НОВОСТИ

О ПОМОЩИ И СОДЕЙСТВИИ

Картинки по запросу мамы и дети

КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С СОБОЙ, ЛЮДЬМИ И МИРОМ?

Мы ждали продолжения эпопеи «Секс в большом городе», когда одна из актрис – Ким Кэтролл, которая сыграла незабываемую харизматичную Саманту, – в конце октября официально наотрез отказалась от участия в проекте, да еще и «обвинила» сериал в том, что из-за жесткого графика съемок тогда, в 90-е, она так и не смогла иметь детей.

Интернет ополчился на актрису, назвав ее высказывания эгоистичными: мол, если бы она очень хотела, то непременно завела бы ребенка в перерыве между съемками, а если не сделала этого, то, значит, «не очень-то хотела». Справедливо ли упразднять такое важное жизненное решение до банального «хотела – не хотела» и какие трудности на самом деле стоят за метаниями между карьерой и семьей у современной женщины?

На тему, как совмещать работу и дом, уже написана масса популярных бестселлеров. И если попытаться на скорую руку составить их краткое содержание, то получится что-то вроде: «Все возможно, ничего не бойтесь, грамотно рассчитывайте тайм-менеджмент, и все у вас получится».

Как правило, подобные книги выступают в формате тренингов с советами, которые, если перевести их на простецкий язык, готовят женщину к выполнению трудоемкой миссии через лайфхаки, житейские мудрости и дружеское подбадривание в духе «детка, ты сможешь» Читать такое должно быть воодушевляющим занятием, особенно руководствуясь примерами всяких селебрити, которые через пару недель после родов уже возвращаются «к станку», а через год решаются на второго ребенка.

Тогда почему же у кого-то получается, а у кого-то нет? По статистике, сегодня в России около 70 % женщин выходят на работу, когда их ребенку исполняется от полутора до трех лет – вот он, тот самый момент прикупить себе бестселлер с бесценными советами. И в Советском Союзе так было всегда, потому что переведенная на язык ежедневного труда женская эмансипация была фактически в программе партии. Женщинам наказывалось не только строить счастливое будущее для своей страны, но и не забывать про домашний очаг, уделяя время мужу и детям.

Вспоминая те годы с отсутствием памперсов, электрических пароварок и стиральных машин, многие скажут, что сегодняшняя задача совместить быт и карьеру для женщины должна оборачиваться «на ура», ведь все кухонные новшества и гаджеты ей в помощь, а в случае с финансово благополучной прослойкой населения – еще и армия уборщиц и нянь. Но если с гонорарами актрисы суперпопулярного сериала вы можете позволить себе оплатить целый штат помощниц, то чего точно не купишь за деньги, так это внутреннего удовлетворения от того, что вы выложились в поставленной задаче на все сто процентов.

Абсолютных неперфекционисток это не касается, но ведь общество воспитывает нас во всем преуспевать еще со школы, поэтому и не прилагать к себе самой высокие требования в том, что касается таких важных областей как карьера и материнство – как-то даже нелепо. Это как за два астрономических часа постараться успеть на юбилей к бабушке и на девичник к однокурснице: вы вроде везде заглянули, всех обняли и поздравили, но на выходе остались с каким-то странным и трудноописуемым ощущением «неприсутствия», то есть выполнили план, но больше ногами, чем сердцем.

Именно это и пугает многих женщин на этапе выбора «карьера vs ребенок» – непреодолимое ощущение, что в итоге не удастся успеть нигде, ведь в памяти свежо «за двумя зайцами не угонишься» из детства.

Еще один влиятельный аспект в дилемме между карьерой и рождением ребенка все бестселлеры для успешных мамочек и бизнес-леди галантно замалчивают – это наличие партнера. И не просто любого адекватного, а такого, которому не нужно будет объяснять каждое утро, почему равноправие – это штука вполне себе нормальная.

Он и без вашей подсказки будет выполнять половину (или даже больше – вдруг у него рабочий день короче, чем у вас?) домашних обязанностей и считать это чем-то естественным, чем-то, за что вы ему не обязаны «отплатить» страстным сексом после полуночи или отпуском на рыбалку на все выходные. А ведь таких разумных мужчин пока что далеко не миллионы, а значит, достойного кандидата надо отыскать и потом еще спросить его мнение на тему «А не завести ли нам, дорогой, ребенка?».

Вот и выходит, что не так уж и проста эта жизнь сверхженщины – большого босса, идеальной супруги и супермамы. И дело не только в деньгах на нянь и в грамотном тайм-менеджменте. У кого-то получается иметь все, а кто-то чувствует, что его личной энергии хватит лишь на одно качественно выполненное дело, и вдобавок ощущает острую нехватку в том, чтобы общество в целом и мужчины в частности были готовы этим superwomen помогать и содействовать.

 

Полина Щеглова


Нежность — это не слабость. Нежность — это мужество!

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность.

На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит. Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь.

Что такое нежность?
Нежность — это фото, на которое смотришь, улыбаясь. Когда берешь в свои ладони лицо человека, когда хочется прижаться к этому человеку крепко, почувствовать его всего и сразу. Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, того, что тебя ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И любимых всегда так ждут. Ждут на минуту. Всего лишь на встречу. Ждут все лето. Ждут на всю жизнь.

