НОВОСТИ

Я живу в маленьком городке Пайнвуд, в штате Миннесота. Маленький означает, что нас тут всего около 150 человек. Кроме того у меня очень необычное имя, то есть все случившееся ниже не просто какое-то случайное видение.

Эта история произошла много лет назад, но я до сих пор хорошо помню ее во всех подробностях. Я сидела на крыльце своего дома, наступали медленные сумерки и солнце плавно уходило за горизонт. Внезапно со мной случилось что-то, чему я даже затрудняюсь дать описание. Меня словно завернули в пуховое одеяло и бросили в бассейн или словно что-то с силой ударило в грудь.

Я ощутила тошноту, головокружение, очень сильное давление и все это разом. А потом все сразу же прекратилось и когда я повернула голову налево, я увидела то, что пугает меня до сих пор. Там стояло нечто, похожее на фигурку человека, которую кто-то пытался напечатать в 3D-принтере, но произошел сбой.

Его черты лица, в частности нос и рот, выглядели растаявшими, словно оплавленный воск свечи, а тело было какой-то совсем непонятной формы и почему-то казалось плоским. От этого зрелища я находилась в состоянии ступора, не могла двигаться и даже мои мысли словно застыли. Я лишь смотрела на этого искаженного человека, а он смотрел на меня.

Потом его рот начал двигаться и это выглядело так, словно компьютерная игра сбоит. Он произнес всего лишь одно слово (мое имя) «Баттеркап», после чего исчез, растворился в воздухе. После этого я снова в течении нескольких секунд испытала уже знакомое чувство тошноты, головокружения и давления, а потом все прошло.

Весь инцидент продолжался от силы 10 секунд. Я до сих пор не знаю, что это было, кто это существо, почему оно назвало мое имя, откуда явилось и куда исчезло. Что любопытно, страха я не ощущала, было лишь чувство непонятного и сильное удивление.

Еще я уточню, что я не принимала наркотики или какие-то иные галлюциногенные средства, у меня также нет психических проблем. Я даже алкогольные напитки не пью и ни раньше, ни позже у меня больше не было никакого паранормального опыта.

 

 

ИЗ ИНЕТА


23 правила проживания с женщиной

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.
2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.
3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»
4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.
5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!
6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, а Вами…
7. Сначала подметается пол, потом вытирается пыль. Порядок менять строго запрещено.
8. Все вещи стоят определённым образом и смотрят в конкретную сторону. Не старайтесь вникнуть в принцип, а расставляйте их так, как говорит хозяйка дома.
9. Нечего надеть мужчине — всё грязное. Если нечего надеть женщине, значит, всё уже надевалось в этот сезон — срочно нужно купить что-то новое. Может сойти и шейный платок, но лучше иметь заначку на более значительную покупку.
10. И вот куплена кофточка! Сразу нужно в ней сфотографироваться. Предпочтительно — несколько раз. Ну что ж, фотографируйте. Никуда не деться…
11. Ванну нужно мыть. Это вы выбираетесь из неё чистым (предположим, что это так), а ванна после вас становится грязной… Губку в руки и — вперёд!
12. Носки нужно стирать отдельно от остальных вещей. Аксиома.
13. «Пыли под ковром нет!» — скажут Вам друзья. Это заблуждение — она там есть, но быть её не должно. Подметайте…
14. Мягкие игрушки, статуэтки и рамочки — не безделушки, а важнейшие предметы интерьера. Давно пора бы знать.
15. Зеркала должны быть во всех комнатах, кроме… Нет, пожалуй, во всех.
16. Косметики не бывает много. Может быть много выпитого Вами пива, но много косметики — никогда! Ведь Вы пивом подчёркиваете худшее в себе, а женщина косметикой — лучшее.
17. Вы идёте по комнате и обнаруживаете какой-то непонятный предмет на полу. Поднимаете, рассматриваете и обнаруживаете, что это что-то абсолютно ненужное и несъедобное. Внимание: не возвращайте этот предмет туда, где нашли, а отправьте его в мусорное ведро, ведь там ему самое место!
18. В доме нет ненужных вещей. Всё создано с какой-то конкретной целью. Например, крышка унитаза. Она должна быть опущена, и лучше тогда, когда унитазом не пользуются. Очень важный пункт.
19. «Сейчас» означает именно «сей же час». Через 5 минут на Вас уже будут дуться, а посему — либо делайте сразу, либо указывайте более продолжительный срок. А вот женщине можно сделать не сразу. Женщине вообще всё можно.
20. Корзина для грязного белья предназначена именно для грязного белья. Поэтому она так и называется. Огорчу, сказав, что кресла, стула и шкафа
для грязной одежды нет. И уж тем более не место ей под кроватью или на пианино. Это Вас кто-то обманул.
21. А кто это состриг ногти и оставил их на столе? Разве Вы не для этого выписываете спортивную газету? Срезаем ноготки на прессу, после чего отправляем всё это в мусорное ведро.
22. Мусорное ведро в свою очередь отправляется в мусорный контейнер. И не по пятницам, а когда оно полное. Не стоит трамбовать мусор, начинать ещё один пакет и готовить ведро на выброс, выставив его у двери. Просто наберитесь мужества и избавьтесь от него! Именно Вы. Негоже женщине этим заниматься.
23. Давно пора знать, какие у любимой женщины любимые цветы. И пользоваться этим знанием, даря цветы не 2 раза год, а просто так, без повода. Просто потому, что любимой это приятно.


