Архив: Март, 2018

Страх близости

Модели поведения и стратегии, типичные для тех, кто испытывает сложности в личной жизни.

Журавль в небе

Старинная пословица гласит, что синица в руке лучше журавля в небе. Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений – это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.

София, например, часто мечтала о заведомо недосягаемых для нее людях. Это мог быть человек несвободный, уже связанный отношениями с кем-то еще. Или же кто-то слишком красивый, умный, богатый, из-за чего шансы на то, что такой человек выберет именно ее, были ничтожно малы.

Другой пример – Ида. Девушке нравились исключительно те мужчины, которые были совершенно равнодушны к ней. Сама она считала себя никому не нужной, но в действительности изначально точно определяла, нравится она мужчине или нет. Если симпатии с его стороны не было, в ней просыпались страсть и фантазии. Ощутив прилив чувств, она принималась мечтать, как сильно могла бы полюбить именно этого мужчину. На самом деле однажды ее так сильно ранили, что с тех пор Ида не отваживалась ни любить кого-то, ни ставить себя в зависимость от любимого. Зато, пока объект ее страсти оставался недостижимым, она могла спокойно предаваться мечтам.

Как только Ида знакомилась с мужчиной, проявлявшим к ней искренний интерес, девушку охватывал страх, и в действие вступала другая стратегия самозащиты – назовем ее «Найди пять недостатков». Сперва Ида замечала, что брюки этого мужчины слегка коротковаты, да и сам он какой-то несуразный. Или же она смотрела на его ноги и думала: «Мужчина с такими толстыми ногами совсем безнадежен!» Возникали и другие мелочи, которые вдруг становились необыкновенно важными и делали любые отношения с этим человеком невозможными. Словом, Ида лишала его всяких шансов.

Она часто жаловалась на неудачи в личной жизни, не понимая, что на самом деле просто очень боится. Кроме того, завязать отношения с каким-то конкретным мужчиной означало позабыть обо всех тех, о ком она мечтала. К тому же у этого конкретного мужчины имеются недостатки и потребности, ему хочется жить ради себя самого. А в мечтах о недостижимо прекрасном мужчине возможно все, даже самая бескорыстная любовь в самых невероятных масштабах.

Похожая поведенческая модель была и у Дороти. Они с Бертом были женаты уже много лет, но она никогда не ощущала с его стороны близости, в которой так нуждалась. Начав посещать сеансы психотерапии, она была уверена, что проблема в ее муже. Однако позже поняла, что каждый раз, когда муж пытается сблизиться с ней, она сама прибегает к стратегии «Найди пять недостатков» и быстро доводит дело до конфликта.

Выяснилось, что Дороти пугала эмоциональная зависимость от собственного мужа. Ей было проще и спокойнее оставаться в эмоциональном одиночестве – так она не боялась потерять мужа и, следовательно, не боялась устанавливать границы в отношениях с ним.

Как только София, Ида и Дороти осознали свой страх и оценили его истинные масштабы, у них появилась возможность изменить себя и постепенно отказаться от стратегий, мешавших обрести желаемое.

Стремление избегать душевной боли, ограничиваясь вымышленными отношениями или отношениями, в которых отсутствует настоящая привязанность, – это лишь один из способов нашей самозащиты. Далее я расскажу о других ловушках, в которые мы рискуем угодить, пытаясь защититься.

Поцелуй лягушку – и она превратится в прекрасного принца

Некоторым из нас свойственно искать расположения тех, кто ничего не может нам дать, кто неспособен на привязанность или просто не желает таких отношений. Бывает, привлекает нас именно мечта о том, что наш равнодушный избранник в глубине души испытывает громадную потребность в любви и заботе. И тогда потенциальная возможность осчастливить его начинает будоражить воображение с новой силой.

Мечта о том, что мы спасем кого-то от одиночества, убаюкивает нас иллюзией безопасности. Мы искренне убеждены, что партнер, вырванный нами из лап беспросветного одиночества, будет абсолютно счастлив, бесконечно благодарен своему спасителю и зависим от него – а следовательно, никогда его не покинет.

