Архив: Июль, 2019

ПРИВЫЧКИ, КОЛДОБИНЫ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ

Человек с хорошими границами и внутренним локусом контроля с точки зрения поля представляет собой магнит. Он устойчив, гармоничен, полон энергии.  К нему притягивается не только симпатия других людей, но и денежные потоки и благоприятные стечения обстоятельств. А люди с плохими границами и смещенным локусом контроля похожи на липкую массу, растекающуюся в разные стороны. Если границы совсем плохие, люди не просто рыхлые и липкие, у них из всех мест торчат щипцы. 

Это не метафоры. Щипцы у них и правда торчат, их нужда и попытки за кого-то уцепиться, что-то отжать и кого-то ухватить и удержать против воли — в каждом действии, в каждом слове, в каждом жесте и в каждом взгляде. 

Поэтому такие люди выглядят отталкивающе. Или даже пугающе. 

Отслеживать в себе баги очень полезно, если от них молча избавляться, а не просто горевать и жаловаться на эти баги друзьям. 

Чтобы работать над собой молча и эффективно, необходимо следить за локусом контроля. Вы не должны вручать контроль и ответственность за свое поведение другим людям, вы должны брать себя на себя. 

Взять себя на себя — это и есть поправить локус контроля. 

Без этого у вас не получится избавиться ни от одного бага, не получится убрать щипцы, получится их немного припрятать, но и подрастить, и они обязательно будут вылезать из всех ваших щелей, а щелей будет становиться больше. 

Правка локуса с точки зрения психологии — это помещение внутрь родительских фигур.

Пока родительские фигуры у вас вне, пока вы к кому-то взываете как маленький ребенок, вы остаетесь киселем без личных границ. 

Ваша родительская фигура должна быть помещена внутрь, это и значит стать взрослым.

Стать самому себе мамой (сформировать самооценку), стать самому себе папой (поместить локус контроля внутрь. ) 

Любая жалоба на родителей, на их недолюбовь или недопомощь, в прошлом или в настоящем — яркий признак инфантилизма. 

Если вы жалуетесь на поведение родителей, пусть даже в прошлом, значит ваш локус контроля вне вас. 

У поля нет прошлого. Энергия существует в настоящем. Если вы жалуетесь или переживаете сейчас, вы и энергию расходуете сейчас.

Так вы никогда не сможете поправить локус контроля и самооценку, не сможете слепить из себя ничего хорошего, и вам не нужно мечтать не то что о силе и магнетизме, вы не можете рассчитывать даже на терпимое существование и минимальную симпатию. От ваших щипцов все будут быстро уставать, а многие будут обходить вас, видя ваши щипцы издалека. Люди с нормальными границами сразу чувствуют чужие щипцы и плавно обходят. Люди с плохими границами могут подходить ближе, но сразу вступать с вами в конфликт. 

Я обещала рассказать про векторные баги. По большому счету все баги являются векторными, то есть образуют пару. Про векторную структуру багов полезно знать, чтобы эффективно от них избавляться. Если вы боретесь с багом, но не видите его пару, ваша борьба с багом почти бесполезна, он появится вновь как голова Змея Горыныча. Щипцы ваши тоже отрастут, как бы вы их не выпалывали. Пока сохраняется корневая система бага, новые сорняки появляются снова и снова. 

Каждый баг имеет векторную пару.

Штурман — Попрошайка

Училка — Ученица

Ищейка — Оправдашка

Выскочка — Кривляка

Каждая векторная пара состоит из родительского бага и детского. 

Слева в колонке — родительские баги, справа — детские. 

Эти баги связаны и у некоторых людей работают дружной парой и вместе выходят на поверхность, а у некоторых работает один баг, а другой присутствует скрыто. 

В любом случае всегда лучше иметь в виду векторную пару, это позволяет отследить смещение локуса. Только тогда можно действительно избавиться от бага, а не просто припрятать его до следующего раза. 

Родительский баг не означает, что ваша родительская фигура помещена внутрь. 

Наоборот!

Ваша родительская фигура вышла далеко за ваши границы и пытается доминировать других людей, командовать ими, управлять. 

Вместо того, чтобы быть себе родителем, вы пытаетесь воспитывать и переделывать других людей. Вы присваиваете в своем воображении их территорию, сливаете с ними границы и вам кажется, что вы действуете в своих границах, а на самом деле ломитесь в их мозг, в их дела и их карманы. Часто даже в их кишки. Как глист или другой червь-паразит. 

В случае детского бага ваша родительская фигура тоже вне вас, конечно. Если родительский баг — это вылазка на чужую территорию в роли родителя, то детский баг — это вылазка на чужую территорию в роли ребенка и присвоение другому миссии вашего родителя. Другой знать вас не хочет или скоро не захочет, вы протянули к нему свои ручонки как младенец к маме. Или к папе. 

Очень важно четко видеть, что любой баг — это смещение родительской фигуры, всегда смещение локуса контроля. 

Многие, читая про локус контроля в Сети, считают, что в случае родительских багов их локус контроля внутренний, ведь они сами всем рулят, никому не дают руль. Но если вы пытаетесь рулить чужим рулем и стараетесь отнять у человека его руль, ваш локус контроля точно так же — далеко за вашими границами, вне вас, вне ваших реальных возможностей, ваших прав и той территории, где вы можете чувствовать себя спокойно и уверенно, обладать собственным достоинством. 

Баги потому и работают в паре, что если вы долго ломитесь на чужую территорию с родительским багом, вы оказываетесь в зависимости и обязательно подключается детский баг из той же пары. А если вы ломитесь на чужую территорию с детским багом, вам приходится включить и родительский баг, чтобы получше все контролировать. 

Это видно на любой паре багов. 

Если вы Штурман, вы все время стараетесь рулить кем-то, ездите человеку по мозгам, давите на него, и в какой-то момент, когда он оказывает вам жесткое сопротивление, вы превращаетесь в Попрошайку и начинаете умолять и пытаться его разжалобить, чтобы хотя бы так заставить его вам подчиниться. 

Если вы Попрошайка, вы можете долго подползать снизу, жаловаться, унижаться, но в какой-то момент вас обязательно охватывает злость и вы начинаете требовать и давить, чтобы добиться желаемого. 

Штурман неразрывно связан с Попрошайкой, как и другие пары багов, просто один из пары может до поры до времени оставаться в тени. 

Если вы ломитесь в границы сверху, вы и снизу туда же будете лезть, не сможете остановиться на одном способе взлома. 

Когда вы рассматриваете не просто один свой баг, а всю векторную пару, вы видите не только голову или хвост этого аспида, а всего целиком и можете выдернуть его как сорняк. 

Это можно сделать одним движением, вернув свой локус внутрь границ. 

Для этого нужно всего лишь увидеть свой смещенный локус, увидеть, что ваши реальные границы в другом месте, что вы пытаетесь действовать на чужой территории. После этого важно понять, что такое поведение не только бессмысленно, но и крайне невыгодно вам, лишает вас сил и снижает вашу значимость. 

Это легко. 

Не нужно думать, что править локус контроля очень сложно, что избавляться от багов надо кропотливо и долго. Нет.

Иногда это можно сделать всего одним внутренним движением. А потом закрепить результат на практике. 

Если вы месяцами или годами сражаетесь с каким-то багом, значит вы пытаетесь выдергивать только верхнюю часть, оставив корневую систему вне своих границ. 