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ И ПРАВИЛА, КАК ТОЧКИ ОПОРЫ

1. Любовь и Свобода. Без свободы любовь превращается в долг и обязанность, насилие и чувство собствености. Обладать можно только вещью, но не человеком.
2. Принятие и признание партнера. Необходимо видеть в нем реального человека, а не картинку, которая есть у вас в голове. Он реальный человек со своими собственными потребностями, интересами, чувствами и со своим личным опытом. Когда нет проекций и ожиданий отношения становятся стабильными и наполненными благодарностью.  Претензии и требования убивают чувства.
3. Понимание своих потребносте в паре. Что вы хотите от этих отношений? Зачем они вам нужны? Вопросы настолько банально звучат, а когда их задаешь женщине, она не может вразумительно на них ответить.
4. Говорите о своих потребностях. Мужчина не может читать ваши мысли. Игра «Ну-ка угадай ка!» может быть и интересна, но не для мужчины. Давайте будем более конкретными и обязательно мягкими при этом. Не дай бог перейти грань и выступить категорично и с претензией.
5. Не потеряйте себя в паре. Если это произошло, срочно себя найдите. Пара создается для обоюдного развития. Если вы остановитесь, а он пойдет дальше и выше, ему станет тяжело вас тащить за собой, да и не интересно. Развивайтесь. 
6. Говорите слова благодарности за все, что он для вас сделал и делает. Если вы его жена или любимая, это не означает, что он вам что-то должен. Он делает это от любви к вам. Стимулируйте его продолжать в том же духе.. Говорите спасибо даже за мелочи.. даже за то, что по вашему мнению, он сделал плохо. Вы, конечно же, сделали бы лучше. Но, он же сделал, он старался… За вынесенный мусор, за помытую посуду, за время проведенное вместе с вами, за исправленную розетку, за улыбку, за подарки, даже за деньги, которые он вам дает в семейный бюдже. 
Не забывайте говорить спасибо, доброе утро, спокойной ночи, как ты прекрасно выглядишь.. итд. Вы ведь говорите чужим людям комплименты. Говорите много много комплиментов своему мужчине. Комплиментов много не бывает.
7.Проявляйте любовь на понятном для него языке.  Книга «5 языков любви». Очень полезно прочесть. Дайте ему то, что он воспримет, как проявление любви. 
8. Конфликты и кризисы в отношениях это нормально. Не надо впадать в депресию или истерику. Это толчок для развития и пересмотра ваших отношений. Сделайте ревизию. В ваших руках, на какой уровень вы перейдете.   
9. Юмор. Чаще шутите и смейтесь вместе. Я согласно с бароном Мюнхаузеном, что самые ужасные и глупые вещи, люди делаю с очень умным и серьезным лицом. 🙂
10. Тебе надо, ты и делай! Это закон Вселенной. У эзотериков одолжила. 🙂 
11. Мужчина первичен!  Все остальные следуют за ним — дети, родители, работа, итд.
12. Семья не самоцель. Часто бывает, что женщина максимально выкладывается, чтобы получить мужчину. А получив сразу же расслабляется.  Создание семьи — это только начало развития.
13. Терпение.  Давайте мужчине время для осознания и реализации вашего желания. Не надо его подстегивать и контролировать.
14. Он сам выбирает, развиваться ему или же оставаться на месте. Если  вы хотите изменений, начинайте изменятся сама.  А может его видение развития отличается от вашего. Оставьте ему право выбора идти своей дорогой.
15. Любите себя, его и ваши отношения.
16. Признавайтесь в любви без ожидания ответной реакции.
17. Любите и уважайте всех мужчин.  Пытайтесь найти в каждом что-то прекрасное. Осознайте ценность выражений «Некоторые и Иногда» вместо «ВСЕ мужчины сво…» и «Ты ВСЕГДА  такой…»
18. Никогда, ни при каких обстоятельствах не сравнивать своего мужчину с другим, если это не в пользу вашего мужчины. Это табу.  Не критиковать, а хвалить и ценить. :)) Это работает лучше. И нервы свои сбережете.
19. Запомните, его мама, а ваше свекровь — это святое. Если она вам чем-то не нравится, то налаживайте отношения с ней, а не пилите мужа: «Почему твоя мама сделала то или другое? Почему она такая или эдакая?» Он то здесь при чем? Будьте благодарны ей самим фактом того, что она родила вашего любимого. Все остальное мелочь, быт.  Оденьте розовые очки.  Вы ее не исправите, а отношения с мужем могут пошатнуться. Оно вам надо? 
20.  Ваш парнер — ваше зеркало!
21. Каждый несет ответсвенность за себя!  Не он вас обидел, а вы сами решили обидеться. Каждый отвечает за свою реакцию на ту или иную ситуацию. Это не он заставляет вас страдать. Это вы сами!
22. У каждого есть право на ошибку. Умейте это признать и прощать.
23. Отпускайте легко! То, что держишь и боишься потерять, обязательно уйдет. 
«Если вы делаето его счастливым, зачем ему вас покидать? А если он несчастлив с вами, то какой смысл ему с вами оставаться?» 

 

 

ИЗ ИНЕТА


23 правила самурая

Бусидо (в переводе «путь воина») — самурайский кодекс, набор законов, требований и правил поведения настоящего мужчины в обществе, в сражении и в одиночестве. Мы собрали для вас самые мудрые правила жизни самураев — искусных японских воинов, для которых достоинство, честь и совершенство были превыше всего.Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Совершив ошибку, нужно тут же ее исправить. Если это сделать без промедления, она скоро будет забыта.

Тот, кто пьяным хватается за меч, проявляет не только безрассудство, но и трусость.

Самурай должен избегать большого количества сакэ, чрезмерной гордости и великой роскоши.

Спрашивать, когда знаешь, означает поступать вежливо. Спрашивать, когда не знаешь, абсолютно необходимо.

Когда сталкиваешься с неудачами и трудностями, недостаточно просто не беспокоиться. Когда сталкиваешься с трудностями, нужно смело и радостно бросаться вперед.

Серьезность болезней и другие несчастья определяются нашим отношением к ним.

Человек ничего не стоит, если он не понимает, что «сейчас» и «то самое время» — это одно и то же.

Если человек не совладал со своим телом и рассудком еще вначале, он никогда не одолеет врага.

Приниматься нужно только за то, что можно закончить в течение одного дня. Завтра тоже будет только один день.

Воистину нет ничего, кроме подлинной цели настоящего мгновения. Вся жизнь человека есть последовательность мгновений.

Следует взвешивать каждое слово и неизменно задавать себе вопрос, правда ли то, что собираешься сказать.

