ГЛАЗ ЦИКЛОНА

ЖЕНА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

0_11edb1_d8d70d69_orig

Берем жену, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую.
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом. В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать. Возможно.
И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать. Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. Везем ее домой.
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным. Ну, можно рассказать ей, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть.

Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу. Как ее туда заманить — не проблема. Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у под ванной. Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все мужские потуги и старания. Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну. Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой. Пусть просто отдохнет.

Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать.Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет. Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу. Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью. Ручаюсь — опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки.

Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину! В данную минуту — массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и — в спальню. Упираться не будет, ручаюсь. Наверное. Ну, дальше — поглядим. Уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться. «Маленькая моя»…И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться. Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом. Даже любовницей сейчас быть не нужно. Ничего не нужно.
Вообще! Ну, то есть — абсолютно! Можно просто выспаться. Просто полетать во сне.

Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой. Когда она проснется — она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто борща. И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины. А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге. И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые.


via


ВЫНОС МОЗГА

Эмоции. Чувства. Вынос мозга

Опросила знакомых мужиков, завели бы они себе вместо бабы робота. Не ржавого, с противным скрипучим голосом, а такую, как Джой в «Бегущем по лезвию 2049», но только чтобы её можно было потрогать и заняться с ней сексом.

Робот Джой доставляет мужчине джой. Радость, если по-русски. 

Она о тебе заботится. Она тебя хвалит. Она в тебя верит. Она испытывает весь спектр позитивных человеческих эмоций. Единственное, чего не делает робот, — так это не выносит мужику мозг.

Опрошенные мной товарищи практически единогласно проголосовали за робота. 

С тем же вопросом обратилась к женщинам: «Завели бы себе красивого робота с большим вместо пивного оладуха с маленьким?»
Все до единой ответили, что нет, не завели бы. 

— А как же душа? Как же эмоции? Чувства как же?! — развопились они.
— Так будут эмоции. Будут чувства. Хоть жопой ешь. И все — со знаком плюс: понимание, уважение, забота, юмор, в конце концов! Всё это будет в избытке!
— Не пойдёт! Что-то здесь не то! — постановили бабы.

Хотите знать, что именно «не то»? 
«Не то» — это отсутствие возможности вынести мужику мозг: робот же весь из себя положительный, мозг ему не вынесешь. И в этом смысле мужик, конечно же, лучше робота.

Без положительных эмоций баба жить может. Без возможности вынести себе мозг она зачахнет. Мужик — лучший инструмент для выноса мозга самой себе.

Баба выносит мозг себе посредством мужика. То, что она при этом выносит мужику, её не волнует он слова «совсем».
Когда баба говорит о каких-то эмоциях и чувствах, она всегда подразумевает под этим опцию выноса мозга, хоть в том никогда и не признается.

Девки, как часто вы выносите мозг? В чём причина? Пацаны, что вы делаете, когда ваши бабы выносят вам мозг? Что чувствуете?


НА САМОМ ДЕЛЕ, ОНО КАК?

Я, боюсь, разочарую любвиобильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен?….. 
В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любвиобильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием. Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя. 

Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену «человеческой» любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый «вермут». Я увидел подмену, как будто я вернулся в своё далёкое прошлое, где на восточном базаре, мне вместо фирменной рубашки подсунули кусок ткани. Так и здесь, я почувствовал, что вместо любви мне всучили подделку в виде эмоциональных привязанностей и поверхностных чувств. Человеку сложно жить без любви, так как мы пришли в этот осколочный мир из пространства любви. Без неё люди похожи на биологические машины, которым кажется, что любят, когда как на самом деле в нас встроена только подражающая любви программа. Прекрасно зная, что мы без любви в этой жесткой реальности «загнёмся», наши «тюремщики» заменили её на фантом, на имитацию. Между тем, настоящие координаты любви глубоко запрятаны в нашем подсознании. 

Они внушают нам, что мы каждодневно обладаем ею, показывая по телевизору мыльные оперы или описывая в книгах: любовь матери к детям, детей к родителям, любовь к родине, к профессии, наконец и, конечно, любовные драмы между мужчиной и женщиной. И мы уже не ставим под сомнение, что любви нет. Мы уверены, что она всегда была и есть вокруг нас, даже если в этот момент мы ничего не ощущаем, кроме серости жизни. 
Для чего наши «тюремщики» лишили нас любви? Наверное, чтобы мы всегда были разделены чёрствостью и безразличием, чтобы мы постоянно дрались между собой ради куска иллюзорного счастья, прикрываясь красивой моралью о любви к ближнему. 