Смотрите, как это выглядит, на практике. 

Допустим вы хотите избавиться от бага Оправдашка, про который мы говорили вчера. 

Это детский баг из векторной пары Ищейка — Оправдашка. 

Оправдашка как Ученица, как Попрошайка и как Выскочка апеллирует к своей же родительской фигуре, помещая ее в другого человека. 

Ее внутренний локус контроля смещен в голову другого человека и Оправдашка обращается со своим решетом к воображаемому родителю, чтобы отчитаться перед ним и объясниться. 

Человек с Оправдашкой не видит границ и считает, что другой человек — часть его внутреннего мира. Оправдашка рассуждает вслух, ее размышления вынесены из внутриличностного пространства во внешнее. 

И вот очень важно, что представляя себе родительскую фигуру, Оправдашка всегда воображает Ищейку.

Родитель Оправдашки всегда Ищейка — некто, кому очень важно понять, что у Оправдашки в голове, каковы были ее мотивы и ход рассуждений, очень важны все нюансы и детали ее мыслительного пищеварения. Родительская фигура стремится заглянуть Оправдашке поглубже в кишки, именно поэтому Оправдашка всегда оправдывается. 

Векторную пару всегда замечают психотерапевты, но часто делают из этого неправильный и даже вредный вывод.

По отношению к теории Фрейда о родительских фигурах большинство психотерапевтов, работающих с детскими воспоминаниями, имеют баг Ученица. Они все не так поняли, извратили и перевернули. Они вообразили, что родительская фигура — это реальный родитель пациента, конкретный человек, чьи поступки оказали на пациента влияние и теперь эти родительские поступки надо анализировать и обсуждать, даже осуждать, чтобы работать над проблемой пациента. Проблема одного решается осуждением поступков другого. Как в анекдоте, где потерянную вещь ищут не там, где потеряли, а там, где светлей. 

На самом деле родительская фигура не имеет никакого отношения к реальному родителю. Не просто отличается, а не имеет отношения. Совсем никакого. Имеет отношение только слияние границ и собственные проекции, как на родителей, так и на других людей. 

В представлении Оправдашки все люди вокруг нее участвуют в ее внутренней жизни, желают знать, что именно у нее внутри и как там все устроено. Оправдашка может рассказать про многих знакомых людей, что они вынуждают ее оправдываться. Вот этот вот собственный импульс к оправданиям, стремление отвоевывать понимание и изменить мнение о себе, Оправдашка считает внешним призывом. Точно так, как липкие минусы уверены, что их держит плюс, держит и не отпускает, хотя плюс уже не знает, как от них избавиться, так и Оправдашки уверены, что другие люди ждут и даже требуют их оправданий. И Оправдашка будет рассказывать про свое детство, где родители были контролерами-ищейками, а недалекие психотерапевты (или просто ленивые) будут помогать жевать и отрыгивать, жевать и снова отрыгивать жалобные воспоминания, помогать жить не в настоящем, а в прошлом, жить без самоуважения, в детском нытье. 

Совсем другой должна быть работа над границами. Бесполезно воевать с воображаемой родительской фигурой, пока она вне. Родительскую фигуру нужно поместить внутрь себя, это позволит сформировать границы личности и перестать растекаться багами как перевернутый детский горшок. 

Сначала надо поместить родительскую фигуру внутрь! А это делается только полным отказом от претензий к родителям. Пока претензии к родителям сохраняются, родительская фигура, то есть тот самый локус контроля, остается вне вас. 

Внутри должна быть родительская фигура, а не снаружи. Сделать ее сильной, любящей и лояльной — следующий этап работы. Сначала надо поместить ее внутрь, и перестать видеть в других людях свою маму и папу. Сначала локус контроля сдвигается внутрь, потом уже делается сильным и качественным. Пока он вне, работать над ним нельзя!

Чтобы действительно избавиться от Оправдашки, надо заметить ее корень, а корень Оправдашки — это родительская фигура Ищейка, которую вы все время проецируете на других людей (и на своих родителей, и даже на детей своих, и на чужих). Все люди вокруг Оправдашки — это Ищейки, всем очень интересно узнать, что там у нее происходит внутри, в голове и в сердце, всех это волнует, все хотят побольше слов и подробностей. Так мерещится Оправдашке, поэтому она и оправдывается все время.

И если вы пытаетесь бороться с Оправдашкой, но не видите проекцию Ищейки на других людей, вы не сможете избавиться от этого бага. 

Вчера большинство отрефлексировали, как баг Оправдашка искажал их восприятие и как казалось, что люди ждут их объяснений и обидятся, если не извиниться и подробно не отчитаться вслух о каждом своем витке мыслей. А на самом деле люди не просто устали от их решета, но и отошли подальше, плотнее закрылись, чтобы слышать поменьше объяснений.

Хорошо, если вам удается понять, что другие люди — не Ищейки, в Ищейку может превратиться некто, кто влюблен в вас, слил с вами свои плохие границы и растворился, вот ему крайне важно все знать про ваше пищеварение и опорожнение, а другим нет. Но перед этим человеком вам как раз таки и не захочется оправдываться, захочется прикрыться от его лазов в вашу голову и карман, а оправдываетесь вы перед теми, от кого зависите сами. Сокровища тем и отличаются, что считают всех нужных людей своими кормилицами, не просто своими родителями, а носителями своей плаценты. Сокровища с точки зрения личности — настоящие паразиты, стремящиеся жить в чужом организме. И взросление начинается с того, чтобы вылезти из чужого нутра и отделиться. 

Самоуважение = опора на себя = собственная система жизнеобеспечения, не паразитарная. 

Все детские баги имеют свою векторную родительскую пару. Родительская роль проецируется на людей. Ученица думает, что все ее Училки, все стремятся ее учить и журить за промахи. Попрошайка думает, что все вокруг ее Штурманы, хотят рулить ею и опекать ее. Кривляка думает, что все вокруг лезут к ней как Выскочки, доказывают, что они главней, сильней и лучше, поэтому приходится защищать свои границы насмешками и издевками. Кривляка и Выскочка — особая пара, со слиянием-враждой, это родитель-тиран и ребенок-диссидент, Кривляка — бунтующий против родительской фигуры ребенок, высмеивающий родителя. 

Чтобы победить в себе любой детский баг, надо отрефлексировать, что вы приписываете людям доминирующую родительскую роль в векторной паре, и это ваш бред, ваши иллюзии и проекции, от которых довольно легко избавиться, если себя на этом однажды поймать. 

Точно так же должно происходить избавление от всех родительских багов. Вместе с векторной детской парой.

Если вы Штурман, вам мерещится, что люди — бедные Попрошайки, которые без вас никак не справятся и очень нуждаются в вашем контроле, и не просто нуждаются, а даже выпрашивают. Если вы Училки, вам кажется, что люди — Ученицы и все хотят ваших оценок и экспертного мнения, подводят вас к этому. Если вы Ищейка, вы думаете, что все готовы оправдываться перед вами, стоит только их улучить и прижать к стенке, все тут же начнут отчитываться, поскольку виноваты. Если вы Выскочка, вы думаете, что все бунтуют против вашего превосходства, отрицают ваше очевидное лидерство, но и бросают вам вызов, провоцируют вас доказать, задирают вас. Повторение — мать пропаганды, вот Выскочки и пропагандируют себя, навязывают всем себя. 

Понятно немного про векторные пары?