Обучение делает умного от природы еще умнее, а глупого от природы — не столь безнадежным.

Человеку не дано понять то, насколько он может ошибаться в ошибках других или не понимать их.

Беда приходит тогда, когда люди полагаются на будущее, становятся ленивыми, праздными и позволяют делам выскальзывать из рук; когда после долгих рассуждений они откладывают срочные дела, не говоря уже о менее важных, полагая, что могут выполнить их завтра.

Люди будут жить спокойнее, если некоторые стороны их жизни будут оставлены без внимания. Очень важно понимать это, когда оцениваешь поведение людей.

Если ты уразумеешь одно дело — тебе откроются восемь других.

Одного слова достаточно, чтобы заявить о своей силе или малодушии.

То, что называют щедростью, на самом деле есть сострадание.

Три главных внешних проявления человека — его внешний вид, манера писать и говорить.

Враги будут презирать тебя, если ты будешь выглядеть неаккуратно.

Всю свою жизнь прилежно учись. Каждый день становись более искусным, чем ты был за день до этого, а на следующий день — более искусным, чем сегодня. Совершенствование не имеет конца.

Не следует быть бесцеремонным с человеком, который пришел к тебе, даже если ты занят.

https://professionali.ru/polls/668/?utm_source=Jokes&utm_medium=email&utm_campaign=7-07-18


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ

У каждого из нас есть такой друг (или ты сам являешься этим засранцем), всегда опаздывающий на час или с завидным постоянством кормящий «завтраками» и обещаниями, которые ни хрена не выполняет.

И не важно, сколько раз он тебя подводил, ты все равно даешь ему сотый по счету последний шанс, предоставленный после очередного китайского предупреждения.

В этот-то раз всё будет иначе, потому что в этот раз дело очень важное. 

И он ни за что тебя не кинет, потому что не бывает настолько безответственных говнюков. Но потом… человек с успехом доказывает обратное!

По своей вине или в силу обстоятельств, но каждому из нас доводилось иметь дело с такими людьми.

И чтобы сберечь свои эмоциональные силы и нервы, общаясь с подобными экземплярами, необходимо помнить, что…

МАЛЕНЬКАЯ ПРОСЬБА – ОГРОМНАЯ БОЛЬ В ЗАДНИЦЕ

Просить помощи всегда непросто, ведь так ты признаешь некоторую степень собственной немощности. У тебя ломается машина, денег не будет до следующей зарплаты, поэтому, стиснув зубы, звонишь другу и спрашиваешь, не может ли он подвозить тебя на работу до конца этой недели. Как «нормальный» друг он, конечно же, соглашается, потому что именно так поступают друзья.

Возможно, для тебя эта просьба кажется незначительной и выполнимой, но она может реально подпортить день ему: даже если он и живёт всего в пяти минутах от тебя, теперь ему придётся вставать с постели по твоему расписанию, умыться, одеться, спланировать маршрут, потратиться на бензин, так как, скорее всего, с тебя он денег брать не будет.

Короче, из-за того, что ты вовремя не позаботился о рядовом техосмотре, твой друг вынужден делать то, чего ему делать не хочется, потому ему чертовски просто отложить выход из дома до самой последней секунды, а может, и с опозданием. При этом ты вроде не настолько обнаглел, чтобы делать замечание, ведь он оказывает тебе услугу, и то, что ты не успел вовремя на работу, – не его, по сути, проблемы.

Но с другой стороны, у тебя есть повод злиться, ведь если друг не в состоянии прибыть на место вовремя, то ему следовало просто отказаться от помощи. Тогда, по крайней мере, ты бы смог рассчитать время и добраться до работы пешком, или на общественном транспорте.

Пусть эта ситуация – частность, но ее суть остается неизменной при любом сценарии. Надо понимать, что это нужно тебе, а тот, кто оказывает помощь, скорее всего, делает это через силу. И если он не готов к этому, вероятно, все твои планы пойдут насмарку.

ЧЕЛОВЕК НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Думается, эта проблема знакома каждому: если кому-то нужна помощь, ты не в силах отказать, если в состоянии эту помощь предоставить. Конечно, разве что тебя попросят занять сто косарей, чтобы украсить конуру любимого пса бриллиантами. Все рассматриваем в рамках разумного. Необходимо четко проводить черту, которая обозначит границы этой самой помощи, чтобы та не шла в разрез с собственными интересами или благополучием.

Если ты под завязку нагрузил себя всевозможной благотворительностью, которая никогда не станет важнее оплачиваемой работы или спокойных отношений в семье, и не смог с этим справиться тупо из-за нехватки времени, ты автоматически превращаешься в бездушную скотину, которую ничего в этой жизни не интересует, кроме самого себя.

Причем самые страшные ярлыки вешают члены семьи, если ты пообещал, но не успел что-то сделать, в силу возникновения более важных дел, которые отодвинули их просьбы на второй план. Простой и вежливый отказ мог бы решить проблемы, но чертовски сложно сказать «нет», когда то, о чём тебя просят, кажется вполне выполнимым.

Поэтому, если ты сам столкнулся с подобным человеком, немного нечестно опираться на двойные стандарты. В любом случае несдержанное обещание – это характерная черта любого безответственного трепла, даже если неудачу оправдывают обстоятельства. Обещал – делай. Сомневаешься – не обещай.

ПРОДУМАЙ ЗАПАСНОЙ ПЛАН B, А ТАКЖЕ ПЛАН С И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПЛАН Х, В КОТОРЫХ НЕ БУДУТ УЧАСТВОВАТЬ ТВОИ ДРУЗЬЯ

Если ты задумал важное мероприятие, то сам понимаешь, насколько нужен запасной план. Даже если связываешься с человеком, не уличенным в подставах, всегда имеет место быть человеческий фактор, который необходимо учитывать.

Иметь дела с такого типа друзьями относительно легко.