Мы знаем из философских и эзотерических источников, что есть возвышенная непривязанная Любовь, но как реально переживать её — мы не знаем. Одни адепты любви нам говорят, что мы уже живем в пространстве любви стоит нам только раскрыться и впустить её. Поверив учителям, мы пытаемся поймать неуловимую птицу счастья. …Вот сейчас.! …Нет вот… мы её сейчас впустим! …Что еще не чувствуете? А вы визуализируйте сильнее, повторяя как мантру: любовь, любовь, любовь. …Что, тоже нет? Не расстраивайтесь, рано или поздно, она, долгожданная к нам непременно придет, ведь мы — и есть любовь. Другие радетели любви внушают нам, что высшая любовь это то, что мы должны заслужить, молясь денно и нощно, каясь во всех смертных грехах. Мы должны верить, что бог любит даже тогда, когда нас распинают на кресте. И когда тираны и тиранчики терзают нас на трехмерном кресте жизни, мы чувствуем себя обманутыми и покинутыми. — Где ты любящий бог? …Почему ты нас покинул? Наш зов о помощи к богу, к его милосердию и любви, растворяется в наших «палачах» в виде насмешек и издевательств. 


Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем, каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью. 
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью. Ведь нам внушили — ревнуешь — значит любишь, не задумываясь, что ревность — это ненависть. Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки… вроде этой «от любви до ненависти один шаг». Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной. Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей. 

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим. Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции, чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа. Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё. А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку. Конечно, в большинстве случаев всё это происходит подсознательно, так сказать, за кулисами нашего сознания. Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем. Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле — мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки. Мы сами готовы стать рабами любви, потокая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья, только бы нас не оставили… не бросили. Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом. 

Нам кажется, что так и должно быть, что все так живут. Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах. Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её. Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова …любовь.. любовь, а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь. Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви. Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга. Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности: что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы. Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия — боязнь открытого пространства. 

Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность, не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала. Мы даже не можем понять своих близких, не говоря уже о наших соседях. Давая нашим соседям обидные прозвища типа… «чурки», «амерекосы» или «москали», подпитываем свою значимость, культивируя в себе мнимую любовь к родине. Мы, конечно, любим свою родину, и, размахивая национальными флагами, не догадываемся, что нами манипулируют, используя нашу привязанность к местности, в которой мы живем. Мы восхищаемся людьми, которые умерли от ностальгии, находясь на чужбине. Какая возвышенная у человека любовь к Родине.. восклицаем мы забывая о том, что человек просто не смог порвать кармические привязанности и не обрел свободу от родовой программы. 

Проблема в том, что мы не догадываемся или не хотим знать, что в нас и в окружающих людях нет любви, а только суррогат. Мы, словно хронические алкоголики, которые вводят себя в алкогольный дурман, лишь бы не столкнуться с реальностью. Как в той рекламе пива, когда после очередной кружки, некрасивая женщина для пьющего мужчины превратилась в прекрасную соблазнительную особу. Так и мы ловко прячемся за красивыми словами о любви и исскуственно культивированными эмоциями, от нашей беспощадной пустоты и тоски по глубоким настоящим чувствам. 

Если мы хотим ощутить настоящую непривязанную Любовь, то мы должны принять себя такими как есть — без Любви. Алкоголик может излечится от алкоголизма, только тотально признав в себе зависимость от зеленного змия. Может и нам создать общество анонимных алкаго… извините, людей, не имеющих любви, где мы открыто и честно скажем себе, что мы не любим ни себя ни окружающих, а только имитируем. Мы привязаны к нашим родственникам и друзьям, потому что мы привыкли к ним, а вслух говорим, что любим их. Мы связаны наркотической зависимостью с нашими партнерами из-за сексуального влечения и ловко подменили обычный секс, на красивое слово любовь. — Может пойдем займёмся любовью.., говоря так, мы как всегда обманываемся подменяя одно другим. Нет, я не против секса … упаси боже, я против самообмана. 

Нам нужно перестать делать вид, что любим, пряча свою бесчувственность или жалость, за красивыми словами о любви. Для этого мы должны проснуться от эмоциональной суррогатной любви к безусловной любви, которая не загоняла бы нас в ловушку-коридор, где повседневные тоскливые стены компенсируются надеждой в виде призрачного человеческого счастья. 

И когда мы, наконец, примем себя без ретуши из красивых слов: мы есть любовь… и так далее, и признаем свою бесчувственность, тогда у нас есть шанс испытать реальную любовь, не привязанную к объекту или персоне. Только сидя в тишине нашего разума, без вдохновенных размышлений о любви и попсовых эмоциональных всплесков, мы рано или поздно окажемся одни в пустоте. Если мы не испугаемся одиночества и великой пустоты, а пойдем дальше погружаться в её бездну, то незаметно для себя прикоснемся к чему-то мягкому и теплому. Оно сначало еле заметно начинает пульсировать в глубине нашего существа, потом все сильнее и сильней теплыми нежными приливами накатывается на наше поверхностное сознание. Еще немного — и волны теплоты и блаженства разливаются по всему нашему телу. Мы чувствуем как нечто полноводной освежающей рекой течет по нашей кровеносной системе, заполняя все клеточки физического тела. … 

Хорошо вот так, сидеть тихо и чувствовать теплоту и благость, даже не осознавая, что к нам возвращается великая Любовь. Еще немного — и наша грудная клетка, трещит словно дамба, от напора огромной силы.. Еще мгновение, и, вот оно! …Что-то огромное, невообразимое, растекается по всему нашему сознанию, разрушая все наши искусственные преграды, все наши фассады лицемерия, созданные бессознательным существованием. …Еще чуть чуть, и нас прорывает. …Слезы счастья катятся по нашим щекам. — О, как давно мы не были дома! …Как давно. В тихом экстазе шепчем мы. — Прости… прости! …Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы — человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования. 

Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер. Она дает нам осознания соединяя все наши противоречия, сферически расширяя нас. Наши глаза не сверкают одержимостью, как у молодых влюбленных, захваченных в сети влюбленности и не покрыты пленкой бесчувственности от повседневности, как у миллионов людей, а светятся ровным светом целостности и осознания бытия. Эта поистине великая Любовь освобождает нас от всего фальшивого неискреннего. Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами. 

Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами. Она освобождает нас от жен (мужей), растворяя их чувство собственной значимости, во всех человеческих существах. Она освобождает наших близких от нас, с вечными попытками контроля. Она растворяет границы между нашими родинами, делая клочок земли за который мы так долго держались лишь частью огромного мира. И мы уже не привязаны к конкретному месту, мы одинаково чувствуем себя во всех точках планеты, ведь с нами наша непривязанная любовь, которая склеивает все эти кусочки в единое целое. 

Вселенская Любовь безжалостна, у нее нет жалости. Она не мешает нам сделать самостоятельный выбор, даже если мы выбрали дорогу в ад, в поисках постижения самого себя. Она не унижает нас подачками, из-за сострадания, а заполняет нас своей силой, выжигая в наших клетках вековой страх смерти, который дробится в нашем сознание на бесчисленные маленькие страхи: потеря близких, работу, деньги, страх перед неизвестным будущим. Все эти страхи безжалостно сгорают в пламени Вселенской Любви. После этого мы становимся бесстрашными существами, открыто смотрящие в лицо бесконечности. Теперь наша Любовь разливается в пространстве без всяких условий. Мы любим всё и вся не разделяя на наших и не наших. Мы вдруг понимаем что мы в принципе и не любили никого: ни мать, которую эксплуатировали своей сыновней (дочерней) любовью, ни детей, которых программировали на жизнь без любви, ни даже себя забытого в повседневных заботах. Мы были слишком поглощены собственным выживанием, среди таких же как мы, спящих механизмов в образе человека. 

Когда неземная Любовь развяжет ниточки привязанности к себе и к нашим близким, мы наконец осознаем, что настоящая любовь делает нас свободными независимыми друг от друга. Мы наконец, избавимся от страха одиночества, которая загоняет нас в огромные мигаполисы, где мы ощущаем еще большее одиночество. Обладая силой безусловной Любви мы становимся автономными Существами способные отправиться в неизвестность. Ведь Вселенная для нас уже не чужеродная и пугающая, а близкая и родная, даже за тысячи парсек. 


ИНТЕРЕСНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ

У меня есть друг. Его привлекают только те женщины, которые относятся к нему прохладно. Не любят его, не уважают. Хотя, в общем-то, есть за что: и любить, и уважать.

Но только вот из 10 женщин, которым он откровенно нравится, мой друг всегда выбирает ту, которой на него плевать, а ещё лучше — ту, которую он немножечко раздражает.

Понаблюдав за другом, я обратила внимание и на других своих знакомых. Среди них нашлись ему подобные: так называемые мазохисты в любви.

Там были и женщины, и мужчины, самого разного возраста и социального положения. Даже из разных концов света. Но их всех — казалось бы, таких непохожих друг на друга — объединяло одно.

И я, наконец, поняла, что именно.



Истинная причина тяги к тем, кто тебя не любит и тобой не восхищается, заключается не в спортивном интересе преодолеть препятствие позабористее, а в том, что ты сам себя не любишь и собой не восхищаешься.Да, вот так просто.

На поверхности ты можешь быть супер-уверенным в себе, в полном порядке, что называется, но где-то в старательно избегаемых комнатах твоей души звучат из динамиков голоса родителей, учителей, друзей детства. И эти голоса тебя чморят, принижают, отчитывают, ругают, требуют быть лучше.

И ты по-прежнему — где-то на подсознательном уровне — им веришь и не разрешаешь себе себя же и полюбить. Полюбить по-настоящему, всей душой, восхищаясь собой и любуясь.

И, будучи человеком честным перед собой, ты не можешь принять такую любовь от других. Она кажется тебе фальшивой, и потому ты впускаешь в свою жизнь только то, что считаешь правдой, горькой правдой, которую ты заслуживаешь: нелюбовь, неуважение, пренебрежение.

Я сказала другу: 

— Ты так и будешь тянуться к бабам, которым на тебя срать, пока не начнёшь себя любить и уважать.
— Я себя люблю и очень уважаю, — ответил друг.

Он меня не услышал. Надеюсь, меня услышали вы.

ИЗ ИНЕТА

Ищу мужчину: семейный статус неважен

Я Лена, мне двадцать девять и я ищу любовника для секса и веселья, не обязательно замуж или жить вместе. Твоя жена, если она есть, меня не слишком волнует, но и «давай по-быстрому, у меня всего час» не мой формат. Мне смешно читать тут объявления, в которых все подряд описывают себя как «симпатичных» и ищу себе богатого, неженатого, нежного, но властного мужика. Я не такая. Я ищу мужика с недостатками!