Нежность…Забота, осторожность, тактичность, доверие и доверчивость. Это не «страсть» с ее силой и даже яростью.

Мне кажется, что нежность — это сила, но с… белилами что ли… Внутренняя сила, которая размягчается ради Другого. Слабый человек, по моему ощущению, не может быть нежным. Он может быть ласковым, добрым, но не нежным. И это «размягчение», о котором я говорю, как некое внутреннее освобождение. Когда растворяются границы, исчезают причинности и цели. Просто открытость – искренняя, светлая, полная заботы и внутренней радости.

Нежность нас сопровождает всю жизнь

Нежность мы испытывали когда-то в детстве, в отношениях с мамой. Потом нам кажется, что единственные люди, с которыми мы можем быть по-настоящему нежными, это наши мужья и жены. Но позднее мы знакомимся с еще одной нежностью – отношение к нашим детям, наше ощущение дочерей и сыновей, которых хочется «гладить, пока не позовут обедать» (Д.Хармс). Возможно, мое определение звучит коряво, но оно правильно.

И все это — открытость. Открытость себе, открытость другому. Полная защищенность в полной открытости.

Это незамутненное никакими защитными механизмами ощущение, не требующее взаимности или какой-либо иной поддержки. Вот хочется быть нежным с человеком, и все тут!

Вокруг меня мало нежности, так как я сама по натуре человек замкнутый и непростой, поэтому я собираю нежность вокруг себя по крупицам.

А вы замечали, что человек на расстоянии куда более нежен, нежели при личной встрече? В основном, как ни странно, люди ласковые друг с другом по электронной почте или по телефону.

Мужественность – это в первую очередь нежность

В человеке, проявляющему нежность к другому человеку, заключена огромная сила. И еще большая сила принятия Других. Обладая силой, он не подавляет, а открывается и принимает, что делает его силу по-настоящему подлинной, а нежность – по-настоящему действенной. Нежность меняет людей, потому что дает им новое ощущение жизни – жизни без борьбы, но с подлинными победами. Так мне кажется. Идеальная нежность.

Искусство создавать нежное вокруг себя — целое дело, и мне бы хотелось такой наукой владеть.

Бытует мнение, что Нежное живет там, где много досуга и праздности, а в наше время – это исключительная роскошь. На что вам возражаю – нежности вокруг нас достаточно. Только вглядитесь в глаза неприступных на вид людей! Им хочется нежности, но они не умеют ее проявлять. Это грустно.

Будьте нежными. Это не стыдно

По-настоящему нежным может быть только такой человек, у которого хватает внутренних сил быть достаточно открытым и перенести свое внимание с собственных внутренних переживаний на состояние другого человека.

Нежность — спутник не только любви. При ее отсутствии в любых отношениях господствуют бесцеремонность и грубость. Наиболее утончённым, совершенным, понятным для всех внешним проявлением нежности является человеческая улыбка, полная душевности и доброты. Улыбка открывает лабиринты чужой души, насыщает отношения теплотой и сочувствием, трепетом ожидания. Улыбка как проявление нежности говорит о длинном пути, который прошла природа в лице человека от инстинкта животного до изящной нежности высшего земного существа — человека разумного.

Нет ничего постыдного в нежности. Незаметное сплетение пальцев. Когда люди замирают на мгновение, при встрече обнявшись. Когда хочется просто ему позвонить – без нелепых предлогов, без замков и паролей. А просто поговорить – ни о чем, услышать голос и от этого внутренне успокоиться и улыбнуться всем своим существом.

Нежность – это не слабость, нежность — это мужество, только сильный человек не испугается обнажить свое сердце и показать свою Нежность.

Источник

 


ЛАБИРИНТЫ ЧУВСТВ И ПЕРЕЖИВАНИЙ

Неверность. Для многих людей кошмар, для других почти часть их собственных отношений. Независимо от того, находитесь ли вы в роли обманутого или обманщика, измена влияет на вашу жизнь, как ничто другое. И поэтому не помешает знать о ней нескольких мелочей. Интересно, какая удивит вас больше всего!

.

