семейный, а иногда взятый в бою. А вот наемники: за каждое ли взятое в бою они обязаны отчитаться перед своим семейным советом? А вот взятый с боем город… Если обращаться к ростовщику, то племенное имущество не может быть залогом, обычно залогом делают право управлять этим имуществом — лен, к примеру. Это немного стоит. Но если это имущество личное и ликвидное, под него дадут вполне солидный кредит. Племенное неотчуждаемое на рынке финансовых услуг неуклонно проигрывает личному отчуждаемому.
***
Почему отчуждаемое обычно мужское? А все просто: женское — всегда племенное. Женское имущество сложно создать вне рамок племенной жизни. Мужчина в иной ситуации; у него на порядок больше внешних деловых контактов.
***
И вот однажды мужская доля переваливает по значению за треть, и появляется новая юридическая реальность с новыми лицами деловых отношений, а развитие общества взлетает по экспоненте.

ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Отличия любви от зависимости

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости.

Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.

В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.

Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.

И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.

Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.

Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.

Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость — яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются.

К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту.

А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

источник


ЧТО Я ЧУВСТВУЮ

Я не планировала быть матерью-одиночкой.

И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли.

Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении. 

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. 

Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама. 

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить. 

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь. 

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть. 

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой. 

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя. 

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир. 

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство. 

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг.

Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу. 

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары». 

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу. 

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

источник


ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ЧУВСТВ И ОТНОШЕНИЙ…

Обсуждали вопрос, что мы ищем и кого находим в друзьях в любимых? Что для нас человек, с которым связываем свою жизнь?

Это, в самом деле, средство себя связать, лишить и себя, и его свободы, самостоятельности? Или, напротив, мы хотим рядом того, с кем распрямляемся до самих себя, с кем мы свободнее, чем даже с собой наедине?

Вспомнили о том, что другой человек для нас – не средство, а, как воздух, как стая для зверя, – среда обитания, наше жизненное пространство. В этой среде мы либо от нее отказываемся и задыхаемся, либо сберегая ее, свободно дышим – свободны.

Было понятно, что, если мы в других людях ищем только средство для собственной прихоти, мы, отказываясь, сами лишаем себя своей среды.

Если бы задать наши вопросы Вам, они звучали бы примерно так.

— Жена, муж это – еще более свободный от Вас человек, чем при встрече? Или это – удобная Вам Ваша вещь, собственность, служанка, слуга?

— В близких отношениях жена, муж это та, тот, с кем вы свободнее, чем с любым другим? Или Вы в любимом человеке хотите господина, чьим прихотям Вы себя подчините, госпожу, ради чьих капризов придется забыть себя?

Действительно, кого мы ищем в близких людях? Тех, над кем возьмем верх, кого мы подчиним и подавим, и кто в ответ будет подавлять нас? Или тех, чью самобытность и свободу мы станем беречь пуще своей, и с кем нам будет просторно, как ни с кем другим?

 

МИХАИЛ ПОКРАСС


МНЕНИЯ И СУЖДЕНИЯ

Дружба — это, конечно, святое и нематериальное удовольствие. Но в некоторых ситуациях все-таки стоит брать деньги со своих друзей. Автор бестселлера «100 способов изменить жизнь» Лариса Парфентьева рассказывает, в каких.

Когда они используют тебя как жилетку
Есть одно золотое правило: если человек жалуется тебе на что-то три раза подряд и не меняет ситуацию, то с него нужно начинать брать деньги. Когда люди используют нас как «жилетку» и не хотят меняться, то делают нас слабее.

Представьте, вы, значит, читаете книжки, меняете свое мышление, ходите на лекции, выстраиваете свою жизнь из позиции автора, и тут приходит ваш друг и начинает вас ослаблять своими соплями и нытьем. А кто вернет вам деньги и время, которые вы потратили на то, чтобы построить себя? Пусть платят!

Если после трех раз жалобщики продолжают жаловаться, то либо отправляйте их к психологу, либо берите с них деньги.

Когда они злоупотребляют вашими профессиональными навыками
Ну ты же писатель, ну что тебе сложно дать пару рекомендаций, как писать для Instagram?» — слышу я частенько. Да, сложно. Раньше я раздавала бесплатные советы всем, но когда запросов стало пару сотен в месяц, завязала с этим делом. И теперь, когда человек хочет получить совет, я всегда говорю: «Запишись на консультацию или приходи на мой курс, где я учу писать».