В действительности же лягушку можно целовать до бесконечности, год за годом, но в принца она не превратится. Возможно, у лягушонка прибавится уверенности в себе, он вырвется на волю и найдет другого партнера. Ведь постоянно находиться рядом с тем, кому обязан всем на свете, совершенно невыносимо.

Попав в эту ловушку, мы пытаемся обрести одновременно и любовь, и безопасность. Но, как это обычно случается, когда гонишься сразу за двумя зайцами, упускаешь обоих.

В ожидании идеала

Порой бывает и так, что люди, долгое время отказывавшиеся от привязанностей, вдруг встречают того, с кем готовы строить серьезные отношения.

Но, если они утверждают, будто ищут идеал, который на 100 % соответствовал бы их требованиям, это означает, что они используют стратегию самозащиты. Довольствуясь отношениями с тем человеком, который соответствует вашим запросам, к примеру, на 51 %, вы значительно повышаете свои шансы на создание крепкого союза. Со временем вы начинаете видеть в своем избраннике все больше достоинств, ваши чувства к нему крепнут, отношение меняется – появляется возможность создать что-то совершенно новое. Тот, на кого мы согласились за неимением ничего лучшего, может оказаться «тем самым», если оба партнера отважатся дать таким отношениям шанс.

Есть и другой способ почувствовать себя защищенным – для этого достаточно самому попытаться стать идеалом, о чем более подробно я расскажу в следующем разделе.

Стремление стать идеалом

Многие из нас всю жизнь стремятся к тому, чтобы их считали «нормальными». Под «нормальными» большинство людей подразумевает тех, с кем хочется строить серьезные отношения. Тех, кого хочется любить вечно. Эта идея несостоятельна и обречена на провал с самого начала. Полагать, что надежные отношения гарантированы, если ты сам стал таким «нормальным» идеалом, – значит, пытаться почувствовать себя полностью защищенным, а подобное невозможно.

Никто не может быть уверен в том, что у его избранника в какой-то момент не изменятся вкусы или планы на будущее. Ведь жизнь – это непрерывное движение, мы постоянно меняемся. Это большое искусство – найти в себе смелость жить настоящим и научиться плыть по течению жизни.

Если вы берете на себя роль идеала, то по-настоящему близкие отношения построить будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.

Как мы видим, стараясь избежать страданий и печали, люди неосознанно используют множество различных стратегий. К сожалению, нередко эти стратегии заставляют нас отказываться от чего-то действительно желанного.

 

Илсе Санд — Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить (2017)
Датский психотерапевт Илсе Санд на примерах из жизни объясняет, как разные варианты психологической защиты мешают нам жить полной жизнью и как можно от них избавиться. Прочитав эту книгу, вы поймете, как то, что вам говорили в детстве и юности, может влиять на ваши сегодняшние поступки и решения. Возможно, вы осознаете скрытые причины своих переживаний и наконец позволите вашим родным и близким стать по-настоящему родными и близкими вам людьми. 


ЧТО МЫ НЕ ЗНАЕМ О СЕБЕ

Сверхспособности нашего тела

Одна из самых больших тайн жизни может крыться прямо под нашей кожей. Мы заставляем себя упражняться в зале, используем еду как топливо — и даже не знаем, на что способны на самом деле. Можно ли выжить в метель без одежды? Сколько знаков после запятой в числе Пи вы запомните? Недавняя публикация в USA Science показала поистине невероятные результаты исследований.

Ваш разум может согреть в холод

Ученым известна группа тибетских монахов, каждый из которых способен высушить на спине мокрую простынь — в лютый мороз. В 2013 году группа исследователей провела эксперимент, участие в котором приняли обычные люди. Их обучили лишь некоторым практикам восточной медитации, включающей в себя определенный тип дыхания. Спустя всего месяц экспериментов участники фокус-группы смогли научиться контролировать температуру своего тела. Оказалось, что медитация и в самом деле инициирует термогенез, одновременно угнетая естественные механизмы

охлаждения тела, такие как потоотделение и расширение кровеносных сосудов. Исследованием, кстати говоря, руководила наша соотечественница — доктор наук Мария Кожевникова.