 

Читала у тебя не меньше десяти объявлений о знакомстве и думаю, кто эти женщины? С какой планеты они к нам прилетели? Каждая из них обязательно «симпатичная» или «красотка», все «отлично готовят» и «любят эксперименты в сексе», а если дети есть — так непременно «воспитанные». Каждый раз удивляюсь: а кто это меня тогда окружает? Покупают со мной пельмени в одном магазине, жалуются на секущиеся волосы, хреново паркуются, с детьми-двоечниками и совершенно обычные внешне?

Если ты не опубликуешь это объявление, я буду знать, что блог с цензурой.
Нельзя предлагать всем приличных красоток с высокими запросами.

Сама я вроде среднестатистическая, зато в курсе, что космонавтом не стану. Я курносая, ноги полноваты, губы обычные, грудь маленькая и аккуратная (ну а что с ней будет – детей нет), глаза карие, волосы могут быть любого цвета, хоть зеленого, под настроение (сейчас я рыженькая и с каре). Фотографию не покажу, точно знаю, что полработы моей читает твой блог, ну нафиг, кто захочет — пришлю в личку. Мужчины не жалуются, трахаются со мной с удовольствием и без виагры. Значит не страшная.

Постоянно курю, так что на нашей кухне будет пепельница. Не алкоголичка, но иногда напиваюсь с друзьями. Постоянно зарабатываю не больше 40 тысяч рублей, хотя и у меня бывают халтуры. Интересуюсь всем понемногу. Слушаю, считай любую музыку: мне и «Гости из будущего» годятся, и The Doors. По Москве гулять люблю, а путешествовать нет. Нет, раз пять я честно съездила в разные страны, по Европе в том числе. Много ходила, ела местную еду (вот это мне, врать не буду, нравится), смотрела на разнообразные развалины, церкви и картины и ждала, когда в душе проснется восхищение. Но не вышло как-то.

Занимаюсь сексом как умею.
И мне нужен мужик вроде меня.

Со стабильной работой и зарплатой, без сверхзапроса к себе и женщине. Не импотент и не секс-гигант, не 5 см и не 25. Точно не тот, который бросил курить месяц назад и теперь всем рассказывает, как они себя отравляют, мне вообще назидательные мужики как-то не очень. Если что, можем бросить курить вместе и пойти заняться спортом, будем друг друга пинками подгонять. Чтобы любил ходить, но не влюбленный в путешествия. Кстати, в пешем походе я ни разу не была, может, это — то самое путешествие, которое мне понравится.

У меня, наверное, только одно основное требование к мужику: чтобы мне нравился.

По моим запросам можно найти в Москве тысяч триста мужиков, но со всеми я не встречалась, а просто так пойти по улице и влюбиться не очень просто. Последние отношения закончились полтора года назад, с тех пор как-то ни на кого не запала.

Зачем ищу? Будем ходить на свидания, заниматься сексом, захотим — вместе поселимся или поженимся, а может, окажется, что мы все-таки хотим разного, и расстанемся через пару лет или пару раз.

Понятия не имею, что произойдет, но если ты в поиске, то давай спишемся, а там как получится.
Почту тоже светить не буду, Наташа перешлет мне все письма, если они вообще будут: cosharel@bk.ru

ps: если вы хотите разместить своё объявление пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет хороших фотографий или вы хотите себя показать, но при этом остаться не узнаваемой для широкой публики — мой фотограф сделает красивые фото бесплатно.

 