Другое дело – хронические кидалы. Таких тебе ни за что не следует включать в план B, не говоря уже о любом другом. Если среди твоих знакомых есть человек, который постоянно тебя подводит, то его безответственность и ненадежность должны быть учтены в этом самом плане. И в любом случае, когда он подтвердить свою репутацию, винить придется только самого себя.

ИЗМЕНЕНИЕ ПОДОБНОГО ПОВЕДЕНИЯ МОЖЕТ ЗАНЯТЬ ГОДЫ. КОНЕЧНО, ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ МЕНЯТЬСЯ

Если ты только познакомился с человеком, не стоит ожидать, что он кинется к тебе на помощь по первому зову. Вы, конечно, можете весело проводить время вместе, но жертвовать своим днём, чтобы помочь прожить твой, пока в его планы не входит. И это понятно. По мере укрепления и созревания дружбы в ней происходят изменения: помощь или даже простое прибытие на место вовремя теперь являются своего рода показателями уважения, ну, или, по крайней мере, признаком неравнодушия.

К несчастью, не все способны к таким переменам, а если и способны, то этот процесс может занять кучу времени. Есть глубоко засевшие черты характера, изменить которые крайне сложно, даже если человек хочет меняться.

Поэтому, если поступки знакомых негативно отражаются на твоих планах, с их точки зрения они не сделали ничего плохого. Просто некоторые индивиды не способны смотреть за пределы своего «пузыря».

В их личном мирке царят мир и порядок и то, что они куда-то там опоздали, подведя другого, на них лично никоим образом не сказывается. И нарушенные обещания не приносят им проблем, а так как никаких проблем нет, то и нет нужды что-либо менять ради одной только дружбы.

НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ПРОСТО ПО СВОЕЙ СУТИ – НЕИСПРАВИМЫЕ МУДАКИ

Они постоянно пытаются тебе подосрать жизнь и испортить все, к чему прикасаются. Вычисли их и распрощайся навсегда.

источник


ВОСПРИЯТИЕ, ПОНИМАНИЕ, ПРИЯТИЕ….

Женщине говорили что-то, о чем она сама спрашивала, и что говорившим казалось для нее важным.

Та вроде бы слушала. Но чувствовалось, что она совсем не вникает в то, что говорят. С недоверием ждет неожиданного нападения или иного подвоха. И явно ничего не понимает, будто не слышит, как глухая! В то же время казалось, что сама настороженная женщина верит, что внимательно слушает.

Спросил себя:

— А чем отличается внимательное слушание от такого, настороженного? Ведь внешне оно (настороженное слушанье) было очень похоже на внимательное – острой сосредоточенностью.

— Чем сам человек может отличить, слушает ли он важное ему сообщение или только делает вид, недоверчиво ожидая подвоха и заранее от него защищаясь?

— Чем, при всей внешней схожести этих двух манер, они разнятся по содержанию (отношению к собеседнику, к его сообщению, по поведению) и по их последствиям для слушающего и для говорящего?

Чувствовалось и было ясно, что, опасаясь нападения, женщина настороженностью была отгорожена от тех, кому задавала о себе вопрос. Не различала говоривших и не вникала в то, чем, каким состраданием ей, каким человеческим опытом, рождается то, что ей о ней говорили. Не чувствуя, не различая мотивов тех, кто ей отвечал, не понимала смысла сообщения, но слышала лишь пустые слова, которыми поэтому не могла воспользоваться.

Внимательное слушанье (в отличие от такого, где слушатель просто отказывается от опыта другого человека, от того, чем рождается сообщение), внимательное слушанье отличается тем, что мы, во-первых, вникаем, в то, кто с нами говорит. Слышим, во-первых, человека – этого человека. Сочувствуем с ним. Сочувствуя, начинаем понимать, откуда, из какой его жизни, он берет то, что говорит, чем делится с нами. Приобщаясь к опыту другого, мы сверяем его опыт со своим. Это дает нам свободу, соглашаться с другим или нет, свободу выбирать, как пользоваться услышанным.

Разным оказывается и результат того и другого слушанья.

В результате настороженного ожидания подвоха, мы, отказавшись от общения с другим человеком, отказываемся и от той, часто очень нужной нам, информации, которой тот делится с нами. Делая вид, что слушаем, не вникая, мы, обманывая другого, обманываем себя – остаемся без ничего! Недоверие возобладало!

Когда мы внимательны, мы выбираем собеседника. Выбираем нужное. Выбираем, что нам надо в реплике… С этим соглашаемся или не соглашаемся – это уже наше дело. Но мы общаемся с подобным нам человеком. Приобщаемся к иному опыту.

Внимательное слушание отличается от настороженного открытостью другому человеку, его опыту, исходящей от того информации….

Подводя итог, повторюсь.

В настороженном слушанье нет своего отношения к тому, кого слушаешь. Его заранее боишься.

Слушая внимательно, принимаешь и чувствуешь другого равным, приобщаешься к его иному опыту, с ним свободно считаешься.

Различается и результат.

Настороженно ожидая подвоха, внутренне защищаясь от предполагаемого нападения, – либо вовсе отказываешься от информации и остаешься без нее. Либо, слепо доверяя, авторитету говорящих, не вникая в суть сообщения, попадаешь в безответственную зависимость. Воспринимаешь информацию без критики, как внушение.

Слушая внимательно – чувствуешь другого равным, выбираешь дистанцию с ним и свободно считаешься.

Слушать можно настороженно (как наша героиня), лишая сообщение смысла и попадая в слепую зависимость, а можно внимательно, понимая говорящего, различая, свое, чужое, и выбирая нужное.

 

М.Л. ПОКРАСС


Почему каждое новое поколение тупее, чем предыдущее?

KTLA: Фторирование воды было провозглашено американскими центрами по контролю и профилактике заболеваний как одно из главных достижений общественного здравоохранения 20-го века, но новое исследование ставит вопрос о  роли фтора в качестве потенциального нейротоксина, разрушающего мозг ребенка прямо  в утробе матери.

Исследование, опубликованное в журнале JAMA Pediatrics в понедельник, 19 августа, показало, что повышенные уровни воздействия фтора во время беременности были связаны со снижением IQ у детей. 