Отдельно будем разбирать случаи, когда вся векторная пара у человека наружу, баги конкурируют между собой. Чаще один баг скрыт, а другой проявлен. Один воплощен как Я, другой как образ Другого. Один дополняет другой. Но избавляться лучше сразу от пары. От искаженного Я и от искаженного образа Других. 

Хотите попробовать работать в этом направлении? Можете отрефлексировать пару своего ведущего бага или нескольких любимых? 


О ПУТЯХ — ТРОПИКАХ И ЗАСАДАХ НА НИХ ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ…

Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть некую схему. Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.Все пограничные баги — это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы. Но баг чаще всего — это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения. Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто — положительную особенность, иногда — талант. 

Все баги одинаково плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом. 

Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает. 

На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат. 

Вертикаль — степень воображаемой силы. Горизонталь — степень воображаемой безопасности. 

Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат. 

Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ. 

Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских. 

Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения. 

С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага. 

Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя. 

Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью («Я обычный»), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения. 

Выскочки и Ищейки это тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка). 

Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.

Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка). 

Как вы помните из постов о багах (метка — Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара. 

На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями. 

Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными. 

Штурманы должны перестать видеть в других людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.

Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап. 

При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой. 

То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию. 

При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть. 

Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми. 

Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет. 

Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности. 

Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек. 

Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика. 

Особенно это касается Оправдашки и Ищейки. 

Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка), но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя. 

Самая смелая векторная пара — это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями — родительскими фигурами. 

Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.

Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю. 

В нулевой точке, условно говоря, багов нет. Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность. 

При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.Видеть способ своего слива при баге очень полезно.Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали. Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив, а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым. 

Нормальное отношение к миру — это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы «отстаивать». «Отстаивая» границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а «распахивая» вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами. 

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.

На схеме в посте много другой информации, о которой я расскажу позже. 

И постепенно будем достраивать эту схему, пока не получим полную схему черных и красных полей, схему рыбалки и схему эволюции от рапана в рыбака. 

Она же будет схемой пищевой энергетической пирамиды. 


КОНЦЫ, ГРАНИЦЫ И ПРЕДЕЛЫ

Формированию личных границ больше всего мешает одна установка. Это привычка относить все проблемы с границами к «натуре», к «природе» или к «характеру» или к «субъективному восприятию». Вместо работы над собой люди занимаются поиском доказательств, что с ними «все нормально». 

Популярные книги по психологии начинаются заверениями, что любые проблемы нормальны, и заканчиваются этим же. Если цель — просто снять стресс и на время успокоиться, есть проверенное средство — алкоголь. Алкоголь быстро снижает тревогу и дает ощущение свободы и силы.  А побочные эффекты от кормления короны не меньше: то же привыкание, та же деградация. 

Если рассматривать природу и натуру так, как это понимал Аристотель, — нечто, что сложилось к настоящему моменту, то все проблемы с границами (баги и короны) — да, это природа.

Но это не та природа, которая считается врожденной и неизменной. 

Природа человека пластична. Пластична и функциональная сторона и даже морфологическая. Человек потому и вершина эволюции видов, что обладает высокой способностью к адаптации, то есть к изменениям, к приспособлениям. 

И в отличие от животных человек обладает способностью к осознанным изменениям, к проактивным, то есть управляемым изнутри изменениям. 

Все проактивные изменения можно свести к простой схеме. 

1. Человек хочет получить какое-то новое качество.

2. Он создает или моделирует среду, адаптация к которой требует развития этого качества. 

3. Развивает качество в процессе взаимодействия со средой.

Если вы хотите стать стройным и мускулистым, вы моделируете среду, в которой вы не будете лежать на диване или сидеть в кресле, а будете бегать как будто бы по саванне и лазить как будто бы по горам. Для этого вы едете в подходящую местность, активно взаимодействуете с реальными горами, или идете в спортзал, где моделируется подобная среда. И адаптируетесь к ней, то есть постепенно все больше и больше взаимодействуете с этой средой. Ваше тело приспосабливается к непривычным до этого нагрузкам и меняется, обрастает мышцами, развивает гибкость и выносливость. 

Точно так же вы можете развивать любой другой навык: физический, интеллектуальный, даже творческий. 

Вы берете учебник и начинаете решать математические задачи. Мозг ваш постепенно адаптируется, формируются новые нейронные связи в специальных отделах, а вы можете повышать уровень сложности задач, чтобы растить навык дальше. Еще быстрей адаптация проходит, если вы вовлекаетесь в соревнование и мотивированы вознаграждением, например, решение задач входит в вашу работу, с которой у вас связаны амбиции и за которую вам хорошо платят. Здесь вы формируете навыки и опыт еще эффективней. 

Вы можете научиться танцевать, красиво держать осанку, правильно говорить, развив хорошую дикцию и научившись риторике, вы можете научиться готовить, выучить языки и даже сексу вы можете научиться, если сможете создать или смоделировать необходимую среду.

Эволюция видов на том и основана, что у более развитых видов наследственная адаптация (отбор генов) начинает дополняться обучением. Какой-то набор качеств передается по наследству, но развитие этих качеств и приобретение новых происходит в процессе индивидуальной адаптации к среде. 

Но если у животных среда диктует адаптацию, у человека появляется кое-что новое. Человек сам может выбирать среду, чтобы управлять своей адаптацией. Конечно, неадаптированный к новой среде человек не может сразу поменять среду. Его туда не пустят и он новые условия не потянет. Не умеющий танцевать человек не пойдет на дискотеку, а если пойдет, будет стоять у стены. Не умеющий знакомиться стесняется это делать и может обвиться зеленым виноградом, что ему этого не нужно. Не знающий языка, не сможет заговорить с жителями другой страны и побоится ехать туда один, без туристической группы. И свой страх он может прикрыть равнодушием. 

Менять среду можно только постепенно, так, чтобы разница между тем, к чему вы адаптированы, и новой средой, была преодолима при затратах энергии. Вот эта энергия и идет на развитие. Это и называется — прокачка. Человек создан так, что может сам направлять энергию, сознательным и волевым путем, не много, чуть-чуть, но чем больше растет навык, тем больше объем энергии, который мозг выделяет в эту сторону спонтанно, без усилий. 

Многие люди потому и застревают в инерции и катятся по накатанной или по наклонной, что боятся выходить из того круга среды, к которому адаптированы. Они никогда не поднимаются по социальному лифту вверх, они не осваивают ничего принципиально нового. Им кажется, что внешние обстоятельства сковали их цепями. Нет денег, чтобы начать бизнес, нет красивой внешности, чтобы найти хорошего партнера, приходится довольствоваться объедками со столов более везучих. Или требовать поделиться. 

Требования поделиться многим людям заменяют адаптацию. Некрасивая девушка не хочет идти в спортзал, она хочет, чтобы общество ее признало красивой и стало бы пропагандировать толстых и сутулых людей как образец альтернативной красоты. Тогда она смогла бы получать те же самые ништяки, что и красивые люди. Безработный парень не хочет учиться и работать, он хочет получать большие пособия и чувствовать себя так же хорошо, как и востребованные специалисты на зарплате. Он хочет быть равным лучшим, он считает, что его обидела природа и социум должен компенсировать это, ведь все люди — братья. 

Изменения начинаются с того, что вы перестаете ждать и требовать ништяков просто так.

Это и значит — внутренний локус. 