Большинство мужчин любят свою жену

 .
Неправда, что измена — это конец любви. Согласно различным психологическим и социологическим исследованиям, это особенно касается мужчин. Они очень часто начинают изменять своей любимой в то время, когда их отношения претерпевают серьезные изменения (появление ребенка и т. д.). Они начинают чувствовать себя как-то на вторых ролях, поэтому ищут романтику в другом месте. В любом случае они не хотят оставлять свою жену и семью. «Считается, что от отсутствия ласки и измены страдают женщины, но и с мужчинами это также. Мужчина часто страдает молча и начинает полагать, что жена его больше не любита. И начинают искать любовь в другом месте », — говорит американский клинический психолог Андра Брош.
 .
Мужчины чаще всего изменяют с подругами
 .
Не совсем верно, что мужчины выбирают женщину случайно на улице или в баре для измены. В основном, это та, кого они уже знают, с которым их связывают дружеские или, по крайней мере, служебные отношения. Часто супруги под тяжестью своей рутины и забот, настолько отдаляются, что ближе им становятся подруги …
 .
Измена как решение семейных проблем
 .
Это звучит как очень большой парадокс, но,  по словам психотерапевта Сюзаны Мандель,  многие мужчины не знают, как решать семейные проблемы, поэтому они решают свою беспомощность, ища какую-то замену. Короче говоря, как будто любовница могла бы удовлетворить его стремление к совершенным отношениям. Вместо решения проблемы мужчина просто заглушает ее изменой.
 .
Изменщика мучает совесть
 .
В большинстве случаев на мужчин, которые изменяют своим женам, мы смотрим, как на людей без стыда и совести. Но это довольно упрощенное мнение. Подавляющее большинство из них понимают, что то, что они делают,  аморально, и ругают себя. В конце концов, они предали женщину, которую поклялись любить, и быть верными ей!
 .
Чем больше секса, тем больше секса
 .
Хотя казалось бы, что когда мужчина ищет «развлечение» в другом месте, у него больше не будет силы или желания на секс с женой. Но к удивлению, все наоборот! У мужчины больше желания секса и он требует его чаще, чем до измены. Когда аферка кончится, его интерес к домашнему сексу часто падает.
 .
Женщины изменяют также часто, как и мужчины
 .
Хотя под словом «измена» большинство людей представят мужчину, который обманывает свою жену, что касается любовных дел, нежный пол начинает мужчин догонять. Согласно исследованиям Индийского университета, мы, женщины,  изменяем нашим мужчинам так же часто, как и они нам. Однако мы в основном стремимся к эмоциональному удовлетворению — и нам вообще не обязательно заниматься сексом. Эмоциональная неверность, однако, такая же измена. Некоторые эксперты считают, что такая связь еще более разрушительна. Любовь часто намного сильнее, чем физическое влечение.
 .
Многие женщины знают, что происходит
 .
Не нужно ничего говорить. Даже если муж ничего не говорит, жена обычно подозревает, что он ей изменяет. Но многие из нас предпочитают выбирать тактику молчания и ждать, а не резать по живому. Как будто проблема, которую мы не открываем, не существует. Да, страдание в неуверенности очень мучительно, но для многих женщин боль от признание мужа в измене намного хуже. И поэтому — часто из-за детей — они ведут себя, как будто ничего не происходит и они не разрушают семью.
 .
Это не вина партнера
 .
Вы знаете это — о мужчине станет известно, что он изменяет жене, и его окружение часто реагирует в том смысле, что « не удивительно, потому что такая женщина дома, это она фактически подтолкнула его к этой неверности». Но, честно говоря, нет такой вещи, как подталкивание другого к неверности. И утверждать, что на измену мужчину толкнула жена, глупость. Часто измена является результатом семейных проблем, которые связаны с обеими сторонами.
 .
 .

Сознание определяет бытие

Теоретическая работа — в этом я убеждаюсь ежедневно — даёт больше, чем практическая; стоит только революционизировать царство представлений, и действительность уже не в силах устоять.

/Георг Гегель | Письмо Ф. Нитхаммеру, 28 октября 1808 г./

Однако, большой шаман этот Гегель…


Крылатое существо

С точки зрения Платона, человек — это крылатое существо. 
И оно находится в теле в результате падения, вследствие определенной катастрофы, которая с ним произошла. 

Но если человечество — камень, который бросили, то мы падаем, и наше время — время падения, нисхождения, Untergang. 

Пока птенец, выброшенный из гнезда, летит, он еще не знает, камень он или птица.

И только в том случае, если мы — птицы, то у нас есть шанс обнаружить, что падение из гнезда является не падением камня, а падением птенца, которого таким жестким образом учат летать.

Задача человека — культивировать свои крылья, чтобы научиться летать и чтобы смерть стала, как для бабочки, концом существования гусеницы, праздником рождения/воскресения. 

Еще лучше «умереть при жизни» и взлететь по вертикали — назад к нашей небесной родине.

/Источник/


ЖЕЛАНИЯ, СТРЕМЛЕНИЯ, ХОТЕНИЯ…

Наши границы и ограничения

В прошлый раз мы говорили про Тень — какие стороны мы в себе не принимаем, что не позволяем себе.
Сегодня поговорим про наши границы.

Границы это:

    • куда я точно не хочу и не пойду
    • то что мне уже неинтересно (возможно Вы делали это раньше, но сейчас Вам это уже не нужно)
    • то чем заниматься не хочу и не буду
    • с кем не хочу общаться
    • на что не хочу тратить своё время

то есть:
Я не хочу такого для себя
Я не хочу таким быть
Я не хочу, чтобы такие люди были в моем круге общения

Чем границы отличаются от тени?

    • Это не заряжено эмоционально, нет неприятия и негатива в эту сторону.
    • Есть просто спокойное понимание, что туда не надо
    • Не раздражают люди, делающие это. Наоборот, могут быть интересны. Но при этом есть понимание, что это не моё.