И та же самая ситуация у моих подруг стилистов, веб-дизайнеров, врачей. «Ну помоги подобрать джинсы, ну ты же стилист!», «Ну посоветуй лекарство, ты же врач!» Но, как говорит моя подружка в шутку в таких ситуациях: «Если каждому давать, то сломается кровать».

Так что, если человек злоупотребляет вашим профессионализмом, то, пожалуй, уже стоит начать брать с него деньги. Либо договариваться о бартере услуг.

Когда хотят у вас что-то купить
Кстати, еще одна крайность: когда человек не может брать с друзей деньги за свои услуги. Моя близкая подруга Айгуль — потрясающий стилист. И мне пришлось ее приучать к тому, что я буду ей платить за шопинг. Сначала она отказывалась до последнего, и единственное, что помогало, это просто перевести ей деньги по номеру телефона. И мне было безумно приятно, что я могу заплатить ей.

Те, кто боится брать деньги за свои услуги от друзей, подумайте вот о чем. Когда вы отказываетесь от денег, вы не позволяете людям проявлять их щедрость и любовь по отношению к вам.

Когда говорят: «Возьми деньги»
Я думаю, что стоит брать деньги, если друг сам предлагает взять. Несколько лет назад я оказалась в кризисе и без денег. Тогда друзья приходили и сами протягивали мне деньги. Я вспоминала прекрасное правило: «Дают — бери, бьют — беги». И брала.

Не вижу ничего страшного в том, чтобы жить за счет своих друзей, пока у тебя денежные проблемы. Спустя пару лет, когда в моей жизни все устаканилось, уже я приносила своим друзьям деньги.

Нужно ли давать деньги в долг?
Ну и напоследок, нужно ли давать деньги в долг? Здесь двоякая история. Есть одна присказка из сербской культуры: «За что ты меня так ненавидишь, ведь я тебе даже еще ничем не помог». Именно поэтому в некоторых культурах и вовсе запрещено давать деньги в долг друзьям и родственникам. Как говорят представители этих культур: «Зависимость порождает ненависть».

Так что давать ли в долг друзьям, решать вам. Но самое мудрое: давать сумму, которую не жалко будет подарить и потерять. Некоторые мои знакомые так и говорят своим друзьям: «Если сможешь — отдашь. А если нет, то считай — это подарок».

А вообще я за разумную щедрость. За то, чтобы не задумываясь платить за своих друзей в ресторане или кафе, в кино. Но все это не должно превращаться в «обязаловку» и в игру в одни ворота. Все-таки дружба — это танец и взаимообмен, а не когда один получает, а другой отдает.

https://lady.mail.ru/article/505320-5-situatsij-kogda-s-druzej-nuzhno-brat-dengi/?from=readmore_desktop


И НЕ ПОДКОПАЕШЬСЯ


У человека была рыхлая и дряблая физиономия, на носу болтались очки без оправы, но пистолет он держал уверенно и целился точно. Узнав о причине его появления, я удивился собственному спокойствию. И сказал:

– Обидно умирать в неведении. Кто нанял вас убить меня?

– Как знать, может, я ваш личный враг, – мягко ответил он.

Я смешивал коктейль в своем кабинете, когда услышал, как он входит, и обернулся. Налив себе бокал, я проговорил:

– Своих врагов я нажил сам. А вас я не знаю. Вас наняла моя жена?

– Совершенно верно. – Он ухмыльнулся. – И причина должна быть очевидна для вас.

– Да, – сказал я. – У меня есть деньги, и она хочет их получить, все до последнего цента.

Он безучастно разглядывал меня.

– Сколько вам лет?

– Пятьдесят три года.

– А вашей благоверной?

– Двадцать два.

Он прищелкнул языком.

– Вы были наивны, если надеялись на устойчивый брак, мистер Уильямс.

Я пригубил бокал.

– Вообще-то я предвидел, что через год-другой разведусь и понесу ощутимые расходы. Но такой смерти не ждал.