Вы перестаете считать себя ущербным по потенциалу, это и называется — самоуважение. 

Любая сознательная адаптация начинается с постановки локуса контроля внутрь и с опоры на самоуважение. 

Без этого вы не сделаете ни одного шага. Вы можете измениться под воздействием случайных обстоятельств, но вы не можете сами себя изменить, пока не возьмете контроль в свои руки и не скажете себе, что вы способны на многое при работе над собой. 

При работе — очень важно. Если вы решаете, что у вас и так все есть и лучше, чем у других, это корона. 

Вы должны увидеть, чего вам не хватает и начать прокачку необходимых качеств. 

По части физических и интеллектуальных навыков всем это более-менее понятно, хотя и встречает сопротивление из-за инертности и поиск многочисленных оправданий, почему прокачиваться невозможно. 

А вот по части личных границ — большое слепое пятно. 

Разница между рыбами и рыбаками для большинства настолько неуловима, что кажется мистификацией. 

Какие еще границы? Где они? Если их нельзя потрогать и всем показать, значит этого нет. 

Но показать нельзя ни один навык. Можно продемонстрировать результат при пользовании этого навыка, но нельзя показать сам навык.

Он интегрирован в мозг. 

И даже связь навыка и результата уловить может лишь тот, у кого этот навык хотя бы частично есть. 

Если человек не умеет читать, а вы читаете ему страницу книги, он не может точно знать, не сочиняете ли вы, глядя на крючки и палочки. 

Только умеющий читать, может проверить, умеете ли вы читать на этом языке или притворяетесь. 

То же самое касается любого навыка. Для не обладающего им, все это — филькина грамота, и коды программистов, и уравнения математиков, и формулы химиков, и схемы инженеров. Хрен его знает, откуда берется результат. Может быть путем обмана. Не проверишь.

Хорошие границы — это тоже навык. 

Границы существуют объективно как математические и физические законы, они ни разу не субъективны. А вот видеть границы может только тот, у кого есть навык, кто развил представление о границах. 

Первичные представления о границах получают все дети. Нельзя брать чужое, нельзя толкаться и плеваться, надо вежливо просить. 

Если вы видите совершенно невоспитанного человека, вы удивляетесь, откуда он взялся такой, из какого леса. 

Но если воспитание человека не хуже вашего, вы не можете заметить, что он делает не так. Вы не можете заметить, но это не значит, что на вас это не действует. У большинства людей такие плохие границы, что они не способны опознать, что не так в общении, а просто начинают скучать или раздражаться. Начав читать про баги и замечать их у других, люди могут предположить, что не так у собеседника, в ответ на что начинается их раздражение, хотя не замечают, что сами провоцируют чужие баги своими. Вот здесь он зашел сверху и вещает Училкой, а здесь он ноет Попрошайкой, это и раздражает. Но для многих это не очевидно, поскольку при чтении о багах они испытывают стресс, ведь у них «что-то не нормально», а они хотят читать, что у них все отлично. 

Но особенно скрытым, таинственным, почти мистическим выглядит уровень рыбалки, если вы далеко не рыбак. 

Для всех рыбаков то, что я пишу, понятно и даже новые термины не смущают, поскольку на образном уровне укладываются в собственную картину. 

У рыбаков границы такие, что общение с ними создает притяжение к ним, влечение, интерес, нечто кардинально противоположное скуке и раздражению. 

Рапаны при общении настолько не замечают границ, что все время всех утомляют, симпатия к ним держится только на их ОЗ, но снижается при плотном контакте (только на дистанции живет). Рыбы при контакте отмораживают медленней, чем рапаны, поддерживают симпатию к себе дольше. Заметить это не всегда легко, поскольку симпатия зависит еще от ОЗ. Красивые и одаренные рапаны могут нравиться не меньше рыб, если те менее хороши собой, но увидеть, к чему именно относится симпатия и антипатия сложно. Нерыбы способны удерживать и даже растить симпатию. Рыбаки умеют симпатию вызывать и быстро наращивать. 

Поверить в это трудно, если чувство границ у вас на уровне рапана, но на уровне рыбы уже начинает смутно доходить. 

Если увидеть, что это за навык, что его можно развить, его захочется развивать, но заведомо этот навык осязать сложно. 

Вот на схеме багов можно увидеть круговую атаку на границы. 

Я обещала рассказать, как из этой схемы рождается схема рыбалки. 

Схема рыбалки зеркальна схеме багов. 

Рыбалка — это то, что в Евангелие названо «ловля душ», это привлечение любви, симпатии, интереса. Она касается любой социальной привлекательности, социального притяжения. Рыбалка может быть не только в любви, в любых ресурсах.

Если баги — это атака на границы, стремление взять, отобрать, игнорируя встречный поток, игнорируя свободную волю другого, то рыбалка направлена на вызов встречного потока, влечения в вашу сторону. 

Каждый баг в схеме рыбалки превращается в своего антипода — из агрессора в магнит. 

Штурман, который навязывает свое эгоистическое представление, что партнер должен делать и как, в схеме рыбалки превращается в того, чей авторитет признают и в чьем руководстве нуждаются. 

Училка из зануды с решетом навязчивых доводов превращается в того, кого с интересом слушают, у кого хотят больше спросить и узнать.

Вы сможете представить схему рыбалки, если вспомните главный закон поля, о котором я много раз говорила, спонтанное внимание растит значимость (и СЗ и ОЗ), а щипцы (вытягивание внимания) снижают. 

Фигура рыбака растет, поскольку он умеет вызывать спонтанное внимание в свою сторону.

Но рыбалка начинается не раньше, чем вы перестаете (совсем перестаете) использовать щипцы, вытягивать внимание. 

От щипцов фигура настолько уменьшается, что ни о какой рыбалке не может быть речи. 

Невозможно чередовать щипцы и крючки, это противоположные полевые процессы — насилие и вызов влечения. 

Уровень активных багов — это уровень рапана. Рапан не видит своих багов и поэтому они у него агрессивны. 

На уровне рыбы баги становятся меньше, потому что начинают отслеживаться, замечаться. 

На уровне нырыбы баги исчезают. 

На уровне рыбака возникает стабильный спонтанный поток. В вашу сторону! Не путайте поток со своим собственным влечением, ваше влечение может быть и на уровне рапана и еще какое. На уровне рыбалки поток возникает со стороны других людей, от ресурсов к вам, в вашу сторону. 

Я обязательно покажу вам схему рыбалки и схемы переходных стадий. Сначала краткие, потом подробней. 

Из подробных схем можно извлечь много информации. 

А если наложить схему круга багов на схему типов имиджа (как наложить, я покажу), можно увидеть ошибки в имидже.

Если наложить круг рыбалки на схему типов имиджа, можно понять, как выглядит идеальный имидж, обладающий наибольшим притяжением. 

А пока немного разберемся с экзистенциальной разницей между рыбами и рыбаками. 

В воскресенье будет тестирование, посвященное рыбалке. 

В этот раз материалом для теста будет не сериал «Разморозка», а отрывки из классических произведений.

Самый первый тест был чем-то подобным, однако в этот раз участники будут искать у героев произведений не баги и не короны.

Я приведу отрывки, где будут описаны рыбаки (и хищники) и нерыбы, виртуозно владеющие рыбацкими инструментами. 

В хорошей литературе много рыбаков, просто это нужно уметь видеть. Я надеюсь, что после тестирования участники не только поймут рыбалку лучше, но и смогут видеть рыбаков и нерыб при самостоятельном чтении другой литературы. 