Несколько подобных исследований, сделанных в предыдущие годы, получили те же самые выводы, однако данное исследование первое,  в котором оценивается влияние фтора на население, получающее  0,7 миллиграмма фтора на литр питьевой воды.

Эта концентрация фтора, как считает  Служба общественного здравоохранения США, является ОПТИМАЛЬНОЙ и содержится в питьевой воде многих стран, например  в Соединенных Штатах и Канаде.

Авторы нового исследования оценили 601 канадскую пару матерей и детей, отслеживая воздействие фтора на 512 матерей и,  в качестве показателя пренатального воздействия фтора, рассматривая среднюю концентрацию фтора в образцах мочи, взятых на протяжении  беременности. Авторы также оценили ежедневное потребление фтора матерями, изучая потребление ими напитков, включая водопроводную воду.

Далее, по достижения возраста от 3 до 4 лет все дети, рожденные от изученных матерей, были проверены на IQ. В результате авторы исследования обнаружили, что на каждый дополнительный 1 миллиграмм на литр концентрации фторида в моче матери у мальчиков  наблюдалось снижение IQ на 4,5 пункта. Падение IQ было обнаружено и у девочек, но не в столь значительной степени.
 

Причина подобного расхождения результатов неизвестна, поэтому ученые говорят, что  необходимы дальнейшие исследования на предмет того, являются ли мальчики более уязвимыми для нейротоксичности фтора, особенно учитывая тот факт, что у мальчиков более высокая распространенность расстройств нервного развития, таких как аутизм и синдром дефицита внимания.

Исследователи также измерили потребление фтора у 400 матерей по показателям IQ  детей. Они говорят, что эта мера может отражать постнатальное воздействие фтора, потому что ребенок, вероятно, потребляет воду того же типа, что и мать во время беременности.

«Если интерполировать результаты воздействия фтора на всё население, то получается кошмарный интеллектуальный сдвиг. То есть речь идет о потере уровней IQ миллионами людей!», – говорит Кристина Тилл, доцент кафедры психологии Йоркского университета в Торонто, одна из авторов исследования.

На сегодняшний день не менее  66% всех жителей США получают фторированную воду: фтор добавляется в питьевую воду с начала 1950-х. С самого начала этого “нововведения” оно было спорным и подвергалось резкой критике, однако систематические выступления разного рода “научных светил” полностью исключили проблему из научной дискуссии и сегодня всех, кто пытается говорить о вреде фтора для интеллекта называют “маргиналами” и “теоретиками “заговора”. 

В этой ситуации и редакция журнала JAMA Pediatrics, решившаяся на публикацию, и авторы исследования совершили настоящий научный подвиг, поскольку сейчас на них набросились с критикой все  маститые педиатры Канады и США. 

Комментарий Редакции The Big The One: 

Для кибернетиков и нейробиологов середины прошлого века, впервые сумевших оценить хотя бы приблизительные возможности человеческого мозга, был величайшей загадкой тот факт, что этот колоссальный вычислительный аппарат люди используют в среднем на 2%. При этом речь идет о лицах с высоким интеллектом, а не об усредненных гражданах. Если же какой-то человек использует мозг  хотя бы на 3-4% – за ним бегает толпа почитателей и кричит, что он гений. 

Вторая величайшая загадка нарисовалась где-то в середине 1970-х прошлого века – на неё обратили внимание работники приемных комиссий военных ВУЗов и военкоматов: просветленные медики, а так же рядовые труженики из числа прочих товарищей офицеров. Суть проблемы заключалась в резком увеличении потока абитуриентов/призывников с определенными расстройствами интеллекта.

Так, если в 1950-м любого молодого человека в возрасте 18 лет можно было смело посадить в танк и доверить ему нажимать на кнопки, дергать всякие рычаги и, по прошествии времени, командовать даже дивизией, то спустя 20 лет на такой военный подвиг был уже способен далеко не каждый.
 

Спустя 30 лет ситуация еще более ухудшилась, а в середине 1990-х достигла, как многие думали, своего пика – приблизительно половина абитуриентов/призывников на тестах и собеседованиях демонстрировала явные признаки умственной отсталости.  

На тот момент проблему пытались объяснить тем, что если в 1950-х в армию шли служить все, то в 1990-х это стало уделом представителей самых бедных слоев  населения, среди которого процветал алкоголизм, где дети недоедали и не получали в школе нормального образования.

Однако на самом деле проблема была в том, что абсолютно то же самое наблюдали преподаватели средних школ и высших учебных заведений, где готовили гражданских специалистов  – то есть каждое поколение студентов и учеников было немного тупее, чем предыдущее.

В конечном итоге это привело даже к реформам образования, то есть из программы стали исключать предметы, которые “были слишком сложные для понимания пятиклассника”.  Это говорит о том, что проблема  была не в будущих танкистах из Средней Азии, а гораздо глубже.

И насколько проблема лежит глубоко говорят в частном порядке современные военкомы и офицеры. По их словам уровень слабого интеллекта у молодых бойцов и курсантов просто зашкаливает, находясь возле цифры 90%. 

Как показали канадские педиатры – простые добавки фтора в питьевую воду и в зубную пасту могут совершить чудо. Так, если каждое поколение мамочек будет рожать детишек с IQ на  4 пункта ниже чем предыдущее, за 40 лет среднее падение IQ будет 8 единиц, а за 80 лет – 16 единиц. С 1950-го, когда заботливое государство начало добавлять хлор в водичку прошло 70 лет, то есть среднее падение IQ должно быть очевидно. При этом если человек с IQ порядка 90 единиц – это человек не очень умный, но в целом нормальный, то 90 – 16 = 74. То есть почти что дебил. 