Ваши колени — метеорологи

Ученые решили проверить, как погода влияет на наши суставы. Неожиданно выяснилось, что падение температуры на 10 градусов вызывает острую боль в суставах пожилых людей. Группа исследователей из Университета Тафтса пришла к выводу: понижение температуры провоцирует изменение толщины синовиальной жидкости — той самой, которая держит ваши суставы смазанными.

Ваш мозг помнит все

Фотографическая память считается ученым сообществом необычным исключением из правил. Однако, психологи из Беркли провели несколько опытов, показавших, что человек действительно способен запомнить любое количество информации — дело лишь в тренировке. В качестве подопытного кролика выступал журналист Джошуа Фоер: этот парень потратил год,  готовясь к мнемоническому чемпионату — и выиграл его с легкостью.

Ваше тело обладает сверхсилой

У каждого из нас есть потенциал настоящего Халка. Так, по крайней мере, заявляет доктор философии Дэвид Пирсон, потративший два десятка лет на исследование случаев проявления неординарных способностей человеческого тела. Ученый выяснил, что мозг, при чрезвычайной ситуации, высвобождает определенный энергетический НЗ, позволяющий проявлять чудеса силы и ловкости.

Ваше сердце предсказывает будущее.

Конечно, нельзя доверить сердцу предсказание выигрышных номеров на лотерейном билете. Однако, если таковой окажется у вас в руках, то тело отреагирует быстрее, чем мозг — потливостью, нервозностью, ускоренным сердцебиением. Судя по всему, наше подсознание умеет работать как некая суперсила. Более того, ученые уверяют — ее вполне можно прокачать.


СТРАХИ И СТРАШИЛКИ ВИДЫ И ТИПЫ

Практически все люди на земле чего-нибудь, да боятся. Однако, одно дело, когда это уже взрослый, самостоятельный человек, а другое, когда боится ребенок. Ведь это оказывает самое негативное влияние на психику детей, их развитие, всю дальнейшую жизнь. При этом не каждый родитель правильно реагирует на появление фобии у своего чада. Кто-то просто старается не обращать на это внимания, кто-то спешит воспользоваться успокоительными средствами и таким образом привести ребенка в порядок, а кто-то (и это самое верное решение) обращается за помощью к специалисту – к психологу.

Причины детских страхов могут быть самые разные: ссоры между родителями, повышенная опека над ребенком, грубое отношение со стороны матери или отца, либо обоих родителей, огромное количество получаемой детьми ненужной информации и многое другое. В любом случае, последствия развития фобии могут быть очень плачевными, поэтому не стоит тянуть до невроза, чтобы потом его лечить, лучше сразу обратить внимание и понять, в чем причина страха и ликвидировать ее. Возможно, это получится сделать родителям самостоятельно, без посторонней помощи. Но если самим справиться не удается, стоит поспешить к психологу.Страх темноты

Данная фобия может проявляться в любом возрасте у детей. В основном, причиной ее возникновения является бурные фантазии у ребенка. После прочтения на ночь мамой нескольких книжек ребенок может представить, что к нему в комнату заглядывают гномы, колдуны, волшебники, монстры и прочие. Их сон становится беспокойным, они часто просыпаются по ночам, им сняться ночные кошмары. И так может продолжаться не только в дошкольном возрасте, но и у детей постарше, у школьников и подростков. Чтобы не травмировать детскую психику и успокоить малыша, на ночь в его комнату можно не закрывать дверь или оставлять включенным ночник.

Страх несуществующих персонажей

Некоторые родители, укладывая деток спать, пугают их разными мифическими, сказочными персонажами: Бабой-Ягой, Бабаем, Бармалеем и другими. Взрослые считают, что пугаясь страшных, неизвестных чудовищ, их ребенок быстрее уснет, и не будет шуметь, вертеться, ерзать в кровати. Однако такие ночные страхи бывают очень опасны и могут привести к бессоннице у малышей, нежеланию спать, страха перед темнотой и ночью. Поэтому, прежде, чем устрашать свое чадо такими жуткими монстрами, куда лучше прочесть добрую сказку или веселую историю, интересный стишок, который настроит ребенка на позитивный лад и скорее поможет заснуть.