Сегодня вечером, в районе 20 часов по Москве, я повешу ссылку на покупку мест.

А пока давайте обсудим такую тему.

Насколько вы осознаете в настоящий момент, что чувство границ — это навык, который можно развить?
Отличаете ли вы людей с очень плохими границами от людей с очень хорошими? По каким признакам?
Можете ли сравнить людей с близким уровнем границ и увидеть, у кого они лучше? Каким образом?


ИГРЫ НА ЛУЖАЙКЕ ИЛИ СКАЗКИ ВЕНСКОГО ЛЕСА

Признайтесь: среди ваших друзей наверняка есть «хороший парень». Типичный “хороший парень” — это невидимый миру супергерой, готовый прийти на помощь в трудную минуту и послужить жилеткой после расставания. Если вам срочно нужно войти в горящую избу или остановить на скаку коня, не сомневайтесь: “хороший парень” сделает все за вас, а потом еще и поведет вместе есть пончики и обсуждать новые “Звездные войны”.

В “хорошем парне” все отлично. Но почему-то вашим молодым человеком он не становится. Если вы мучаетесь чувством вины, потому что беспощадно “френдзоните” “хорошего парня”, есть замечательные новости: френдзоны в принципе не существует. По крайней мере, так считают адепты третьей волны феминистского движения. По мнению современных феминисток, френдзона в классическом понимании (женщины несправедливо “френдзонят” исключительно добрых и милых, а сами попадают под чары исключительно «плохих парней») — это сексисткий миф, придуманный мужчинами, чтобы обвинить женщину в корыстном желании ими ничего не давать взамен.

Сначала разберемся, откуда мы узнали о френдзоне. Термин “френдзона” стал популярным в 1994 году благодаря сериалу “Друзья”: в седьмом эпизоде первого сезона Джо назвал Росса, безнадежно влюбленного в Рейчел, “майором френдзоны”. С тех пор термин перекочевал в популярную психологию, а с распространением интернета — на порталы, посвященные отношениям.

В октябре 2013 американская журналистка и феминистка Джей Диксон опубликовала статью “6 причин, почему френдзона должна умереть”. По ее мнению, френдзона — это сексисткое понятие, унижающее достоинство женщины: “Хотя термин “френдзона”, по-видимому, нейтрален по гендерному признаку, он чаще всего используется для описания отношений между мужчиной и женщиной, где мужчина всегда является жертвой френдзоны, а женщина — объектом безответного желания”

Аманда Маркотт объяснила, почему существование термина “френдзона” оскорбляет женщину: “В мире гениев пикапа много теорий, но самая популярная такова: женщины с самого начала рождены с изъяном. Они запрограммированы эволюцией на то, чтобы влюбляться в тех, кто обижает и пользуется ими. Пикаперы учат “хороших парней” пользоваться манипулятивными методами абьюзеров и тех, кто воспринимает женщину только как сексуальный объект”.

Маркотт оказалась права. Мы исследовали российские порталы пикаперов и узнали, что есть целые методики по проведению идеального свидания и выхода из френдзоны. Российские пикаперы называют френдзону кодовым названием ДОД (“давай останемся друзьями”) и консультируют мужчин, как быть настоящим “хантером” и добиться большего, чем статус “хорошего парня” (который заведомо воспринимается как унизительный и не имеющий право на существование). Сама женщина в глазах пикаперов существо, не способное адекватно оценивать свои инстинкты — и чтобы ее завоевать, надо показать, кто здесь “хозяин положения”. Опытные пикаперы разрабатывают целые методики по соблазнению женщин.

“Я против пикаперства мужского, — комментирует психолог и коуч по личностному росту для женщин Дмитрий Сорока, — Как и любому человеку независимо от пола, пикаперам лучше утверждаться в профессии или хобби, но ни в коем случае не за счет другого человека. Когда они говорят, что женщины не способны на чувство к “хорошим парням”, возникает вопрос: почему тогда женщины мучаются поиском достойных партнеров? Именно достойных, а не разбойников с большой дороги. Вопрос тут скорее к мужчинам: у российских мужчин, к сожалению, гипервысокая самооценка и чаще всего потребительское отношение к женщинам. И когда их отвергают, они смертельно обижаются: “Как же так?! Я же вложил в нее два ресторана, букет и целую шоколадку, а она…?!”

Френдзоны как исключительно женского каприза, не существует. Женщины тоже оказываются в состоянии “просто друзей”, как и мужчины. Разница между мужчиной и женщиной во френдзоне только в одном: 9 женщин из 10 не обижаются и не бегут ломать объекту любви нос, а принимают позицию “своего парня”.

“Для женщин, попадающих во френдзону, характерно преобладание мужских качеств, она умеет вести с мужчиной беседы, — объясняет психолог-сексолог Татьяна Кан, — С ней легко, весело, она ни на что не претендует, накормит, выслушает, посочувствует и даст дельный совет. Женщины обычно попадают во френдзону, потому что они страдают от низкой самооценки, неумения флиртовать и телесной скованности”.

Девушка во френдзоне вряд ли доставит проблемы. А вот с другом-мужчиной придется обозначить формат общения. “Как можно мягче скажите другу, что он может рассчитывать только на дружбу с вашей стороны, — советует Дмитрий Сорока, — Никогда не занимайте большие суммы денег и не просите о чем-то важном у друга-мужчины. Если мужчина все-таки предложил нечто больше и агрессивно отреагировал на отказ, поблагодарите его за все и твердо объявите о прекращении любых контактов. 

Если вы возобновите дружбу с таким “хорошим парнем”, рецедив конфликтов и обид вам обеспечен — и возможно, в более пугающей форме, чем вы рассчитываете”.

via


КАК К СЕБЕ, ТАК И К ДРУГИМ…

То, о чем я хочу рассказать, бросалось в этот раз в глаза и было до иллюстративности наглядно!

Мы контролируем поведение и выражение лица, контролируем или прикрываем очками глаза, внимательные к себе люди контролируют или занимают чем-нибудь (как, например, монах четками) руки… Никто (почти) не контролирует собственные ноги! И они (ноги) рассказывают о человеке больше всего. Больше, чем он сам о себе знает, больше, чем хотел бы нам о себе поведать, порой выдавая его самые сокровенные тайны!

Участница группы собрала для себя очень интересный круг женщин. В нем почти все были похожи сами на себя, были разными, каждая оставалась отдельной, и в то же время все, за небольшим исключением, были вместе. Женщины сидели на ковре, скрестив, поджав под себя или вытянув ноги.

По моей не только профессиональной, но и мужской привычке интересоваться женскими ногами я и ноги женщин этого круга рассматривал заинтересованно.

С удивлением заметил (давно знаю, но привыкнуть к этой наглядности не умею!), ноги женщин откровенно рассказывали об их отношениях с самими собой, со своими родителями и об отношениях их родителей между собой, об их отношениях с отцами и с мужчинами вообще… Для меня круг мысленно разделился по отношению женщин к своим ногам на две наглядно отличающиеся группы.

Ноги одних были ими самими – были присвоенными. Присвоенные ощущались живыми, красивыми без красивости, принадлежали хозяйкам (были ими), были «одеты» (имели свои границы), никого не цепляли и вызывали (это, пожалуй, главное ощущение!) вызывали содержательное (заботливое, далекое от потребительского) отношение к женщине.

