Архив: Октябрь, 2018

ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЕ

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
— Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.
— Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?
— За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.
— Так может дома уже? — дал я ему надежду.
— Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
— А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.
— Да причем здесь это?! Да она, она… Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

— Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

— Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор

— Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.

— Сам то что ешь, пьешь?

— Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

— Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?
— Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!
— Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?
— Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

— Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
— Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

Источник


О ТОМ, КАК НАЙТИ СВОЁ …

МАТЕРИ ВЗРОСЛОГО СЫНА

Взрослая женщина, мама взрослого сына. Пережив уход его отца, оправившись от обид и претензий к бывшему мужу, вновь вышла замуж.

Мне показалось, что в отличие от беспечного поведения капризной дочки мужа в первом браке, много пережившая и повзрослевшая она в новых отношениях взяла роль материнскую.

Если муж с такой ее ролью согласился, это грозит ему «возвратом в детство» с оживлением  детских эгоцентрических ожиданий материнской заботы, «понимания» и всяческой услады со стороны жены, а вместе с тем параличом воли, разочарованием (обманом ожиданий), обидой и депрессией.

Со мной женщина, будучи умным, активным человеком, ведет себя очень внимательно и собранно. Поэтому, рассчитывая на ее практический ум, озабоченность новыми отношениями и умение все нужное схватывать на лету, едва она, вошла в кабинет и нашла в очередном марафоне свое место, я, упреждая события, без очевидного повода и ничего не объясняя, поспешил, как бы между прочим, сказать ей:

— Единственное, что может мама сделать для взрослого сына, жена – для мужа, друг – для друга, это не скрывать от себя (!) и не мешать понять другому (сыну, мужу, другу), что в его взрослых проблемах она… НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ! Кроме того, чтобы быть тем, кто она есть!

Кстати это – совсем не мало!

К тому же, не надеющиеся на помощь матери, жены и подруги взрослые люди, вынужденные решать свои проблемы самостоятельно, получают шанс обнаружить, что они в состоянии справляться со своей жизнью самостоятельно. Самостоятельно пользоваться существованием и открытостью и матери, и жены, и подруги, да и всех людей, с которыми сочувствуют.


КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕЧАТЬСЯ И КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ …

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день? 

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.

1. Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

2. Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка. Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

3. Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

4. Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

5. Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

6. Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

7. Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

8. Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Сложно ли тебе забывать людей?


Почему развод …

Казалось бы, супругам легко заметить, что отношения зашли в тупик, и дело движется к разводу. Но как же часто мы слышим истории людей, которые рассказывают, что они были просто потрясены, когда их супруг\супруга попросили развод.
Со стороны трудно понять это — жить бок о бок с человеком и не заметить, что брак трещит по швам.

Психологи в один голос утверждают, что это невозможно.

Но, почему же тогда некоторые люди настолько ошеломлены, когда их партнер заводит разговор о разводе? Вел ли он тайную жизнь? А, может, кто-то и представить не может, что такое вообще возможно?

Есть 4 распространенные причины, почему все-таки для некоторых женатых людей полной неожиданностью становится развод.

Они не любят перемен
Есть люди, которым нравится все рутинное, устоявшееся. Они чувствуют себя комфортно и безопасно в привычной среде. Конечно, такие люди не видят и не хотят видеть, что их браку что-то угрожает.

Если на них надавить, то, вероятно, они могли бы признать, что внутреннее чутье подсказывало им – не все так уж хорошо было в их отношениях, но они просто не знали, что же предпринять, или им просто нужно было гораздо больше времени для того, чтобы что-то предпринять.

Однако это не означает, что их действительно могло удивить предложение развестись. Просто им потребовалось больше времени, чтобы признать это. Плохо, когда супруги, у которых такое замедленное восприятие действительности, играют роль «жертвы» в разводе, несмотря на то, что в их отношениях многое указывало на разрыв.

Им абсолютно все равно
Это один из коварных подводных камней брачных отношений – вы привыкаете друг к другу, ваши отношения теряют былую новизну и непредсказуемость.

Замечательно, когда партнерам комфортно друг с другом, но слово «комфортно» также может иметь очень негативный оттенок значения, когда дело касается брака. Это может означать, что вы так привыкли вести себя определенным образом, что вообще не обращаете внимание на реакцию своего супруга.

Когда это происходит, вы словно включаете эмоциональный автопилот. Вы не задаете вопросов. Вам не приходит в голову спросить своего партнера: «Все ли у нас с тобой в порядке?» Когда такие браки разрушаются, нельзя сказать, что причина развода возникла из ниоткуда – она была на виду все время, но никто не потрудился это заметить.

Мы должны помнить, что нашим партнерам всегда надо уделять внимание и считаться с ними, иначе мы рискуем навсегда потерять их.

Они перестали думать о своей половинке как о человеке
Когда вы живете бок о бок с одним и тем же партнером в течение длительного времени, на удивление легко начать думать о нем как об удобном сервисе. Он платит половину ипотеки, косит газон и не боится пауков. Она платит другую половину ипотеки, готовит еду, занимается стиркой.

Каждый играет свою роль в успешных браках, но, когда вас начинают больше заботить лишь услуги, а не человек, стоящий за ними, это прямая дорога к разводу.

Когда мы воспринимаем нашего супруга как должное, мы превращаем его в нечто неодушевленное.

Они замечают признаки надвигающегося развода, но ничего не предпринимают.
Приходилось ли вам слышать такое: «Я знала, что у нас не все хорошо, но не знала, что все ТАК ПЛОХО»?

По сути, они сами признают, что у них были очевидные проблемы, но что они сделали, чтобы решить их? Были ли попытки поговорить друг с другом? Предлагали ли вы сходить вдвоем к психотерапевту?

Если у вас проблемы, и вы не пытаетесь их решить, сами по себе они не исчезнут. И о каком тогда «неожиданном» разводе может идти речь?

В большинстве случаев оба партнера осознают причины, по которым их брачный союз трещит по швам.

Если одного из партнеров удивляет «новость» о разводе, нужно честно взглянуть на отношения со своим супругом\супругой и спросить себя, почему предупреждающие знаки так долго оставались без внимания.

взято тут


  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