Страх животных

Очень часто дети испытают страх перед животными, особенно часто перед собаками, кошками и другими. Как правило, ребенок пугается, когда к нему очень близко подходит огромный, лохматый зверь – собака. А если еще тот залает, тогда страх перерастает в ужас и даже маленькие собачонки впоследствии вызывают только негативную реакцию. Не редко сами родители порождают у своих малышей такую фобию, говоря, что непослушных ребят собаки могут укусить. Иногда мамы и папы могут наблюдать боязнь ребенка перед кошкой. Но в основном это связано со светящимися глазами животного, которое в темноте выглядит несколько зловеще, даже для взрослых.

Страх громких звуков

Многие дети очень боятся и не переносят резкие, громкие звуки: хлопанье дверями, удары молотком, крики родителей во время ссоры и прочие. Для них это настоящий стресс, который со временем только нарастает, накапливается и может вылиться в серьезные проблемы со здоровьем. В первую очередь взрослые должны помнить, что нельзя повышать голос при разговоре друг с другом, а если так уж хочется иногда поскандалить, желательно делать это, пока ребенка нет дома, чтобы лишний раз его не травмировать. Также мамы и папы не должны кричать на своих детей, даже если те провинились, испортили какую-то вещь, разбили любимую кружку или вазу, подрались и т.д. Ничто не стоит детских слез и нарушенной нервной системы в таком юном возрасте.

Страх наказания

Довольно часто родители наказывают своих детей за малейшие проступки. И это не обязательно физическое наказание ремнем или даже шлепком по попе, это может быть получасовой простой в углу, запрещение смотреть мультики, играть с друзьями на улице, кушать сладости и другие. Со временем детские страхи становятся все больше, переключаются на все, что окружает ребенка. Он начинает бояться разлить воду или сок, испачкаться, громко играть, показать дневник с плохой оценкой и т.д. Взрослые должны понимать, что их чадо учится быть самостоятельным, сам хочет держать ложку и вилку, наливать себе сок или молоко, развивается и познает мир через ощущения, путем проб и ошибок.

Страх воды

После очередного купания в ванночке ребенок может наотрез отказываться мыться в дальнейшем. Такое чувство страха может быть вызвано чрезмерной активностью в воде, повлекшей за собой попадание воды в нос, рот, глаза, уши, что было очень неприятно и вызвало отталкивающую реакцию у малыша. Он довольно долго еще может проявлять нежелание лезть в ванну. Также, причиной данной фобии может быть слишком горячая вода. Одного раза вполне достаточно, чтобы дети надолго запомнили неприятные ощущения от окунания в чересчур нагретую воду. Родители обязательно должны следить за температурой в ванной, а также за поведением в ней своего малыша. Это позволит, в первую очередь, избежать проблем с купанием.

Страх чужих людей

Многие дети негативно относятся к посторонним людям, неохотно идут на контакт и знакомятся. В их мирке, особенно первое время, есть только мама и папа, а все гости чужие и не похожи на родителей. Часто дети плохо переносят врачей, в первую очередь из-за уколов и постоянных проверок, поэтому люди в белых халатах редко вызывают в малышах симпатию. Негативную реакцию могут вызывать костюмированные персонажи: клоуны, гномы и другие переодетые и замаскированные личности. Чтобы ребенку было проще узнавать новый мир, он должен в первых месяцев ощущать и видеть вокруг себя людей, новые лица, с маленьких лет посещать цирки и театры. Это позволит избежать ненужных страхов у детей. Нельзя очень рьяно опекать и заботиться о своих чадах, они должны развиваться, учиться быть общительными и коммуникабельными.

Страх одиночества

Данная фобия встречается очень часто. Дети стараются никуда не отпускать свою маму, хотят, чтобы она все время была рядом. А потеря ее из виду даже на пару минут равносильна расставанию навсегда. Именно поэтому родители должны приучать своих малышей играть самостоятельно, а самим идти заниматься домом: готовить, убирать, гладить в соседней комнате, приучать ребенка не бояться, ведь маму всегда можно позвать и она придет из соседней комнаты. Постоянно пребывание рядом с детьми в дальнейшем оказывает негативное влияние не только на них, но и на родителей, которые очень сильно переживают за своих чад, пока те полдня проводят в детском саду или просто гуляют с бабушкой на улице.