Приведу свой пример:
Почти двадцать лет назад я работала главным бухгалтером. На тот момент мне было это интересно. Сейчас уже не интересно, с той работы я ушла много лет назад.
Бухгалтерию я хорошо понимаю, умею. Даже баланс смогу свести сейчас. Но не хочу.
При этом меня не раздражают главбухи, наоборот — мое знание бухгалтерского учета мне помогает сейчас, в некоторой степени. Я понимаю, как рассчитываются налоги и ведется учет, и могу на одном языке говорить со своим главбухом, когда это нужно.

Так проявляются границы.

Теперь про тень, пример с разрешения клиентки.
Клиентка сказала однажды, что не любит комедии и мелодрамы, её очень раздражают и бесят такие фильмы.
Когда мы работали с родительскими посланиями, то обнаружили что она не позволяет себе радоваться жизни, отдыхать, расслабляться.
У нее были послания «не будь счастливым», «не будь ребенком».
(В конце эссе будут ссылки на мои статьи про эти послания, если кто не читал)

Так проявлялась её тень. Когда мы проработали эти послания в терапии, она не полюбила комедии и мелодрамы. Но стала относиться к таким фильмам спокойно, без раздражения как было раньше. А главное — разрешила себе радоваться жизни и отдыхать, а не только работать и напрягаться.

Для чего понимать свои границы?
Это важно, чтобы не бежать одновременно во все стороны
чтобы сфокусироваться на том, что действительно важно и ценно.
Чтобы не тратить силы на то, что на самом деле не нужно

Еще пример, с разрешения клиентки. Она занимается интернет-продвижением, и ей интересно ВСЁ в этой сфере. Причем, она очень занятая и времени у нее не так много. Он знает за собой такое свойство, записаться на три курса по интернет-маркетингу одновременно. Но пройдет она только один курс, и то наполовину. Два отложит на потом. И будет думать о том, как записаться еще на один, новый и интересный. При этом, каждый раз записываясь на новый курс, она искренне верила что всё успеет.
Когда она поняла, что временной ресурс ограничен — то поменяла свое отношение к обучению.

И теперь — практическое задание, для тех кто хочет исследовать себя:
Предлагаю ответить на 5 вопросов, чтобы лучше понять свои границы:

1. что из того что делал и умею, я больше не хочу делать
2. чему я точно не буду учиться
3. кем я не хочу становиться (какие роли для меня неприемлемы)
4. с какими людьми (типами людей) я не хочу общаться
5. что Вы чувствуете, после того как это написали?

И традиционно для этого цикла эссе, предлагаю Вам выбрать картинку, которая похоже на Ваше восприятие границ
Какая картинка у Вас больше всего ассоциируется с описанным в статье? Если ничего не подходит, можете поставить свою картинку

1

2

3

4

5

6

7

И как Вы смотрите за то, что находится за границаами?
С интересом
с равнодушием
с раздражением
со страхом
с грустью
с радостью
с недоумением
с отвращением
с каким-либо другим чувством?


О РАЗНООБРАЗИИ, ПОСТОЯНСТВЕ И МОНОТОННОСТИ, ИХ ЕДИНСТВЕ И ПРОТИВОСТОЯНИИ

Дети очень общительны и легко адаптируются к своему окружению. Они обладают способностью притягивать к себе взрослых, удовлетворяющим их потребности, и формировать с ними устойчивые эмоциональные связи, которые одним словом можно назвать «привязанностями».

С момента своего рождения дети постоянно выражают свои потребности. Голодный ребенок чувствует напряжение и дискомфорт и начинает плакать. Точно так же ребенок плачет, когда ему надо сменить пеленки, когда ему холодно или жарко, когда он устает или перевозбуждается.

После того, как потребность ребенка удовлетворена, он расслабляется и чувствует себя комфортно до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность – например, потребность в том, чтобы родители снова сменили ему пеленки.

По мере удовлетворения «озвученных» потребностей у ребенка развивается чувство доверия и привязанности к человеку, который удовлетворяет эти потребности.

Этот цикл – «возбуждение/расслабление» – многократно повторяется на протяжении всей жизни. Всякий раз, когда у нас возникает та или иная потребность, мы ее выражаем, и кто-то ее удовлетворяет, у нас появляется чувство привязанности к этому человеку. Со временем мы начинаем верить в то, что этот человек будет и дальше удовлетворять наши потребности и заботиться о нас. И этот человек становится тем авторитетом, другом, которым так хотят быть родители для своих детей.

Мир взрослых для ребенка большой и пугающий. Чтобы развиваться в нем, ребенку нужно чувство безопасности, стабильности, постоянства. Именно поэтому психологи предлагают составлять режим дня, устанавливать правила в семье (как для детей, так и для родителей). Все это создает пространство четких и понятных прав и обязанностей. Это дает ребенку ощущение спокойствия и безопасности.

Многие сейчас скажут «Я не могу находиться постоянно рядом с ребенком». Да, родители не могут, и не должны каждую секунду быть рядом (иначе как ребенок научится быть самостоятельным). Но обеспечить ребенку уверенность в том, что вы будете рядом в нужный ему момент – это ваша родительская обязанность. Определить вместе с ним правила и обеспечить постоянство – это ваша родительская обязанность.