– Ваша супруга – очаровательная, но алчная дама, мистер Уильямс. Странно, что вы этого не замечали.

Я взглянул на пистолет.

– Подозреваю, что убивать вам не впервой.

– Совершенно верно.

– И, надо думать, это доставляет вам удовольствие.

Он кивнул.

– Я готов признать, что это патология, но так уж сложилось.

Я молча смотрел на него и ждал. Потом сказал:

– Вы здесь уже больше двух минут, а я все жив.

– Нам некуда спешить, мистер Уильямс, – проворковал он.

– Ага, стало быть, убийство само по себе не главное. Вы непременно должны насладиться предшествующими мгновениями.

– Вы очень проницательны, мистер Уильямс.

– И чем усерднее я стану так или иначе развлекать вас, тем дольше проживу?

– Разумеется, в определенных пределах.

– Естественно. Выпьете чего-нибудь, мистер…

– Смит. Легко запоминается. Да, спасибо. Только позвольте мне понаблюдать, как вы наливаете.

– Трудно представить, что я храню отраву специально для такого случая.

– Трудно, но можно.

Он проследил, как я смешиваю коктейль, и сел в кресло.

Я устроился на диване.

– И где же будет моя жена во время убийства?

– На вечеринке, мистер Уильямс. Там будет дюжина гостей, готовых присягнуть, что она все время была у них на глазах.

– Меня убьет взломщик? Грабитель?

Он поставил стакан на кофейный столик.

– Да. Убив вас, я, разумеется, вымою свой стакан и поставлю его на место. А уходя, сотру свои отпечатки со всех дверных ручек, к которым прикасался.

– Вы заберете что-нибудь? Дабы придать правдоподобия картине?

– Это не нужно, мистер Уильямс. Полиция решит, что после убийства грабитель струхнул и убежал с пустыми руками.

– Вон та картина на стене стоит тридцать тысяч, – сказал я.

Он на миг скосил глаза на картину и вновь уставился на меня.

– Соблазнительно, мистер Уильямс, но я не хочу иметь ничего такого, что хотя бы отдаленно связывало бы меня с вами. Я ценю произведения искусства, особенно дорогие, но не до такой степени, чтобы рисковать угодить на электрический стул. – Он усмехнулся. – Или вы предлагаете мне это полотно в обмен на вашу жизнь?

– У меня мелькнула такая мысль.

Он покачал головой.

– Извините, мистер Уильямс, но если уж я взялся за дело, то не пойду на попятную. Профессиональная этика, знаете ли.

Я поставил свой стакан на кофейный столик рядом с бокалом Смита.

– Вы ждете, когда я выкажу страх?

– Рано или поздно выкажете.

– И тогда вы убьете меня?

Он похлопал глазами.

– Трудно это, мистер Уильямс, бояться и скрывать свой страх.

– Вы надеетесь, что ваши жертвы будут просить пощады?

– Они всегда просят в той или иной форме.

– Взывают к вашей человечности? Но это бессмысленно.

– Бессмысленно.

– Деньги предлагают?

– Очень часто.

– И это тоже не помогает.

– До сих пор не помогало, мистер Уильямс.

– За картиной, которую я вам показал, мистер Смит, находится сейф.

Он снова взглянул на картину.

– И что с того?

– В нем пять тысяч долларов.

– Немалые деньги, мистер Уильямс.

Я взял свой бокал и подошел к картине. Открыл сейф, достал бурый конверт и допил свой коктейль. Затем поставил пустой бокал в сейф и повернул ручку.

Взор Смита был прикован к конверту.

– Принесите его сюда, пожалуйста.

Я положил конверт на столик перед его носом. Несколько секунд Смит разглядывал его, потом поднял глаза.

– Вы и впрямь думаете, что можете купить меня?

Я закурил сигарету.

– Нет. Похоже, вы неподкупны.

Он насупил брови.

– Тем не менее, вы даете мне пять тысяч.

Я взял конверт и высыпал его содержимое на столик.

– Старые счета. Вам в них никакого проку.

Смит побагровел.

– Тогда зачем вы все это устроили?

– Ну, например, чтобы подойти к сейфу и поставить в него ваш стакан.

Он метнул взгляд на бокал на столике.

– Это был ваш стакан, а не мой.

Я улыбнулся.