ДОГАДКА

Не помню в какой связи, неожиданно, явилась мысль, и сразу сложилась в законченную формулу:
ЛЮБОВЬ – ЭТО ЛЮБОВЬ К РЕАЛЬНОСТИ!
.
Ею сразу хотелось поделиться как важным открытием. Хочется и теперь. Но так, как ассоциация, которая эту мысль вызвала, сразу потерялась, то, всем существом ощущая ту глубину и богатство жизни, которая эту мысль родила, я, как во сне, не мог его (это богатство содержания) выразить, передать в словах даже самому себе. Не уверен, что получится и теперь. Ощущение открытия и убежденность в его верности сохранилось, а в голове остались только тусклые слова. Но, не обессудьте, я попробую!
.
Моя догадка заключается в том, что любовь возможна только тогда, когда мы любим всякую подробность этого мира. Любовь – это во-первых, не известное взволнованное любовное отношение к другому человеку или привязанность к нравящейся вещи, а поминутный интерес к факту, к мелочам обыденности, к повседневности, ко всему, что есть во вне, внутри нас, ко всякому нашему душевному и духовному движению, не зависимо от того, приятно оно нам или неприятно… Вначале интерес, выбор нужного и ненужного потом!
.
Если мы не в силах выносить то, что есть, принимать мгновение, как оно есть, людей, какие есть, обстоятельства, если у нас нет любви к моменту, к обыденности, если мы заранее нетерпимы к тому трудному, что есть в нашем времени, в нашем месте, если, все, к чему мы не готовы, что не по нам, если все, чего мы просто не понимаем, мы терпим, как моральное насилие над собой, то и в человеке мы ждем и ищем приятного, удобного или соответствующего нашим правилам. Тогда и на себя смотрим без интереса, как на сплошное несовершенство, которое надо исправить или скрыть. Не научиться нужному, оставаясь собой, а, втайне или явно опасаясь своей ничтожности, именно переделать, отказаться от того, кто мы есть.
.
Любовь это все-таки, когда я во всем прежде всего люблю то, что есть. Когда я люблю реальность со всей ее противоречивостью, когда мне то, что есть, интересно раньше моих правил, вкусов и проектов, тогда и в человеке я ищу его. Тогда всей жизнью я научаюсь во всем, всегда и везде искать настоящее, действительное. Научаюсь встречаться и с другим не таким, как хочется – выдуманным, «правильным» и удобным, а таким, какой есть. Тогда не боюсь и себя открывать и являть мне непонятного, неудобного.
Любя, принимая себя, я готов и уже умею, любить и другого, «не правильного», вовсе не всегда удобного, непонятного мне – желанного.
.
Повторюсь. Пока нет любви к факту, к обыденности – к тому, что есть, что вовсе не всегда приятно и удобно нам, что не призвано нам нравиться, мы и  в человеке выискиваем красивое, приятное, удобное – не любим, а хотим пользоваться. Не готовы  и человека открывать, принимать, каков он есть – не готовы к любви. 
.
Только любя мир, я могу любить в нем другого, иного чем я, человека! 
Ну, вот. Как сумел. Может быть когда-нибудь мне удастся выразить эту догадку энергичнее. 
 .
 .

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ, УСТАЛОСТЬ, ПРОЧНОСТЬ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОСТЬ …

Хотела бы поговорить о том, что мне делать с усталостью от маминого поведения. 

Моя мама очень обидчивый и вспыльчивый человек, в общем, чуть что не по ее, сразу же начинается скандал и боевые действия. Ее любимая фишка — «я с тобой не разговариваю!». Сколько я себя помню (мне почти 30 лет), она «не разговаривает» с кем-то из членов семьи или друзей. На протяжении всего своего детства я помню, что она в случае конфликта (а конфликтовали они часто) кричала отцу «я с тобой не разговариваю!», потом это перекинулось и на нас с сестрой. Причем, это не означало, что она реально не будет разговаривать с проштрафившимся, это означало, что она будет на него периодически наскакивать и кричать про то, как ее обидели, или будет злым тоном комментировать его поведение (как ест, как сидит, как и куда ходит и так далее). Не знаю, понятно ли объяснила.

В детстве меня это все сильно цепляло, не хотелось маму расстраивать не потому что я потеряю с ней контакт, а потому что когда она «не разговаривает» его как будто становится больше, он становится удушающим. Если бы это означало реальное молчание и игнор, то мне было бы гораздо легче, но по факту это означало повышенное внимание ко всем действиям, чтобы выявить мои ошибки и подчеркнуть мою плохость.

Что касается папиного поведения, он предпочитал себя вести так, как будто ничего не произошло, никогда не обижался в ответ и не повышал на нее голос. Просто общался нормальным тоном, в ответ получал крики. Мы с сестрой просто обходили маму по дуге и очень боялись ее. Мамино поведение никогда не обсуждали в семье. 

С годами ничего не изменилось, мама по-прежнему выкрикивает эту фразу и обижается. Несколько недель назад произошел с ней очередной конфликт, она со мной не разговаривает. И вот тут-то я поняла, что окончательно устала от этого всего. Не хочется ни мириться, ни разговаривать, ни вообще что-то выяснять. Извиниться перед ней невозможно, она скажет, что я все равно г***о (извините, это реальная цитата). Можно только ждать, когда она сама отойдет. 

Я испытываю смешанные чувства, потому что мама наговорила мне всяких пафосных слов про то, какая я плохая, а когда ей потребовалась помощь, она прислала папу, чтобы он меня об этой помощи попросил. Это все усилило во мне ощущение, что она ведет себя как детсадовец. По-моему, если уж орешь, что человек тебе больше не нужен, изволь справляться без него, а то получается, ты мне помогай, но я все равно буду считать тебя известной субстанцией из туалета. 

В принципе, я бы наверное плюнула на эту историю и спокойно подождала бы, но у мамы юбилей через три дня. Мы с сестрой решили делать общий подарок (решали еще до ссоры с мамой), деньги я за него отдала. Думаю, поздравить по телефону (вопрос поздравлять или нет не стоит, поздравлю обязательно), идти туда не хочу, потому что надо идти, делать вид, что ничего не произошло. Но я очень устала делать этот вид и вот так заминать дело, когда тебя обозвали, наорали, сказали «больше с тобой разговаривать не буду», а потом оказывается, что надо «не отрываться от коллектива» и идти поздравлять маму все равно, потому что «такой у нее характер». 
Я понимаю, что даже если сейчас с ней помириться, повторение истории не заставит себя долго ждать. Прошлая масштабная ссора была у нас год назад, не общались месяца три, потом мама сделала вид, что ничего не произошло и попросила меня о помощи. 
Сейчас не знаю как будет. С тех пор, как я перестала серьезно относиться к ее словам, я чувствую усталость от ее поведения. В этот раз, когда поссорились я подумала «ну вот, опять» и почувствовала не то разочарование, не то ощущение, что больше участвовать в этом фарсе не хочу. 
Не знаю, о чем хотела бы поговорить, наверное просто услышать мнения. Может быть кто-то бывал в подобной ситуации, расскажите мне, как вы жили после того как почувствовали вот это разочарование и усталость.