Если вы будете лишь временным и случайным (пусть даже радостным, но непостоянным) явлением в жизни вашего ребенка, то он найдет того, кто будет в его жизни постоянно. Но тогда это будете не вы. Если ваш ребенок может делиться с вами своими успехами, печалями, переживаниями только тогда, когда удобно вам, то он найдет другого взрослого, который будет рядом, когда удобно ребенку. И это будете не вы. То, как слушать и поддерживать ребенка – тема отдельной статьи. Но, когда вы сможете обеспечить ребенку постоянство, будьте уверены, доверие к вам будет сформировано.

Павлович Мария

Источник http://karpachoff.com/pro-detskoe-doverie-roditelyam/


ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ. О ТОМ, КАК И ЗАЧЕМ?

Орлица с дерева или куста она отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг самки начинают летать орлы, тогда она бросает эту ветку вниз, а сама смотрит. И вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Орлица берёт эту ветку и опять бросает вниз, самец вновь её ловит и приносит ей, а она опять бросает… И так повторяется много-много раз. Если на протяжении определенного времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз подхватывает её, то самка выбирает его, и они спариваются с ним. 
Зачем она это делает, вы потом поймёте. 

Затем они собираются высоко на скале, вьют гнездо из жестких прутьев, редкое, достаточно жесткое, и мама с папой начинаю выдирать из себя, из своей собственной плоти, клювом пух и перья. Этим пухом и перьями они выстилают гнездо, забивают все дырки в нём, делают его мягким и тёплым. В такое мягкое и теплое гнёздышко орлица откладывает яйца, затем они высиживают птенцов. Когда появляются орлята (а они приходят на Свет Божий такими маленькими, голенькими, немощными), родители прикрывают их своим телом, пока они не окрепнут. Заслоняют крыльями от дождя, от палящего солнца, носят им водичку, пищу, и птенцы растут. У них начинают расти перья, крепнут крылья и хвост. 
И вот они уже оперились, хотя ещё маленькие. Тогда мама с папой видят, что уже пора… 

Папа садится на край гнезда и начинает колотить по нему крыльями: молотит, колотит, трясёт это гнездо. Для чего? Для того, чтобы выбить все перья и пух, чтобы остался только жесткий каркас из веток, который в самом начале они сплели и сложили. А птенцы сидят в этом вытрясенном гнезде, им неудобно, жестко, и они не понимают, что же случилось: ведь мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые. Мама в это время летит куда-нибудь, ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели. Потом на виду у своих птенцов начинает эту рыбу потихонечку есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат, не понимают, что же случилось, ведь раньше всё было по-другому. Мама с папой их кормили, поили, а теперь всё пропало: гнездо стало жёсткое, перьев и пуха уже нет, и ещё родители сами рыбу едят, а им не дают. 

Что же делать? Кушать ведь хочется, надо выбираться из гнезда. И тогда птенцы начинают делать движения, которые они никогда раньше не делали. Они и дальше их не делали бы, если бы родители продолжали с ними нянчиться. Птенцы начинают ползти из гнезда. Вот орлёнок вываливается, такой неуклюжий, еще ничего не умеет, ничего не знает. Гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались. Птенец срывается с этого склона, брюхом по нему едет, а потом летит в пропасть. И тут папа (тот, который ловил когда-то веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, опять на скалу, и всё начинается сначала. Эти птенцы падают, а отец их ловит. 

А Отец ловил их, как орел, на Свою спину. У орлов ни один орлёнок не разбивается. 

И вот в какой-то из моментов падения орлёнок начинает делать движение, которого никогда раньше не делал: он расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и таким образом начинает летать. Так орлы учат своих птенцов. И как только птенец начинает летать сам, родители берут его с собой и показывают места, где водится рыба. Они уже не носят её ему в клюве. 

Это очень хороший пример того, как нам воспитывать своих духовных и физических детей. Как важно не передержать их в тёпленьком гнездышке! Как важно не перекормить их рыбкой, когда они и сами уже могут её ловить! Но с какой заботой мы должны научить их летать, посвящая этому свои силы, и своё время, и мудрость, и навыки! Не зря самка выбирает самца, бросая веточку. Она же не хочет, чтобы её дети разбились. Выберешь нерадивого папашу без проверки, а потом детей не досчитаешься… У орлов и так птенцов мало, один или два… 

В.Жемчуг


Что делать, когда все рушится?

Чтобы начать менять свою жизнь необходимо вдохновение, либо… отчаяние…
 
У всех бывали в жизни взлеты и падения, любовь и расставания, счастье и горечь.
 
В минуты отчаяния мы порой совершаем самые не понятные поступки и порой даже не представляем, что делать дальше и как жить.
 
И вот ты сидишь в своем автомобиле, мчишься по трассе. Мимо пролетают машины, дома, деревья, а ты видишь только дорогу впереди и нажимаешь на газ.
 
Мысли путаются в твоей голове, и только вопросы не дают покоя:
«Что дальше? Кому ты нужна? Почему так?».  