Конечно, чтобы, используя фтор,  превратить в умственно неполноценных всю планету понадобится довольно много времени – порядка столетия, однако в арсенале у модификаторов есть не только фтор, но и много других чудесных способов и веществ: ГМО, химиотрассы, прививки из тканей выкидышей дебильных мамочек, мобильные сети, телевидение, а так же прочие добавки в продукты и водопроводную воду. Всё это в комплексе приведет к значительному отуплению  населения, которое, в конечном итоге,  будет радоваться зеленой травке и много-много арбайтен, чтобы в назначенное время получить от государства вкусный, питательный бобовый суп. 

 

 

источник


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, ОСОЗНАНИЯ И ПОНИМАНИЯ…

КАК-ТО, ВПЕРВЫЕ, МУЖЧИНУ СЕБЕ ЗАВЕЛА

У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… 

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

– Едва успел до закрытия аптеки. Вот, – протянул тоненькую упаковку. – А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

– Бумагу!

– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

– Светлана Алексеевна…

– Светлана Александровна, – в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

– Бицепс надо прокачивать… – доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) …сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он – есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочным и благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку,он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

– Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, – он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали,как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

– Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

– Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

– С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

– Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

– Эй, а как же закон Архимеда? – спрашивала я.

– Душ приму, – сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться нив одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

– На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, – делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

– Я тебя люблю, – сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит…

В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

– Так конь не ходит.
– Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
– Буквой «Гы»…
– Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…
– С каких это пор новые правила?
– С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

источник


ПРИВЫЧКИ, КОЛДОБИНЫ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ

Человек с хорошими границами и внутренним локусом контроля с точки зрения поля представляет собой магнит. Он устойчив, гармоничен, полон энергии.  К нему притягивается не только симпатия других людей, но и денежные потоки и благоприятные стечения обстоятельств. А люди с плохими границами и смещенным локусом контроля похожи на липкую массу, растекающуюся в разные стороны. Если границы совсем плохие, люди не просто рыхлые и липкие, у них из всех мест торчат щипцы. 

Это не метафоры. Щипцы у них и правда торчат, их нужда и попытки за кого-то уцепиться, что-то отжать и кого-то ухватить и удержать против воли — в каждом действии, в каждом слове, в каждом жесте и в каждом взгляде. 

Поэтому такие люди выглядят отталкивающе. Или даже пугающе. 

Отслеживать в себе баги очень полезно, если от них молча избавляться, а не просто горевать и жаловаться на эти баги друзьям. 

Чтобы работать над собой молча и эффективно, необходимо следить за локусом контроля. Вы не должны вручать контроль и ответственность за свое поведение другим людям, вы должны брать себя на себя. 

Взять себя на себя — это и есть поправить локус контроля. 

Без этого у вас не получится избавиться ни от одного бага, не получится убрать щипцы, получится их немного припрятать, но и подрастить, и они обязательно будут вылезать из всех ваших щелей, а щелей будет становиться больше. 

Правка локуса с точки зрения психологии — это помещение внутрь родительских фигур.

Пока родительские фигуры у вас вне, пока вы к кому-то взываете как маленький ребенок, вы остаетесь киселем без личных границ. 

Ваша родительская фигура должна быть помещена внутрь, это и значит стать взрослым.

Стать самому себе мамой (сформировать самооценку), стать самому себе папой (поместить локус контроля внутрь. ) 

Любая жалоба на родителей, на их недолюбовь или недопомощь, в прошлом или в настоящем — яркий признак инфантилизма. 

Если вы жалуетесь на поведение родителей, пусть даже в прошлом, значит ваш локус контроля вне вас. 

У поля нет прошлого. Энергия существует в настоящем. Если вы жалуетесь или переживаете сейчас, вы и энергию расходуете сейчас.

Так вы никогда не сможете поправить локус контроля и самооценку, не сможете слепить из себя ничего хорошего, и вам не нужно мечтать не то что о силе и магнетизме, вы не можете рассчитывать даже на терпимое существование и минимальную симпатию. От ваших щипцов все будут быстро уставать, а многие будут обходить вас, видя ваши щипцы издалека. Люди с нормальными границами сразу чувствуют чужие щипцы и плавно обходят. Люди с плохими границами могут подходить ближе, но сразу вступать с вами в конфликт. 

Я обещала рассказать про векторные баги. По большому счету все баги являются векторными, то есть образуют пару. Про векторную структуру багов полезно знать, чтобы эффективно от них избавляться. Если вы боретесь с багом, но не видите его пару, ваша борьба с багом почти бесполезна, он появится вновь как голова Змея Горыныча. Щипцы ваши тоже отрастут, как бы вы их не выпалывали. Пока сохраняется корневая система бага, новые сорняки появляются снова и снова. 

Каждый баг имеет векторную пару.

Штурман — Попрошайка

Училка — Ученица

Ищейка — Оправдашка

Выскочка — Кривляка

Каждая векторная пара состоит из родительского бага и детского. 

Слева в колонке — родительские баги, справа — детские. 

Эти баги связаны и у некоторых людей работают дружной парой и вместе выходят на поверхность, а у некоторых работает один баг, а другой присутствует скрыто. 

В любом случае всегда лучше иметь в виду векторную пару, это позволяет отследить смещение локуса. Только тогда можно действительно избавиться от бага, а не просто припрятать его до следующего раза. 

Родительский баг не означает, что ваша родительская фигура помещена внутрь. 

Наоборот!

Ваша родительская фигура вышла далеко за ваши границы и пытается доминировать других людей, командовать ими, управлять. 

Вместо того, чтобы быть себе родителем, вы пытаетесь воспитывать и переделывать других людей. Вы присваиваете в своем воображении их территорию, сливаете с ними границы и вам кажется, что вы действуете в своих границах, а на самом деле ломитесь в их мозг, в их дела и их карманы. Часто даже в их кишки. Как глист или другой червь-паразит. 

В случае детского бага ваша родительская фигура тоже вне вас, конечно. Если родительский баг — это вылазка на чужую территорию в роли родителя, то детский баг — это вылазка на чужую территорию в роли ребенка и присвоение другому миссии вашего родителя. Другой знать вас не хочет или скоро не захочет, вы протянули к нему свои ручонки как младенец к маме. Или к папе. 