Ноги рассказывали, что мамы этих женщин признавали и любили их пап. Что сами они с младенчества и всегда любили своих отцов и всем своим опытом знают, что любят ни за что. Взрослея они с открытым интересом относились к своим чувствам, в том числе и к мужчине. Как бы готовились к встрече, как к отношению с подобным  себе, но другим (и имеющим уважаемое ими право быть другим) человеком. Доживая до любви, любили. Они жили любящими и чувствовали себя любимыми.

Любящие женщины чувствовали себя. У них все тело было – они. Ноги были – они. Как и тело, их ноги были присвоенными!

От этих женских ног резко отличались другие. Брошенные, как чужие. Без разбора дразнящие всех, обманывая желанием, которого у их обладательниц нет. Не присвоенные, будто не свои, эти ноги оживали на миг в ответ на чужое волнение, спровоцированное ими «нечаянно». Плохо ощущаемые хозяйками и от того выставленные напоказ, неприсвоенные ноги тоже рассказывали, но совсем другую и грустную историю.

Рассказывали, что мамы этих женщин, а то и мамы мам никогда за себя, за свою жизнь не отвечали, никого не любили, и обиженно чувствовали себя жертвами обстоятельств и мужей, которых будто не сами выбрали (вспомнилось тютчевское стихотворение: «Русской женщине»).

Рассказывали, что вслед за своими, обиженными на их пап мамами, их обладательницы не любили, не знали, а то и ненавидели своих отцов («а за что его любить?!», спрашивали они с вызовом). Этим материнским, а потом и своим выбором осиротившие себя, ненужные самим себе, никого не любящие вечные девочки относились к мужчинам с девчоночьей тоской о «принце на алых парусах», а чаще, как к покупателям, вероломно уклоняющимся от положенной платы за товар, самим этим девочкам ненужный (товаром таким они почитали себя). «Покупателя» этого, как и отца, они заранее презирали за дурной вкус и «низменные желания», так  вынуждали и себя относиться с брезгливостью, как «низменному» и не своему, ко всему женскому и живому в себе. Никого не любящие, но готовые потребовать платы за свои «прелести» обладательницы брошенных ног не замечали не только себя, но и других. «Ничего ни у кого не взявшие», никому ни за что не благодарные, они ждали и агрессивно требовали любви, которую не умели почувствовать, в какую не могли поверить, и какой не готовы были воспользоваться.

Не присвоенные ноги незнающих любви женщин выдавали их неприятие всего живого («плотского») и в себе и в других. Под лозунгом: «Дух выше!» вынужденное этим неприятием, невольное отчуждение живого от себя.

К человеку чаще относятся, как он относится сам к себе. Не любящая себя женщина провоцирует потребительское отношение. Потому что не выбирает, а предоставляет выбирать себя, относясь к своему телу, как к инструменту для кого-то.

Ноги любящих и любимых женщин наглядно отличались от ценимых их обладательницами, но не любимых,  брошенных ног тех, кто никого не любил.

Осознание женщинами такого различия открывало шанс для нового в истории этих взрослых девочек самостоятельного выбора! Ведь безнадежная запрограммированность их мам и бабушек не была сознательным выбором!

 

 


о том, как люди становятся чужими

Человек такое существо, которое не может отключить свои мозги

Даже если очень старается
Больше всех преуспевают в отключении люди, употребляющие вещества- от алкоголя до химии
А остальные вынуждены жить с включенными мозгами круглосуточно
Это я к тому, что и общение между людьми – не прекращается никогда- даже если попытаться поставить это общение «на паузу»

Вот вы разговаривали с человеком ……и перестали. А потом продолжили разговор через неделю……и вдруг выясняется, что прежнего собеседника- нет. В том смысле- что собеседник то за неделю передумал массу всего, у него произойти и наложиться на разговор могло что угодно!
И выводы из этой недели могли проистечь- совершенно не предсказуемые…..
Поэтому –если не хотите на месте родного человека найти незнакомца- не бросайте его « в таком состоянии»
В каком?
В недоговоренном , в обиженном, в несчастном
Есть такая формула «экономии собственных сил»- «успокоится- тогда поговорим» или типа «жрать захочет- вернется»
Но!
«голодного» могут «накормить» другие люди и при этом- вы не узнаете чем!
Какие идеи или какие мысли «оставленный на подумать» человек получит от окружающих или надумает сам и как эти мысли его изменят- вам не угадать. И , возможно, уже не изменить.
Именно поэтому теряются контакты с детьми и друзьями.
Особенно, если произошла ссора………
Пока вы не общались и были заняты своими делами- человек с вами общался «в своей голове»
Интерпретировал ваши слова и ваши действия- или бездействие
Ожидал помощи, получал удары- в одиночестве, без вас….и делал выводы
Именно так рвутся отношения с детьми и любимыми
Поставленный в угол ребенок без разговора с вами- он меняется в этом углу совершенно не предсказуемо.
Вам кажется, что он там успокаивается ?
Нет
Он размышляет…..сначала – о том,- за что, но очень бысто-о том, что он один, и что его отвергли……
Он меняется , стоя там, в углу! 
Он пытается побороть боль от одиночества- а значит дистанцируется от того, кто организовал стояние в углу, он отодвигается от вас- что бы в следующий раз не было так больно
И кого вы встретите  после «наказания»- вы не знаете!
Именно поэтому маленькие дети так боятся наказания молчанием…..а взрослея-начинают относится более и более равнодушно.
вы видели , как расстраивается ребенок, когда его ставят в угол?…
Дети плачут, кричат, упираются…..!
А почему?
Ему же не больно там, в углу……так чего же кричит, будто его режут? Или плачет…
А на самом деле- ему больно! Очень больно и страшно!
Вот прямо здесь, в той же комнате, где мама!-но отдельно  от нее!
В одиночестве!
И ведь он может совершенно спокойно часами играть в другой комнате- и один, вроде бы
Но нет, тогда-он не в одиночестве!
Вы думаете, что это «взросление»? а это отрыв от вас!
Но!
Но пока человек жив- ребенок внутри каждого из нас  продолжает бороться с болью одиночества
Не оставляйте близких  с «плохими мыслями» надолго, не отдаляйтесь после ссоры. Не берите паузы
Там, в чужой голове мысли шевелятся постоянно
А дружеское, близкое общение- это постоянная настройка друг на друга
И без этой постоянной подстройки- вы не узнаете близкого человека  
Он станет чужим, далеким и незнакомым

Не наказывайте близких одиночеством!


Обратная сторона Спасателя

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?

Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём?

Разве плохо?!

Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого – желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего. 
Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…

А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не поддержкой, на которую можно опереться, а спасателем, того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение — это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила вуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.

Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Спасатель может стать «поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:

«Хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это? вот тебе моя рука! поддержу!».

Ирина Дыбова</p>


О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕЛАХ КАРМИЧЕСКИХ

 

Родовая программа состоит из множества энергий, которые можно сравнить со струнами музыкального инструмента (в квантовой физики они и называются квантовыми струнами или спинами). Эти струны создают уникальное звучание в пространстве всем носителям родовой программы, в которую они включены.

Родовая программа может воздействовать не только на людей, но и животных, которые привязаны к членам рода.