Страх новой обстановки

После привычного и такого теплого домашнего уюта каждое новое здание, помещение кажется незнакомым и страшным, особенно для маленьких деток. Они очень часто не хотят ходить в гости к соседям, друзьям, родственникам, заходить в больницы поликлиники. Причиной страха является то, что для них здесь все чужое, неизвестное. Поэтому не стоит сильно травмировать малыша и менять обстановку в доме, постоянно навещать кого-то, ходить в разные места.

Страх большого

Иногда родители, стремясь порадовать и привести в восторг своего ребенка, покупают и дарят ему огромного плюшевого медведя. Но тот не всегда реагирует на подарок так, как хотелось бы взрослым. Малыш начинает плакать, пугается и, ни в какую, не идет на контакт с этим великаном. То же происходит с чужими взрослыми дядями и тетями, переодетыми в костюмы зайцев, клоунов и других персонажей людей, которые представляют собой угрозу для детей, по их собственному мнению. Они только начинают узнавать этот мир и им сложно ко всему привыкнуть сразу, а тут масса огромных людей, предметов, зверей, пусть и не живых. Поэтому с такими игрушками и знакомствами лучше повременить, чтобы не травмировать и без того еще совсем хрупкую детскую психику.

После привычного и такого теплого домашнего уюта каждое новое здание, помещение кажется незнакомым и страшным, особенно для маленьких деток. Они очень часто не хотят ходить в гости к соседям, друзьям, родственникам, заходить в больницы поликлиники. Причиной страха является то, что для них здесь все чужое, неизвестное. Поэтому не стоит сильно травмировать малыша и менять обстановку в доме, постоянно навещать кого-то, ходить в разные места.

взято тут


ЗНАКОМСТВА, ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА

Если у человека суперимидж и большая любовная ОЗ, то он где угодно может удачно познакомиться. 

В транспорте, в очереди к врачу, в магазине. 

Таким людям не надо объяснять, как знакомиться, но и спрашивать у них бесполезно. Они скажут что-нибудь вроде: «я просто улыбнулся и она засмеялась в ответ» или «я спросила который час, а он предложил выпить кофе». У таких людей особый магнетизм, хоть сами они ничего про свой магнетизм и не думают, а своим знакомым, неуспешным в любви, дают советы быть «позитивными» и «более открытыми».

К сожалению, такие советы их знакомым не помогают. Если зажатый и неуверенный в себе человек пытается выглядеть позитивным, лицо его приобретает просительное и глуповатое выражение, а если он старается стать более открытым, он становится липким. 

Зажатость — не столько причина, сколько следствие плохого потока в ресурсе. Поток слабый, хилый, поэтому человек защищается зажимами. 

И когда говорят, что главное — снять зажим, это тоже самое, как плохо подготовленному школьнику начать тянуть руку и проситься к доске. Учитель удивится и даже обрадуется, но услышав пургу, поставит ту же самую двойку. Так и девушка, к которой смело подвалил «раскрепощенный» но прыщавый, сутулый, неопытный и невостребованный парнишка. Удивится в первую минуту, но разглядит и быстро пошлет.

Поэтому не надо слишком уж резво «раскрепощаться». Может быть совсем обратный эффект. Не говоря уже о стрессе. 

Раскрепощаться надо пропорционально прокачке. 

Любовную ОЗ (и этот ресурс) надо прокачивать постепенно. Не забывая об имидже. И когда ваша любовная ОЗ подрастет, вы и сами увидите, как оживилось вокруг вас пространство, насколько проще стало знакомиться и насколько чаще новые знакомые стали хотеть отношений. Если раньше было совсем не так, значит ваша любовная ОЗ выросла. 

Для тех, у кого любовная ОЗ совсем низкая (вакуум, башня, гиблое место, болото) подключение любовного ресурса — задача сложная. Но сложная она потому, что начать они пытаются с середины, а не сначала. 

Они сидят и голову ломают, как бы познакомиться для серьезных отношений, если никто не хочет.