 
Ты останавливаешь машину на обочине, выходишь в поле и кричишь. Слезы льются по твоим щекам, тело болит так, словно внутри все сломалось. И ты падаешь на колени от боли.
 
Отчаяние, злость, ненависть и любовь: все смешалось в твоей голове. Душа разорвана, сердце изранено. И ты чувствуешь себя «побитой собакой». Ты поднимаешься, вытираешь слезы, садишься в машину и едешь домой.
 
Тихо открываешь дверь, и тебе на встречу выбегает щенок, прыгает на тебя, радостно виляет хвостом. Ты прижимаешь его и слышишь биение сердца, которое от радости, что ты пришла, сейчас разорвется. Смотрит тебе преданно в глаза и не понимает твоей грусти. Ведь есть же он, который так любит тебя и ждет.
 
Ты проходишь в комнату. Мама сидит в кресле, увидев тебя, улыбается. Ты подходишь, садишься перед ней на колени и кладешь на нее голову. Она ласково гладит тебя по голове: «Что, ребенок, у тебя случилось?». Ты ничего не говоришь, молча, смотришь в окно. И тут из окна пробивается лучик солнца. И ты понимаешь, что вот оно счастье и, что не все так плохо. Что все твои родные и близкие живы и здоровы. Что ты нужна! Нужна: маме, родным и даже собаке. А все остальное это такая мелочь.
 
Мы часто из-за своего эгоизма путаем отчаяние с жалостью к себе. Я всегда вспоминаю то, что если закрылась одна дверь, откроется другая. Верить в светлое будущее просто не обходимо. Жалеть себя не стоит никогда, надо вставать и идти дальше. Идти вперед и жить. Жить не только для себя, жить для своих родных и близких, а не «накрываться одеялом и не ползти в сторону кладбища». Этим мы ничего не докажем никому и нас ни кто не пожалеет. Кто – то посочувствует, кто – то позлорадствует, кому-то вообще без разницы на твои проблемы. Лучше улыбнуться, встать и гордо перешагнуть через все проблемы.
 
Конечно, нельзя держать в себе свою боль, надо кому – то рассказать, поделиться (уж так мы устроены), но только самому близкому, который не будет жалеть, а поддержит и скажет, что все будет хорошо, и что это мелочи, и что посмотри как все вокруг прекрасно. Поговорили, может вместе поплакали, потом посмеялись и вместе пошли дальше.
 
Если не кому рассказать, то можно написать на листке бумаге все, что тебя беспокоит и сжечь, как не важную страничку из твоей жизни. И перевернуть свою книгу на другую страничку, счастливую. Верить, что все будет хорошо всегда надо.
 
Однажды прочитала в какой-то книге, что если Бог дает нам испытания, то он обязательно нам поможет преодолеть его. Вспомните, сколько раз у вас так было? У меня тысячу!!! Вроде бы все, не знаешь, что делать, но потом все выстраиваться, так как тебе было надо. И ты думаешь, что это какое-то чудо. Конечно, чудо!!! И мы сами волшебники!
 
Что делать, когда все рушится?
 
Во-первых, надо успокоиться, а не «биться в судорогах». Вздох – выдох и так минуты две. Во-вторых, посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Как будто это не с вами происходит, а с другим человеком.
 
Опишите ситуацию на листке бумаги. Причем, я лист делю пополам, т.е. слева пишу, что произошло, а справа – варианты выхода из ситуации.
 
Например: «Что мне делать, если он уйдет к другой?» слева я пишу, что я получаю в наших отношениях, пишу все радости и обиды, а справа я пишу, что меня ждет, если такое произойдет, т.е. то, каким вещами я смогу занимать без него. Прочитайте. Улыбнитесь. Посмотрите, сколько всего у вас откроется, если что-то произойдет.
 
Вот еще ситуация: «Вы уволены!». Все, паника!!! Да, нет. Смотрите: кабинет душный, ходишь как на каторгу и т.д. Справа: новые возможности, новые знакомые, новые знания, движения вперед и все в ритме позитива. Потом, уберите от себя все тревожные мысли. «А вдруг не получится?», не верю!!! Все получится! Конечно, страшно все менять, перемены всегда пугают, но только на секунду задумайтесь, а может они принесут вам столько счастья и радости, что вы сами обалдеете.
 
Еще, лично я, ношу с собой маленькую игрушку. Вот, в минуты паники «Что все, жизнь практически закончилась!», я смотрю на эту игрушку. Многие мои знакомы сейчас проделывают то же самое, только с разными предметами, это же может быть: любимая ручка, платочек, фотография и т.д. Не поддавайтесь страхам, они вас могут уничтожить.
 
И напоследок, хотелось бы рассказать небольшую историю моей знакомой.
 
У нее была прекрасная семья (как она думала): муж, дети. Но в один момент все рухнуло, он ушел к другой. Что она только не делала: ходила к нему, умоляла, пила алкоголь, не выходила на улицу по неделям. Мы спасали ее, как могли. Водили ее по магазинам, в студию красоты. Но все было безрезультатно. Пока однажды мы не нарисовали ей картину ее жизни. Все, что было до развода и сами начали рисовать, что будет. Она посмотрела на нас, как на безумцев и ушла в комнату. Мы оставили мольберт, прилепили на него свою – ее картину, краски и кучу журналов: одежда, путешествие, семья и т.д. И ушли.
 