– Нет, мистер Смит, ваш. И я представляю себе, как удивятся сыщики, увидев пустой бокал в моем сейфе. Коль скоро я буду убит, им, я надеюсь, достанет ума снять с бокала отпечатки пальцев.

Смит прищурился.

– Я ни на миг не сводил с вас глаз. Вы не могли подменить бокал.

– Неужели? Насколько помню, вы дважды смотрели на картину.

Он машинально взглянул на неё снова.

– Всего секунду-другую.

– А мне больше и не надо.

Лицо Смита покрылось испариной.

– Я утверждаю, что это невозможно.

– В таком случае, боюсь, вы будете очень удивлены, когда к вам нагрянет полиция. И очень скоро у вас появится прекрасная возможность посидеть на электрическом стуле. Вы разделите участь ваших жертв, ожидающих смерти, и, вдобавок, у вас будет гораздо больше времени, чтобы натешиться мыслями о ней. Уверен, что вы читали статьи о казнях на электрическом стуле.

Кажется, его палец коснулся спускового крючка.

– Интересно, как вы будете умирать? – произнес я. – Наверное, вы убеждены, что встретите смерть достойно и невозмутимо. Но это – лишь утешительный самообман, мистер Смит. Скорее всего, вас придется тащить волоком…

– Откройте сейф, или я вас убью, – деревянным голосом проговорил он.

Я рассмеялся.

– На самом деле, мистер Смит, мы оба прекрасно знаем, что вы убьете меня как раз в том случае, если я открою сейф.

Прошло с полминуты, прежде чем он заговорил.

– Как вы намерены поступить с бокалом?

– Если вы меня не убьете – а я склонен думать, что теперь вы этого не сделаете, – то я отправлю его в частное сыскное бюро, чтобы они там сняли отпечатки пальцев и сохранили их. Я положу их в конверт и запечатаю вместе с письмом, содержащим все необходимые сведения, а потом рспоряжусь, чтобы конверт отправили в полицию, если я погибну насильственной смертью или в результате несчастного случая.

Смит долго смотрел на меня, потом вздохнул.

– В этом нет нужды. Сейчас я уйду, и вы больше никогда не увидите меня.

Я покачал головой.

– Мой план лучше. Он вселяет в меня уверенность в завтрашнем дне.

Он задумался.

– Почему бы вам сразу не пойти в полицию?

– У меня есть на то причины.

Смит посмотрел на свой пистолет и сунул его в карман. До него, наконец, дошло.

– Но ведь ваша жена может нанять другого убийцу.

– Конечно.

– А обвинят меня, и я отправлюсь на электрический стул.

– Боюсь, что так. Если только… Если только она будет в состоянии нанять другого убийцу.

– Да ими хоть пруд пруди… – он осекся.

Я улыбнулся.

– Моя жена сказала вам, где она сейчас?

– У каких-то Питерсонов. Она покинет их в одиннадцать часов.

– Одиннадцать? Удобное время. Сегодня будет темная ночь. Питерсоны живут в Бриджхэмптоне, – сказал я и назвал Смиту номер дома.

Наши взгляды встретились.

– Вам придется сделать это, чтобы обезопасить себя, – мягко произнес я.

Смит медленно застегнул пальто.

– А где будете вы в одиннадцать часов, мистер Уильямс?

– В своем клубе. Вероятно, буду дуться в карты в обществе пяти-шести приятелей. Несомненно, они будут сочувствовать мне, когда я получу весть, что моя жена… застрелена?

– Все зависит от обстоятельств. – Смит тускло улыбнулся. – Вы когда-нибудь любили ее?

Я взял со стола малахитовую статуэтку и принялся вертеть её в пальцах.

– Вот вещица, к которой я был очень привязан, когда купил её. Но теперь она мне наскучила. Пора обзавестись новой.

Когда Смит ушел, я завез стакан в сыскное бюро, а потом поехал в клуб.

Не стакан из сейфа, разумеется, на нем не было ничьих отпечатков, кроме моих собственных. Я отвез туда стакан, который Смит, уходя, оставил на столе. Отпечатки его пальцев оказались очень четкими.

 

Джек РИЧИ

Перевели с английского Хелена Вернер и Андрей Шаров


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