Но и те, у кого любовная ОЗ повыше, тоже испытывают трудности со знакомствами. Как подобраться к чужому человеку? Как понять, что этот человек способен заинтересоваться тобой? А свой-то интерес как ощутить в полной мере? Ведь чужой человек — чужой. 

Каких только ухищрений ни придумывают сайты знакомств. Плати и твою анкету с фотографией будут навязчиво показывать всем и липко агитировать тебе написать. Щипцы — чудесный способ вызвать интерес. Через некоторое время твой фейс может всем опротиветь как демьянова уха. Тиндер придумал взаимные лайки, пытаясь облегчить людям стресс возможного отказа. Но отказы никуда не делись. Тебя лайкнули, но на твое сообщение могут не ответить или ответить так кисло, как будто ты навязался сам. Теперь еще есть сети, где написать первой может только девушка. Как будто это обяжет к чему-то парней. Или как-будто это помешает девушке тут же послать того, кому она сама написала. На вечеринках знакомства-офлайн раздают специальные бейджики тем, кто хочет познакомиться, или стаканчики разного цвета (один цвет значит «только для секса», другой цвет значит «замуж хочу», третий «ничего не хочу»). Отличная идея! Честно написать на лбу намерения, которые никак не касаются большинства людей. То есть и «просто секс» люди хотят не с каждым, а уж замуж тем более — не за всех. 

Все эти оригинальные придумки не учитывают главный момент. В момент знакомства два чужих человека НИЧЕГО друг от друга не хотят и это нормально.

Ненормально, если видя незнакомого человека, вы испытываете страстное желание секса. Это значит, что вы очень голодны, а еще фантазер и мечтатель, если готовы вообразить такую перспективу с тем, для кого вы пока никто. Еще хуже, если видя незнакомца, вы представляете его в роли своего мужа (жены). Это значит, что дыра в ресурсе любви у вас достигла таких масштабов, что вам хочется взять кредит под любые проценты, чтобы прямо сейчас купить себе этот новенький айфон, и вы даже не понимаете, что человек — это не телефончик и купить его ни под какие проценты нельзя. 

Читайте внимательно, что такое нормальное знакомство, и вы узнаете секрет знакомств. 

Пока ваша любовная ОЗ не такой силы, чтобы к вам сами тянулись люди, вам нужно создать поле самим. Построить по кирпичику. И если вы, открыв голодную пасть, будете гоняться в вакууме по Сети или собственному офису или улицам города своего за «кандидатами» и «кандидатками», скоро у вас на лбу появится надпись «Осторожно, голодный дух» и все будут от вас убегать. Поле для знакомств создается не погоней за кандидатами. Не спамом, не липкостью, не агрессией. 

Вы должны вынуть из тикающих часиков батарейку, чтобы они не тикали над ухом «тебе уже двадцать, а девушки у тебя еще не было», «тебе уже тридцать, а мужа у тебя нет», «тебе уже сорок, а ты живешь как пескарь». Выньте из часиков батарейку. Расслабьтесь, отвлекитесь на что-то интересное. 

Пока у вас нет круга общения, даже нескольких кругов общения, никакого «кандидата» вам не найти. Бесполезно обращаться в брачные агентства и ходить на передачу «Давай поженимся». И продавать бабушкину квартиру, чтобы сделать подтяжку и липосакцию, тем более глупо. Это ничего не даст.

Кандидат в мужья или любимая девушка не возникнут из черной дыры. Сначала эту дыру надо закрыть. Надо образовать вокруг себя плотное, красивое поле общения. Просто общения! Дружбы и приятельства. 

Обратите внимание. При высокой любовной ОЗ поле и так плотное очень, поэтому создается видимость, что человек знакомится где угодно. Если вы сидите в вакууме, даже и не ждите случайных знакомств. Случайно с вами может познакомиться только какой-то аферист, прочитав на вашем лице голод, или проститутка, заметив, что мужчина явно одинок. Больше никто. 

Знакомства начинают с создания поля общения. 