Очень важно четко видеть, что любой баг — это смещение родительской фигуры, всегда смещение локуса контроля. 

Многие, читая про локус контроля в Сети, считают, что в случае родительских багов их локус контроля внутренний, ведь они сами всем рулят, никому не дают руль. Но если вы пытаетесь рулить чужим рулем и стараетесь отнять у человека его руль, ваш локус контроля точно так же — далеко за вашими границами, вне вас, вне ваших реальных возможностей, ваших прав и той территории, где вы можете чувствовать себя спокойно и уверенно, обладать собственным достоинством. 

Баги потому и работают в паре, что если вы долго ломитесь на чужую территорию с родительским багом, вы оказываетесь в зависимости и обязательно подключается детский баг из той же пары. А если вы ломитесь на чужую территорию с детским багом, вам приходится включить и родительский баг, чтобы получше все контролировать. 

Это видно на любой паре багов. 

Если вы Штурман, вы все время стараетесь рулить кем-то, ездите человеку по мозгам, давите на него, и в какой-то момент, когда он оказывает вам жесткое сопротивление, вы превращаетесь в Попрошайку и начинаете умолять и пытаться его разжалобить, чтобы хотя бы так заставить его вам подчиниться. 

Если вы Попрошайка, вы можете долго подползать снизу, жаловаться, унижаться, но в какой-то момент вас обязательно охватывает злость и вы начинаете требовать и давить, чтобы добиться желаемого. 

Штурман неразрывно связан с Попрошайкой, как и другие пары багов, просто один из пары может до поры до времени оставаться в тени. 

Если вы ломитесь в границы сверху, вы и снизу туда же будете лезть, не сможете остановиться на одном способе взлома. 

Когда вы рассматриваете не просто один свой баг, а всю векторную пару, вы видите не только голову или хвост этого аспида, а всего целиком и можете выдернуть его как сорняк. 

Это можно сделать одним движением, вернув свой локус внутрь границ. 

Для этого нужно всего лишь увидеть свой смещенный локус, увидеть, что ваши реальные границы в другом месте, что вы пытаетесь действовать на чужой территории. После этого важно понять, что такое поведение не только бессмысленно, но и крайне невыгодно вам, лишает вас сил и снижает вашу значимость. 

Это легко. 

Не нужно думать, что править локус контроля очень сложно, что избавляться от багов надо кропотливо и долго. Нет.

Иногда это можно сделать всего одним внутренним движением. А потом закрепить результат на практике. 

Если вы месяцами или годами сражаетесь с каким-то багом, значит вы пытаетесь выдергивать только верхнюю часть, оставив корневую систему вне своих границ. 

Смотрите, как это выглядит, на практике. 

Допустим вы хотите избавиться от бага Оправдашка, про который мы говорили вчера. 

Это детский баг из векторной пары Ищейка — Оправдашка. 

Оправдашка как Ученица, как Попрошайка и как Выскочка апеллирует к своей же родительской фигуре, помещая ее в другого человека. 

Ее внутренний локус контроля смещен в голову другого человека и Оправдашка обращается со своим решетом к воображаемому родителю, чтобы отчитаться перед ним и объясниться. 

Человек с Оправдашкой не видит границ и считает, что другой человек — часть его внутреннего мира. Оправдашка рассуждает вслух, ее размышления вынесены из внутриличностного пространства во внешнее. 

И вот очень важно, что представляя себе родительскую фигуру, Оправдашка всегда воображает Ищейку.

Родитель Оправдашки всегда Ищейка — некто, кому очень важно понять, что у Оправдашки в голове, каковы были ее мотивы и ход рассуждений, очень важны все нюансы и детали ее мыслительного пищеварения. Родительская фигура стремится заглянуть Оправдашке поглубже в кишки, именно поэтому Оправдашка всегда оправдывается. 

Векторную пару всегда замечают психотерапевты, но часто делают из этого неправильный и даже вредный вывод.

По отношению к теории Фрейда о родительских фигурах большинство психотерапевтов, работающих с детскими воспоминаниями, имеют баг Ученица. Они все не так поняли, извратили и перевернули. Они вообразили, что родительская фигура — это реальный родитель пациента, конкретный человек, чьи поступки оказали на пациента влияние и теперь эти родительские поступки надо анализировать и обсуждать, даже осуждать, чтобы работать над проблемой пациента. Проблема одного решается осуждением поступков другого. Как в анекдоте, где потерянную вещь ищут не там, где потеряли, а там, где светлей. 

На самом деле родительская фигура не имеет никакого отношения к реальному родителю. Не просто отличается, а не имеет отношения. Совсем никакого. Имеет отношение только слияние границ и собственные проекции, как на родителей, так и на других людей. 

В представлении Оправдашки все люди вокруг нее участвуют в ее внутренней жизни, желают знать, что именно у нее внутри и как там все устроено. Оправдашка может рассказать про многих знакомых людей, что они вынуждают ее оправдываться. Вот этот вот собственный импульс к оправданиям, стремление отвоевывать понимание и изменить мнение о себе, Оправдашка считает внешним призывом. Точно так, как липкие минусы уверены, что их держит плюс, держит и не отпускает, хотя плюс уже не знает, как от них избавиться, так и Оправдашки уверены, что другие люди ждут и даже требуют их оправданий. И Оправдашка будет рассказывать про свое детство, где родители были контролерами-ищейками, а недалекие психотерапевты (или просто ленивые) будут помогать жевать и отрыгивать, жевать и снова отрыгивать жалобные воспоминания, помогать жить не в настоящем, а в прошлом, жить без самоуважения, в детском нытье. 

Совсем другой должна быть работа над границами. Бесполезно воевать с воображаемой родительской фигурой, пока она вне. Родительскую фигуру нужно поместить внутрь себя, это позволит сформировать границы личности и перестать растекаться багами как перевернутый детский горшок. 

Сначала надо поместить родительскую фигуру внутрь! А это делается только полным отказом от претензий к родителям. Пока претензии к родителям сохраняются, родительская фигура, то есть тот самый локус контроля, остается вне вас. 