Звучание струн – это вибрации, которые создаются клетками вашего тела, мышлением, психикой. Все это заложено на уровне ДНК. При зачатии, ребенок получает 50% программ ДНК от каждого из родителей. Хотя, ребенок максимально впитает ту родовую программу, в рамках которой он воспитывается т.к. это формирует подсознательный багаж – память клеток и реакцию психики на определенную информацию

Родовая программа формирует мировоззрение, жизненные приоритеты, цели, а так же от нее зависят ваши способности, таланты, тип мышления и его широта, личная жизнь, здоровье и…. везение или ее отсутствие.

Чистка родовых программ подразумевает коррекцию негативных потоков общего родового поля с целью улучшения здоровья, снятия разрушающих состояний психики, невезения, проблем в личной жизни и т.д. Т.к. часто, например, неудачная личная жизнь или невозможность создания семьи – это подсознательные страхи мам-бабушек-прабабушек и т.д.

Т.е. энергетические струны из которых состоит родовая программа – это накопление какого-то опыта и предубеждений, которые притянули из пространства энергии связанные с этим опытом и передали по наследству.

Наследники могут усилить эти потоки или уменьшить их силовое поле. Уменьшение возможно при изменение жизненных приоритетов, которые формируются уже собственным жизненным опытом или теми убеждениями, которые мы приняли от других, например: подружек, авторитетных для нас личностей и т.д.

Но повторюсь: родовые программы – это так же и ваши или ваших детей способности (да, ваши уже рожденные дети несут в себе программу ваших предков), удачный брак, создание и расширение бизнеса и т.д.

Да, свою вторую половинку, бизнес вы создавали сами, но основой для этого были родовые программы. Поэтому, в коррекции родовых программ необходимо подходить разумно. Разум предполагает логическое мышление.

Верить слепо всему – это погружение в иллюзию – мрак, зависимость и проявляется оно как негативная программа на которую вы сами дали свое согласие. Это тоже опыт жизни и, похоже, он необходим многим. Финал подобного опыта – разочарование.

И теперь мы подошли к самой модной на сегодняшний день чистки родовых программ – отказ от родовых программ, которые тянутся от родителей и предков в целом и начать свой собственный род. Мне попались некоторые люди, которые решились на подобный «подвиг» именно благодаря им и написана данная статья.

На тонком плане это выглядит как срезанное дерево рода. Остался пенек под палящим солнцем. Солнце выжгло жизненные потоки – подземные ручейки, которые питали дерево рода – зачем они если питание дереву больше не нужно?  Вокруг пенька песок с мусором занесенный ветром….

Жизненные потоки – это то, что питало дерево рода, т.е. это и ваши способности, мышление, благодаря которым, возможно, у вас держался ваш бизнес и здоровье, способности и талан вашего ребенка…. И вы дали добровольное согласие на лишение себя своей семьи всего этого.

Упали с лестницы и пролежали несколько месяцев в больнице? – это отказ от здоровья. Бизнес заглох? – это отказ от финансов и потоков, благодаря которым он создавался и развивался…. Ребенок забросил то, к чему был талант? И что здесь сказать?……

А теперь вам все это надо создавать по-новому, без поддержки рода. А это гораздо сложнее. Т.к. у вас уже нет дерева рода и  его необходимо вырастить, а выращивать придется с маленького семени, затем росточка, которое конечно же вырастит в дерево, но на это уйдет много времени и сил. А сила, которую вы в него вложите – это ваш жизненный опыт и убеждения, которые накапливаются через преодоление проблем или подчинение им – но это уже негативный опыт и негативная программа вашего новосозданного дерева рода.

Кроме этого, на все, чем вы занимаетесь, например, бизнесом, вам придется выкладываться больше, т.к. для своего дерева необходимо создавать и постоянно поддерживать жизненные потоки, которые пересохли под палящим солнцем, когда остался пенек от дерева рода созданного вашими предками. А потоки удержать и тем более расширить очень сложно, т.к. ветер жизни никто не отменял, а вы к ветрам стали более чувствительны.

Я не противник родовых чисток.  Я противник глупости и наивности, которая всегда выплывает из чрезмерной доверчивости и не желании самостоятельно мыслить и формировать на основе собственного мышления свою жизнь, а не слепо поглощать то, что предлагают.

Но  для этого необходимо понимать, что мы рождаемся у тех людей, которые несут в себе те программы, которые  мы сами в себе сформировали своими предубеждениями в своих прошлых жизнях.

Наша судьба и рождение у определенных родителей с их программами – это добровольный  выбор вашей души и вы дали согласие на подобные программы в своей судьбе. Это то, что необходимо вам для вашего духовного пути, для того, чтобы вы стали сильнее и мудрее, т.к. мудрость и сила приходит с преодолением жизненных препятствий через изменение приоритетов и только так.

Отлично, что вы не принимаете некоторые черты и убеждения своих родителей – это то, с чем вам необходимо работать в себе и вы смогли их увидеть. Но увидеть мало, их необходимо еще и изменить в себе, а для этого необходимо осознание через анализ себя, своих психических и ментальных реакций, которые удерживают эту программу.

Только изменив себя, вы недостаток и негативную программу трансформируете в Силу, которую сможете передать по наследству в качестве основы мышления и поведения.

 Удачи …

Автор – Людмила Индра


ЗДОРОВЬЕ НАШЕ ВСЁ

Все мы хотя бы раз подвергались нападкам других людей. В таких ситуациях кажется, что проблема кроется в личной неприязни. Но чаще всего в подобном поведении не виноват даже сам агрессор. Из статьи вы узнаете, когда грубость и обидные поступки являются признаками проблем со здоровьем, а не просто проявлениями сложного характера.

1. Систематическое нарушение обещаний

Проблема: Человек с радостью поддерживает любую инициативу, но в самый последний момент отменяет встречу или пропадает.

Причина: В момент нарушения обещания происходит эмоциональный конфликт, который обычно бывает вызван астенией. Человека разрывает от противоречий: ему хочется вырваться из собственной клетки, но при этом у него нет сил на общение. Он не знает, как объяснить это окружающим, из-за чего замыкается в себе еще больше.

Если эмоциональная неустойчивость вызвана умственными перегрузками или каким-либо потрясением, то спустя время все придет в норму. Если же такое состояние хроническое, то это указывает на затяжную депрессию и тревожные расстройства.

Как помочь: Поговорите и дайте человеку возможность объясниться, но не осуждайте его. Дайте понять, что важно прислушиваться к собственным желаниям, а не создавать непрерывный круг из невыполненных обещаний, который только усугубляет тревогу и отнимает остаток сил.

2. Вспыльчивость

Проблема: У каждого человека найдется тема для разговора, которая вызывает дискомфорт. Но есть люди, которые срываются после совсем невинных фраз.

Причина: Принято считать, что депрессия выражается в апатии, но этому заболеванию присущи и внезапные приступы гнева. Обычно человек в таком состоянии всю ненависть направляет внутрь себя, но постоянное ощущение «на грани» в какой-то момент становится невозможно контролировать, и все выплескивается на того, кто подвернется под руку.

Как помочь: Перевести тему, попробовать отвлечь человека от его негативных эмоций.

3. Привычка перебивать

Проблема: У некоторых людей хочется спросить: «Зачем вы задаете вопрос, если не собираетесь слушать ответ?» И так — каждый раз: вас о чем-то спрашивают, но, не дослушав, начинают рассказывать о своем.