БЛИЗКИЕ ВИДЯТ…

После повтора передачи «Плохие» состояния 2016 08 09» (о том, что так называемые «плохие» состояния и чувства тоже нужны, что мы властны выбирать, как использовать их энергию в нужных нам «мирных целях», и только тогда, когда отдаем им жизни и времени – столько, сколько они требуют) одна из моих корреспонденток написала: 
.
«Вот у меня сейчас трудный эмоциональный период, все вокруг твердят: «что ты! У тебя все хорошо! Радуйся тому, что имеешь!» А я хочу прожить эти переживания и что-то новое открыть, приобрести через них. Для этого нельзя от них отмахиваться… 
.
… Я не впадаю в уныние. А близкие видят мою грусть (а обычно я очень позитивная) и бросаются меня словами «лечить». Спасибо вам за такой своевременный пост!».
.
Замечательный пост. Настораживает лишь, что «близкие видят»!
Трудные состояния эффективны, когда мы их носим в себе. Перестраивая нас изнутри, они открывают нам нас новых, побуждают и видеть по-новому.
.
Обнаруживая их перед другими, мы обессиливаем себя, срываем эту внутреннюю перестройку. Побуждая других к сочувствию, парализуем себя инстинктивной надеждой на них, тратимся на отстаивание себя…
Уважая себя, свою внутреннюю жизнь, свое трудное носят в себе, а не выставляют наружу, на всеобщее обозрение!
.
Свое носят в себе, а не выставляют наружу!
 .

ОБ УМЕНИИ НАХОДИТЬ ОБЩИЙ ЯЗЫК И ДОГОВОАРИВАТЬСЯ

Многие женщины как автор последнего письма считают, что имеют право на стимуляцию во время секса. 

И многие мужчины считают, что жена обязана выполнять супружеский долг. 

Также многие люди убеждены, что эмоциональная поддержка — святая обязанность их партнера. 

И если всего этого им не дают, их право — выбивать скалкой. Не помогает маленькая скалка, надо взять большую.

Давайте разберемся, когда и на что вы имеете право.

Вы имеете право абсолютно на все, что можете получить сами, никого не принуждая. 

На любую стимуляцию имеете право, которую сами себе можете обеспечить. На свою собственную эмоциональную поддержку.

Если же то, что вам нужно, не важно что, зависит от другого человека и он вам должен оказать помощь, поддержку, содействие, весь вопрос в том, хочет ли он это делать. 

Обычно если человек в вас заинтересован, он очень хочет делать вам приятное и полезное. Чем больше заинтересован, тем больше хочет. И стимуляцию, и то, и се, и эмоциональную поддержку и даже материальную. У него есть интерес, у него есть нужда в вас, он хочет обеспечить себе ваше присутствие. И он весь к вашим услугам и ему приятно быть вам полезным. Ему спокойней становится, когда он видит, что вам с ним хорошо. А недовольство ваше его пугает. Потому что сегодня вы недовольны, а завтра свалите. И что тогда?

Единственный рычаг, с помощью которого вы можете получать желаемое, это нужда человека в вас. 

Эти простые вещи многие упорно не понимают. 

Многие сами цепляются за другого, сами больше нуждаются в нем и при этом требуют, чтобы он им побольше давал. Или давал не это, а другое. Сами цепляются и сами же требуют. 

Нормально требовать у человека, который сам от вас чего-то хочет. Он от вас чего-то хочет, а вы за это с него требуете. 

Допустим, мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна стимуляция. Оральная и всякая разная еще. (Лучше не говорить это жуткое слово, конечно, промурлыкать там что-нибудь на эту тему, не ломать кайф). 

А он такой: ааа, ну так неееет, не хочу. Она ему: не хочешь, как хочешь. И дверь закрыла. 

Или он ей: да как угодно, я с удовольствием! Или даже: ооо! И так далее. 

Или мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна эмоциональная поддержка. (Это жуткое слово тоже лучше не говорить, сказать «поговори со мной сначала, милый, у меня проблема»). Окей? 

Но в письмах ваших очень часто все совсем по-другому. 

Мужчина женщине: давай прогуляемся и посмотрим на воду, а она ему: нет, я тебя хочу, а еще мне нужна твоя эмоциональная поддержка и стимуляция, и аватару поменяй, у твоего кота морда грустная, а мне хочется чувствовать, что ты счастлив, ведь в твоей жизни есть я. 