Внутри должна быть родительская фигура, а не снаружи. Сделать ее сильной, любящей и лояльной — следующий этап работы. Сначала надо поместить ее внутрь, и перестать видеть в других людях свою маму и папу. Сначала локус контроля сдвигается внутрь, потом уже делается сильным и качественным. Пока он вне, работать над ним нельзя!

Чтобы действительно избавиться от Оправдашки, надо заметить ее корень, а корень Оправдашки — это родительская фигура Ищейка, которую вы все время проецируете на других людей (и на своих родителей, и даже на детей своих, и на чужих). Все люди вокруг Оправдашки — это Ищейки, всем очень интересно узнать, что там у нее происходит внутри, в голове и в сердце, всех это волнует, все хотят побольше слов и подробностей. Так мерещится Оправдашке, поэтому она и оправдывается все время.

И если вы пытаетесь бороться с Оправдашкой, но не видите проекцию Ищейки на других людей, вы не сможете избавиться от этого бага. 

Вчера большинство отрефлексировали, как баг Оправдашка искажал их восприятие и как казалось, что люди ждут их объяснений и обидятся, если не извиниться и подробно не отчитаться вслух о каждом своем витке мыслей. А на самом деле люди не просто устали от их решета, но и отошли подальше, плотнее закрылись, чтобы слышать поменьше объяснений.

Хорошо, если вам удается понять, что другие люди — не Ищейки, в Ищейку может превратиться некто, кто влюблен в вас, слил с вами свои плохие границы и растворился, вот ему крайне важно все знать про ваше пищеварение и опорожнение, а другим нет. Но перед этим человеком вам как раз таки и не захочется оправдываться, захочется прикрыться от его лазов в вашу голову и карман, а оправдываетесь вы перед теми, от кого зависите сами. Сокровища тем и отличаются, что считают всех нужных людей своими кормилицами, не просто своими родителями, а носителями своей плаценты. Сокровища с точки зрения личности — настоящие паразиты, стремящиеся жить в чужом организме. И взросление начинается с того, чтобы вылезти из чужого нутра и отделиться. 

Самоуважение = опора на себя = собственная система жизнеобеспечения, не паразитарная. 

Все детские баги имеют свою векторную родительскую пару. Родительская роль проецируется на людей. Ученица думает, что все ее Училки, все стремятся ее учить и журить за промахи. Попрошайка думает, что все вокруг ее Штурманы, хотят рулить ею и опекать ее. Кривляка думает, что все вокруг лезут к ней как Выскочки, доказывают, что они главней, сильней и лучше, поэтому приходится защищать свои границы насмешками и издевками. Кривляка и Выскочка — особая пара, со слиянием-враждой, это родитель-тиран и ребенок-диссидент, Кривляка — бунтующий против родительской фигуры ребенок, высмеивающий родителя. 

Чтобы победить в себе любой детский баг, надо отрефлексировать, что вы приписываете людям доминирующую родительскую роль в векторной паре, и это ваш бред, ваши иллюзии и проекции, от которых довольно легко избавиться, если себя на этом однажды поймать. 

Точно так же должно происходить избавление от всех родительских багов. Вместе с векторной детской парой.

Если вы Штурман, вам мерещится, что люди — бедные Попрошайки, которые без вас никак не справятся и очень нуждаются в вашем контроле, и не просто нуждаются, а даже выпрашивают. Если вы Училки, вам кажется, что люди — Ученицы и все хотят ваших оценок и экспертного мнения, подводят вас к этому. Если вы Ищейка, вы думаете, что все готовы оправдываться перед вами, стоит только их улучить и прижать к стенке, все тут же начнут отчитываться, поскольку виноваты. Если вы Выскочка, вы думаете, что все бунтуют против вашего превосходства, отрицают ваше очевидное лидерство, но и бросают вам вызов, провоцируют вас доказать, задирают вас. Повторение — мать пропаганды, вот Выскочки и пропагандируют себя, навязывают всем себя. 

Понятно немного про векторные пары?

Отдельно будем разбирать случаи, когда вся векторная пара у человека наружу, баги конкурируют между собой. Чаще один баг скрыт, а другой проявлен. Один воплощен как Я, другой как образ Другого. Один дополняет другой. Но избавляться лучше сразу от пары. От искаженного Я и от искаженного образа Других. 

Хотите попробовать работать в этом направлении? Можете отрефлексировать пару своего ведущего бага или нескольких любимых? 


О ПУТЯХ — ТРОПИКАХ И ЗАСАДАХ НА НИХ ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ…

Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть некую схему. Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.Все пограничные баги — это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы. Но баг чаще всего — это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения. Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто — положительную особенность, иногда — талант. 

Все баги одинаково плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом. 

Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает. 

На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат. 

Вертикаль — степень воображаемой силы. Горизонталь — степень воображаемой безопасности. 

Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат. 

Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ. 

Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских. 

Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения. 

С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага. 

Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя. 

Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью («Я обычный»), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения. 

Выскочки и Ищейки это тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка). 

Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.

Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка). 

Как вы помните из постов о багах (метка — Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара. 

На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями. 

Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными. 

Штурманы должны перестать видеть в других людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.

Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап. 

При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой. 

То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию. 

При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть. 

Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми. 

Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет. 

Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности. 

Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек. 

Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика. 

Особенно это касается Оправдашки и Ищейки. 

Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка), но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя. 

Самая смелая векторная пара — это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями — родительскими фигурами. 

Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.

Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю. 

В нулевой точке, условно говоря, багов нет. Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность. 

При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.Видеть способ своего слива при баге очень полезно.Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали. Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив, а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым. 

Нормальное отношение к миру — это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы «отстаивать». «Отстаивая» границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а «распахивая» вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами. 

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.

На схеме в посте много другой информации, о которой я расскажу позже. 

И постепенно будем достраивать эту схему, пока не получим полную схему черных и красных полей, схему рыбалки и схему эволюции от рапана в рыбака. 

Она же будет схемой пищевой энергетической пирамиды. 


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