Причина: Чаще всего это проявление эгоизма: человек привык говорить только о себе, и ему интересно высказывать свое мнение, а не слушать других. Но также это может быть и признаком стресса: в таком состоянии память у человека работает хуже, чем обычно, и он спешит рассказать все, пока не забыл.

Как помочь: Попробуйте использовать фразу «Позвольте мне договорить». Обычно этого бывает достаточно, чтобы человек понял свою ошибку.

4. Избегание зрительного контакта

Проблема: Собеседник постоянно отводит взгляд.

Причина: Согласно исследованиям, невозможность держать зрительный контакт проявляется у людей невротического склада личности. В этом случае отсутствие желания смотреть вам в глаза связано с тревогой, депрессией и чувством уязвимости, которое может сопровождаться раздражительностью и импульсивностью.

Как помочь: Не думайте, что от вас что-то скрывают. Вспомните, что человека охватывает беспокойство, с которым он не может справиться, поэтому не требуйте от него невозможного.

5. Сарказм или грубость

Проблема: Человек не может удержаться от злой шутки.

Причина: Говорить гадости даже самым близким людям человека могут заставлять болезни печени. Когда этот орган выходит из строя, то прекращается вывод токсических веществ из организма. Накопление ядов может привести к расстройству личности и потери контроля.

Как помочь: Если рассматривать с психологической точки зрения, то зачастую человек таким поведением добивается того, чтобы его оставили на какое-то время одного. В этих случаях именно так и стоит поступить.

6. Беспочвенное обвинение

Проблема: Незнакомый человек в грубой форме делает вам замечание.

Причина: У подростков так выражается неуверенность в себе: им кажется, что все внимание приковано только к ним. А у взрослого появляется желание «броситься» на первого попавшегося человека в момент повышения сахара в крови. Люди «диабетического» характера на работе часто делают выговор подчиненным без причин, а домашним закатывают истерики.

Как помочь: Не вступайте в перепалку и лучше проигнорируйте замечание. Если это близкий вам человек, то ему стоит измерить уровень сахара в крови и скорректировать диету.

7. Агрессия

Проблема: Злой, агрессивный человек в общественном месте пристает к окружающим и портит всем настроение.

Причина: Исследования показывают, что неконтролируемая агрессия связана с сердечно-сосудистыми заболеваниями, а склочный характер свойственен большинству пациентов, перенесшим микроинсульт или инсульт.

Как помочь: Не вступайте в диалог с незнакомыми людьми и не поддавайтесь на их провокации. Помните, что, скорее всего, человек не в состоянии контролировать свое некрасивое поведение. Но особое внимание стоит уделить знакомым вам людям: если у человека резко изменился характер и он стал конфликтовать на пустом месте, необходимо оказать ему поддержку и помочь проверить здоровье.

Вывод

Не принимайте все на свой счет. Если вы заметили, что характер вашего близкого человека за последнее время резко изменился, стоит его уговорить пройти обследование и первым делом исключить вероятность: болезни Альцгеймера; повышенного или пониженного уровня холестерина; депрессии; диабета; эпилепсии; печеночной недостаточности; инсульта; заболевания щитовидной железы.

nathoncharova 


ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ

О выборе. Замечали когда-нибудь, что несчастье это образ жизни, который часто передается по наследству? 
 
Например, так бывает в родовых историях, где несчастная женщина растила дочку одна, потом ее несчастная дочка растила свою дочку одна, потом ее несчастная дочка дочки растила дочку одна… 
 
Если поговорить с женщиной из такого рода, то можно быстро заметить, что единственной темой будет пережевывание давно уже безвкусной жвачки страданий — предательств, подлостей, несправедливости…

 
У таких людей жизненная энергия течет только по одной «трубочке», все другие перекрыты, и очень часто, страдание и болезнь, разговор о них является единственной формой получения, не поверите чего – внимания и любви. 
 
Например, такая несчастная женщина расскажет вам, что конечно же была обманута в молодости «подлецом», который бросил ее беременную, ну или с маленьким ребенком. Мать помогать не могла, так как сама всегда болела. Женщина «работала как вол», чтобы прокормить себя и дочь. Ребенок остро нуждался в любви, но у матери не было времени, да и любви тоже не было. У нее были частые недомогания, в выходные она была страшно уставшая и пребывала в мрачном расположении духа. 
 
И дочурка постепенно душевно замерзала. 
 
Во всей этой истории периодически появлялись мужчины «спасители», или мужчины «обольстители». На первых женщина пыталась повесить всю заботу о себе, в поисках в его лице доброго папы, со вторыми хотела получить любовь и повышение самооценки от пылающего страстью любовника, к которому прилипала так неистово, что сильно его пугала, и он, естественно, сбегал. Так «черный список подлецов вырастал с каждым днем, усугубляя мрачность реальности. 
 
Во всей этой истории подрастающая девочка становилась «единственным родным человечком», в уши которого заливалась эта чернота. Ребенок рос в ситуации, когда для него это была привычная реальность, другой он просто не знал. 
 
И вот, девочка как-то заболела. Металась на подушке в жару. И тут случилось «чудо» — мать не пошла на работу, сидела возле постели, нежная, гладила девочку по голове, целовала, говорила слова любви. «Наконец-то!» 
 
И у дочки сложилась «картинка», что единственным способом получать от мира любовь — это болеть. И если у нее не появится альтернативы, а бабушка в данном случае не альтернатива, так как она точно такая же как мама, если не появится взрослый мудрый друг, например настоящий любящий педагог, то ее душа изменится и исказится до неузнаваемости. 
 
Спустя годы такие девочки становятся «девушками жаждущими любви», они стремятся вырваться из лап внутреннего демона, питающегося «падалью» несчастий. 
 
Сначала они будут верить в любовь, в принца, который их спасет, в идеального мужчину. Может даже сбегут с кем-то от матери в поисках счастья… 
 
Печальнее всего, даже если она встретит самого прекрасного мужчину на свете, она не сможет быть счастливой, просто не будет знать — как. 
 
И опять включится механизм поиска смысла и наслаждения в несчастье. Она непременно будет брошена беременной или с маленьким ребенком, попытается уповать к любви и удерживать мужчину единственным известным ей способом — болеть и страдать, а иногда и грозить самоубийством. 
 
И порочный круг продолжится до тех пор, пока что-то в корне не изменится. И девочке каждого следующего поколения все труднее. Поведение жертвы у нее уже в крови. 
 
Часто бывает еще и такое, что даже если дочери удалось освободиться от влияния матери и она смогла создать семью, при первых трудностях она бежит поплакаться маме, и тогда обнимая свою «бедную деточку» мать зальет ей в уши яд недоверия, ненависти и тьмы. И демон несчастья вновь вцепится в ангела любви, и станет выпивать свет, и в душе женщины будет битва тьмы и света, горя и счастья, рабы и свободной женщины… И только ей выбирать – кто победит. 
 
Конечно, часто побеждает демон, но при огромном желании и воле к жизни бывает и так, что побеждает ангел любви. Правда это требует неимоверного труда, веры в себя, огромных душевных усилий. 
 
И все же это возможно. Хоть здесь потребуется настоящая «реконструкция» личности, замена деструктивных установок и моделей поведения на здоровые и конструктивные. Эти элементы и примеры еще нужно будет найти у других людей и научиться им. 
 
Придется возиться с самой собой, передирая каждый элемент своей измученной души с огромным терпением и бережностью. 
 
Да — это трудно, но все же возможно и стоит того. 
 
«Стучащему да откроется» ..
 

  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