Он ей: тогда я, пожалуй, не хочу продолжать отношения, а она ему: ты бессовестный негодяй, говоришь мне обидные и унизительные вещи. И в слезы. 

То есть он ничего от нее не хочет, кроме прогулки в лесу, а потом уже и этого не хочет тоже, а она от него хочет ВСЕ, просит, требует, не получает и рыдает. 

Какое же она имеет право?

Откуда мысль, что вы имеете право на все, что вам НУЖНО? Кто нанялся удовлетворять вашу нужду без собственного к этому интереса? 

Вы приходите в магазин и видите красивые туфли, хотите купить. Извините, говорит вам продавец, это мои туфли, я в них пришла на работу, они не продаются. А вы такие: нет, я хочу их купить, только мне не нравится, что на них царапина, дайте мне скидку. Нет скидки, они вообще не продаются. И тут вы устраиваете скандал и обвиняете продавца в унижении вашего достоинства. 

Вот на что примерно похожи ваши претензии в отношениях, когда вас вообще не хотят, а вы еще условия ставите. 

Если вас хотят, у вас чего-то просят, пожалуйста, ставьте условия. Хочу тебя, говорит мужчина. А вы ему: дам только на люстре, если будешь одной рукой меня так, языком этак, а ногами немного вальсировать по кругу. И пусть как хочет выполняет ваши условия. Его проблема, как их выполнить, если он вас хочет, а вы любите вот такую вот хитрую стимуляцию или вам нравится садировать мужчин. Но как только он решил, что ему все это не подходит и пошел, не надо за ним бежать и требовать выполнить все ваши условия. Он уже уходит. Может крикнуть как восточный парнишка на рынке: «Эээ, дорогой, я пошутил, цена намного меньше!» Может быть он вернется. Но если не вернется, значит и демпинг не помог, надо было сразу нормальные условия ставить, не набивать себе слишком большую цену, реально оценивать свое предложение и спрос. 

Если вас очень сильно хотят, на многие условия согласятся. А вот если не хотят вообще, какой смысл условия ставить? Вас вообще не хотят, никак. Ни даром, ни с доплатой. А вы еще ставите условия, предлагаете напрячься сильней, чтобы вас получить. Да не нужны вы. 

Не только женщины такие бывают, но и мужчины. Жена говорит: разводиться с тобой хочу, а он ей: нет, иди сюда, выполняй долг супружеский. Да пошел ты к лешему, она не хочет долг выполнять и тебя вообще уже не хочет. Вот если она хочет тебя и любит и нуждается в твоей эмоциональной поддержке, ты можешь ей сказать: окей, все будет, но только я секс хочу. Ей придется как-то постараться, а может и стараться не придется, она будет рада, что тебе нужна от нее такая интимная вещь. Обычно она и сама тебя хочет, если действительно заинтересована сохранить брак. Бывает конечно, жены просят не уходить, но секс давать не хотят или не могут, тогда твое право выбрать: нужна тебе такая жена или нет. 

То же самое с мужем, который разводиться не хочет, но секс дать не может. Или поддержку дать не хочет. Или чего-то еще. Кто заставит жену оставаться с ним? Есть ли у него право ее не отпустить к другому? Нет, она пойдет, куда захочет. Только собственное желание быть с мужем, собственный интерес, собственная потребность сохранить брак могут ее заставить оставаться. А вот мужу, который хочет ее удержать, лучше постараться выполнять ее условия (не унижающие его достоинство), иначе шансы его сокращаются. 

То есть выполнения ваших условий возможно только при заинтересованности второй стороны. А вот когда и интерес ваш и условия тоже ваши — получается абсурд. Все равно что вы идете, не трогаете никого, а вас догоняет продавец помидоров и требует купить его помидоры по ломовой цене. Вы вообще не хотите покупать, а по такой большой цене тем более, но у вас требуют во-первых купить, во-вторых очень дорого. Абсурд ведь? Вот если бы вам были нужны помидоры эти, вы могли бы попросить сделать скидочку, а если бы продавец уперся рогом, вам пришлось бы выбирать, платить столько, сколько он просит, или отказаться от желаемого. 

Почему же в отношениях эта простая вещь никак не доходит?

Наседают, выбивают и вытягивают. Не могут просто обменять нужное другому на нужное им, сопоставив размер нужды. Обязательно будут гоняться за тем, кому ничего от них не нужно и требовать дать и считать это своим правом. Откуда право-то? Как оно могло появиться? Право на время, силы, внимание другого человека у вас есть только пока ему нужно от вас что-то эквивалентное. И он должен сам решить, эквивалентно это или нет, и хочет ли он это вам предоставить. 

Вот тогда хоть стимуляцию на люстре себе заказывайте, хоть музыку и шампанское в постель. Пусть второй старается для вас, если сам от вас чего-то очень хочет. А если не хочет, отстаньте от него. Никаких вы прав не имеете, сами себя стимулируйте. Сами себе шампанское покупайте. 

Как думаете, почему эта логика от многих ускользает? Есть одна главная причина и парочка дополнительных.


ОТПУСТИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Вероятно, многим из вас не понравится, если я скажу, что единственно возможный способ отпустить прежние отношения — это перерасти все, что вас в них держит. Процесс зачастую длительный и требующий кропотливой работы над собой. Поверьте, что истории об отпускании за одно мгновение — иллюзия, по крайней мере, на том уровне развития, на котором находится человек, застрявший в предыдущих отношениях. Отпускание в стиле «раз — и все», возможно, придет позже, придет тогда, когда вы почувствуете, что любовь на самом деле не причиняет боли, что любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, и в принципе, особо ничего и не нужно от другого человека, но даже в такой ситуации вполне возможно застрять в отношениях, которые кто-то из вас выбрал завершить. Застреваешь, потому что все равно что-то держит. Не боль, не обида, не желание обладать своим партнером, но что-то необъяснимо другое.

Я верю, что в нашей жизни не бывает ни одной случайной встречи, и в первую очередь это касается тех, кто однажды стал для нас родным и близким человеком. Все мы связаны невидимыми нитями судьбы, и, похоже, связи тянутся из далекого прошлого, хотя кто знает, как оно там на самом деле. Все происходит по каким-то причинам, не всегда удается сразу разглядеть, для чего жизнь свела с тем или иным человеком. Для себя выбрала позицию «большое видится на расстоянии» и согласна с тем, что временами приходится научиться жить с вопросами.

Вместо того, чтобы спрашивать, почему все так случилось, почему это произошло со мной, почему так несправедливо или что-то подобное из серии вопросов, на которые у меня нет сейчас ответов, я предпочитаю развернуться к самой себе, погрузиться внутрь и поискать крючки, которые держат меня в таком состоянии. Знаете, люди очень часто начинают отрицать боль и разочарование, хотят поскорее избавиться от тоскливого состояния, отрицают происходящее в их жизни, не хотят двигаться в глубину, потому что это страшно и непривычно. Боль? Неа, не слышал. Реальность жизни? Неа, не видел. Кризис в отношениях? Неа, не переживал (потому что там, где кризис, нас уже и след простыл). Любое состояние нужно ПРОЖИТЬ! И не бежать от него. ПРОЖИТЬ!

Расставание с любимым человеком чаще всего служит катализатором глубинных внутренних процессов. Больно и тяжело ведь не потому, что человека рядом нет, а потому, что ты не можешь вынести столкновения с самим собой. Неожиданно обнаруживаешь, что начинают вылезать самые затаенные страхи, обнажаются неисцеленные раны и происходит столкновение с тем, что я называю «внутренняя пустота». Что делать, когда оказываешься в такой ситуации? Продолжать идти, наблюдать свое состояние, проживать тот опыт, который предлагает вам жизнь в данный момент времени, горевать по безвозвратно утерянным отношениям (и кто его знает, что там дальше), бояться, плакать, разбираться в себе, и продолжать идти. Только траекторию движения все же предлагаю выбрать не «от себя», а «к себе». В глубину.

Еще важно не бежать в новые отношения в надежде забыть о старых, важно не перекладывать ответственность за собственное благополучие на того, кто ушел из вашей жизни (они-то ушли, а как жить дальше, это вам самим придется придумывать), очень важно научиться жить в состоянии внутреннего покоя вне зависимости от внешних обстоятельств. И, пожалуйста, вот еще что — не придумывайте себе возможные сценарии развития отношений (вот изменюсь и через 10 лет все изменится, вот подожду пока он(-а) разведется и заживем и т.п.). Не закрывайтесь от жизни, живите ее! Ваше счастье не зависит от конкретного человека рядом, если вы научились включать солнце внутри, жизнь обязательно приведет в вашу жизнь того, кто должен в ней быть. Делайте все, что зависит от вас, а остальное доверьте пространству, не застревайте надолго в воспоминаниях о прошлом. Дайте себе год-два или сколько вам понадобится, но потом обязательно возвращайтесь к жизни!

Процесс отпускания родного человека — это про взросление. Расставание ли это, развод, смерть кого-то из близких или отъезд из дома повзрослевших детей — все это отпускание и переход на какой-то другой уровень жизни. Иногда нам приходится учиться жить без тех, кого нам хотелось бы видеть и чувствовать рядом. Мудрые люди говорят, что в жизни все всегда совершенно, и знаете, я им верю.

Ну что, решились отпускать? Тогда встаньте на паузу, замрите, погрузитесь на самое дно, столкнитесь с внутренней пустотой, испугайтесь как можно сильнее, а потом… а потом просто примите её, примите себя со всеми своими тенями и страхами, поднимите голову вверх, видите там далеко-далеко маленький лучик света? Видите? А вот теперь оттолкнитесь от самого дна и плывите к свету. Время всплывать.

Я желаю вам счастья!

P.S. Да, все же нужно признать, что все эти ребята из службы пробуждающих кармических встреч — профессионалы своего дела Знают точно когда, кого и в каком виде приводить на наш путь А уж с тем, кого и когда уводить из нашей жизни, они справляются просто превосходно, но так болезненно время от времени. Ну а как мы хотели-то, планета Земля — школа жизни, добро пожаловать на Землю

Дина Ричардс



  • Архивы

  •  ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