На следующий день она не брала трубку. Мы, перепугавшись, поехали к ней домой, но дверь никто не открывал, а телефон не отвечал. Где мы ее только не искали…. Вечером мы приехали к ней снова, сели на скамейку перед подъездом и разрыдались. «Вы, что тут рыдаете? Потоп не заказывала!» — услышали мы. Подняв голову, мы увидели свою приятельницу. Сияющую, с новой прической, с кучей покупок: «А я вот на работу устроилась сегодня! Может, пойдем отмечать?» (она раньше нигде не работала). Мы были в шоке и молча, пошли за ней. Когда мы вошли в квартиру, мы увидели прекрасную картину, которую она нарисовала для себя. «Я всю ночь рисовала!» — гордо сказала она нам. Теперь у нее своя компания и муж, который любит ее и ценит, что она у него есть.
 
Так, что вопрос «Что делать, когда все рушится?» нельзя открывать для себя, надо говорить себе: «Сколько у меня интересного впереди!».
 
Верьте, что все лучшее впереди, а то, что прошло, то уже прошло.
 

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И КОММЕНТАРИИ ИЗ ИНЕТА

Что делать если в отношениях баланс, а в сексе дисбаланс или дефолт, то есть все хорошо между супругами, но секса одному из них не хочется, а то и обоим? Эта тема длинная («как снять с глаз тапки» — помните я обещала из серии «разуть глаза»?), но мы ее понемногу начнем. 

Самое главное, с чего надо начать, это убрать щипцы. Но не только свои щипцы по отношению к супругу, но и внутренние щипцы по отношению к себе. Иначе вы щипцуете вроде бы себя, а счет предъявляете все равно супругу. 

Начнем с письма.

Спасибо Вам огромное за Ваш блог и Ваш труд. Я читаю Вас уже несколько лет, много раз порывалась написать, наконец, после постов про френдзону, решила рискнуть. (Вы когда пишете про свой страх и риск, друзья, я не знаю, что и думать. Могу только попросить, не рискуйте, не преодолевайте страх. Не нужны мне ваши письма, если у вас есть хотя бы одно сомнение писать или не писать)

Мне 31 год и уже больше 10 лет я в отношениях с мужчиной из той самой френдзоны (по крайней мере, мне так кажется, может, из-под гигантской короны), попросту говоря — плюсую. Иногда сильнее, иногда слабее, но в общем — живу с постоянным ощущением «он не ТОТ». Мы познакомились, будучи студентами, в общежитии, он был голый по пояс и загорелый после летнего отдыха, я — первокурсница без опыта отношений. Оказывала ему знаки внимания, он сначала не особо обращал внимание, потом обратил, пригласил погулять и… что-то не так пошло: то ли одет был не очень, то ли говорил ерунду, в общем, влюбленность прошла на первом же «свидании». Поскольку свиданием оно заявлено не было, я прикинулась шлангом и стала дружить. (Френдзоной девушка называет свою девственность и романтическую дружбу с парнем, к которому она сама же и пристала. Френдзона — это когда вы спите с одними мужчинами, а влюбленному в вас не даете, несмотря на его просьбы, и держите его во френдзоне)

Он влюбился, как потом рассказывал, но особо не показывал сначала. Так длилось несколько месяцев, пока он не сделал красивую пику и я не посмотрела на него другими глазами. Был первый поцелуй, после которого мы официально стали встречаться. Гуляли, часами болтали по телефону, я не могла с ним наговориться, наобниматься, нацеловаться, пребывала в эйфории.

Желания секса не помню. Его и не было. (Напоминаю, она девственница. Какого такого она ждет желания секса? Тем более парень сам юный и неопытный, на секс ее и не разводит)

Дальше после разлуки на лето снова начался учебный год, и опять я начала плюсовать, теперь уже в отношениях. Разнервничалась, предложила расстаться друзьями, полдня прорыдала, вспомнила где-то услышанную фразу «в отношения надо вкладываться» и попросила мч вернуться и пойти в магазин за новыми шмотками. Он был молод и впервые в отношениях, поэтому согласился. Внутри себя я тоже зачем-то сознательно проводила разъяснительную работу, мол, смотри, какие мускулы, смотри, какие глаза красивые, а голос какой приятный! После обновления его имиджа я постепенно перестала плюсовать и с удивлением обнаружила, что человек этот меня восхищает, уходить из его общаги в свою (к тому моменту он переехал в другое здание) мне совсем не хочется, а когда он уезжает, мне очень плохо. (В общем она влюбилась, но ей-то хочется накрывающей страсти. Чтобы лишило воли и разума. Это все будет, автор. Если муж уйдет от вас к другой. Вы этого хотите? Страсть до дрожи бывает, когда человек боится потерять любимого, а когда любимый стабильно твой, никто с ума не сходит обычно)

Потом я увидела, как он играет в футбол — и совсем влюбилась, хотя сумасшедшего желания секса все равно не было. «Родной ты мой!!!» было, а «Хочу тебя!!!» — нет, если только малость. 

Тогда мне казалось это правильным, сейчас думаю, что стоило обратить на это внимание. В какой-то момент, проводя вечер вместе, мы переспали, но… без проникновения. Это было большой ошибкой, как я теперь думаю, потому что последующие несколько лет мы занимались только оральным сексом, желание мое постепенно уходило (видимо, рос плюс), а желание мч заняться этим по-человечески — возрастало. (Несколько лет возрастало? Вы наверное плохо себе представляете, что такое сильное желание мужчины. Ваш муж — очень спокойный человек)

В конце концов, все произошло, но откровенно плохо и болезненно, я чувствовала себя обязанной, а не возбужденной. Мы крепко поссорились, но наутро помирились и решили не зацикливаться и двигаться дальше, а с интимом стараться наладить. 

Я вышла за него замуж. Он закончил университет, получил место в хорошей компании с зарплатой, позволяющей нам жить в свое удовольствие, я же продолжала учиться, получила второе высшее, потом родила и стала домохозяйкой. Любовь, уважение, нежность к мужу в беременность достигли своего пика, я всерьез удивлялась, почему мне так повезло «разглядеть» такого потрясающего мужика и повиснуть на нем. После рождения ребенка настали непростые времена, я уставала морально и физически, он — поддерживал и помогал, как мог, показывая себя еще и отличным отцом. В глазах моих вместо зрачков были сердечки. Идиллия омрачалась только все тем же интимом — его мне расхотелось вообще, выполняла долг, рисовала себе возбуждающие картины. Как-то оно шло, на фоне счастливой в остальном семейной жизни я по поводу этой ее сферы не заморачивалась. (Она домохозяйка в декрете, очень зависима и боится потерять мужа, поэтому выполняет все его желания, даже предвосхищает и переживает, что это все не очень страстно. А почему оно должно быть страстно? Она и раньше была не особо сексуальная, а тут еще ребенок и жизнь в четырех стенах)

Гром грянул, когда ребенку исполнился год. Слушая какую-то англоязычную песню, я разобрала слова «Позволь показать, как я горжусь, что я твоя» и почувствовала, как больно резануло это внутри меня: я НЕ горжусь, что я его жена и не хочу ему это показывать в постели. Это неправильно! (Здесь обратите внимания. Мужа все устраивает, ему надо не так уж много, ни о каких страстях он не мечтает, есть пару раз в неделю и ладно. Переживает она. И вы думаете она переживает о неудовлетворенности собственной? Нет, о неудовлетворенности переживают те, кто все время хотят. А она боится, что если она не будет гордиться мужем и не станет горячей штучкой, она его потеряет. Вот о чем ее страх. Надо опоры развивать, а не копаться в себе, разбирая слова песен)

После этого были слезы, истерики, ругань, воспоминания о том, как, уже будучи в браке, влюблялась в кого-то, думая, что это ерунда и простая влюбленность. В голове все время бил колокол: это не Тот Самый, ты зря все это затеяла много лет назад, пожалела, а надо было уйти к тем симпатичным ребятам (пятОк корон на голове у меня точно держится: можно подумать, ребята меня ждали), а теперь у вас ребенок, так просто не уйдешь! (Не просто не уйдешь. Вы боитесь, что он уйдет. От зависимости ваш страх, поэтому вы выдумываете симпатичных ребят, хотя и понимаете, что вы никому из них не нужны)

Потом нашла Ваш блог, много читала про дисбаланс, про ресурс секса. Пришла в более-менее нормальное состояние, перестала выносить мозг мужу, хотя в какой-то момент он мне казался просто физически непривлекательным, превращаясь буквально на глазах из мускулистого красавца в блеклую моль с залысинами. Сейчас я эту блеклую моль почти не вижу, а видя — гоню мантрой «это так кажется из плюса, соберись». (Вот это вот плюсование зависимых жен — это феномен. Они чувствуют тревогу и пытаются развеять эту тревогу с помощью зеленого винограда. Друзья, кто скажет, чем отличается нормальное плюсование жен, которым муж надоел или разонравился и вот такой вот зеленый виноград?)



Секс стал вызывать гораздо больше положительных эмоций, но… вот это вот «Хочу его!!!» так и не появилось. Как была обязаловка, так и осталась, по большому счету. Муж хочет несколько раз в неделю и я просто не успеваю захотеть. Пытаюсь с этим что-то сделать, надеюсь, мое письмо попадет на разбор и я смогу понять, в каком направлении двигаться. (Уберите внутренние щипцы, перестаньте себя заставлять, перестаньте бояться его потерять, вы из-за этого перенапрягаетесь и выливаете на него недовольство. Не отталкивайте грубо, будьте ласковой, нежной, не обвиняйте его в своей холодности, просто скажите, что секса не хотите так часто, и все, что он слишком уж темпераментный мачо для вас, а вы обычная. Мужчины умеют с этим справляться, никто еще не погиб. Лучше пореже, но нежно, чем чаще, но с лицом объевшейся…)


  • Архивы

  •  ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