Вы должны общаться с разными людьми и не в романтическом русле. Когда вы общаетесь с несколькими людьми в романтическом русле, то при низкой любовной ОЗ, это не снижает ваш голод и вакуум, а растит. Вы чувствуете, что липнете сразу ко всем, а все от вас ускользают, либо вы со всеми скучаете (взаимно) и вам мерещится зеленый виноград, либо вы со свистом летите в минус с одним из всех, с которым возникло мало мальски теплое общение на фоне тоски (взаимной) с другими. Вот что происходит, когда не создав достаточного поля общения, вы пытаетесь заводить романтические знакомства. Вы прыгаете через три ступеньки и летите с лестницы вниз. 

Ступеньки надо строить постепенно.

Сначала у вас должны появиться круги общения. Любовь — воздушный ресурс и если в нем — дыра, надо обратить внимание на два других воздушных ресурса: учебу и дружбу. Вам нужно найти друзей по интересам (а если интересов нет и интересы тоже найти). Вам нужно пойти учиться чему-то новому и общаться с теми, кто учится тому же. 

Если вы общаетесь в тиндере, ищите там друзей. Обратите еще раз внимание. Если ваша любовная ОЗ высока и проблем со знакомствами у вас нет, знакомьтесь как угодно и где угодно, у вас нет проблем с началом потока. Решайте другие проблемы, какие они там у вас — пороги или ярусы в процессе близкого общения, выход в дефолт или дисбаланс. Но если у вас затык именно на стадии знакомства, не надо искать любовь. Сначала найдите себе друзей. Желательно компанию друзей, несколько кругов друзей разного пола, для интересного общения. Вам нужны именно новые друзья. Старый круг друзей — это устоявшиеся отношения, никаких романтических потоков в таком кругу не возникает обычно. Вам нужны новые круги друзей, приятелей, знакомых, но только на базе каких-то увлечений, какой-то учебы, каких-то творческих дел. 

В новых кругах общения всегда есть романтические потоки, на вас смотрят, к вам приглядываются, а вы в хорошем спонтанном состоянии, не так скукожены и зажаты, как общаясь в тиндере или приползая на свидание к незнакомым или подходя к кому-то малознакомому с вымученным «привет». Вы спонтанны при общении на интересные вам темы, поэтому выглядите вы максимально хорошо для уровня своего имиджа и своей любовной ОЗ. Лучше вы пока и не можете. 

В новых кругах общения легко возникает флирт, но только если не подыскивать кандидата взглядом голодного ястреба. Вы не похожи на ястреба под своей короной, вы похожи на курицу.

Вот что путают постоянно люди и даже мои постоянные читатели. Они путают рыбалку рыбака и охоту голодной рыбы. Когда куда-то приходит рыбак, к нему текут потоки внимания, у него есть удочка и наживка и он стоит обеими ногами на берегу. Голодная рыба суетливо мечется в воде и таращит глаза, высматривая хоть какой-то корм. Другие рыбешки удирают от нее врассыпную или прячутся за коряги. Рыба побольше может ее проглотить и выплюнуть, то есть как-то использовать для самоутверждения, и дальше поплыть. Рыбак ее если и поймает случайно в сеть, тут же выкинет, экологичные рыбаки не охотятся на мелочь. 

Поэтому если вы пока — рыба, не будьте голодной, не плавайте с открытым ртом. Тогда другие рыбы соберутся вокруг вас, начнется общение и может быть флирт. В результате флирта ваша спонтанность в любви и любовная ОЗ немного подрастут (если вы не будете рассматривать флирт как обещание отношений и не начнете нетерпеливо хватать ртом). Вы должны получать удовольствие от общения и флирта, причем в фокусе вашем должны быть именно общие интересы, разговоры, предметы обсуждения. Вот это — ваш самый выгодный ракурс, ваш наилучший поток и ваша максимальная на сегодняшний день притягательность. Общаясь по интересам вы раскачиваете свою спонтанность, в том числе и в любовном ресурсе.

Именно таким образом вы можете найти себе кого-то (и не одного), кто заинтересуется вами в романтическом смысле. И если он нравится вам, вы можете перейти с приятельского на романтический уровень.

Но и там не торопитесь. Это просто симпатия пока, даже если появился явный сексуальный подтекст. Многие воспринимают совет «не торопиться» как «не торопитесь заниматься сексом», но дело не в этом. Вы можете заниматься сексом с тем, кому вы действительно нравитесь и кто нравится вам (только в секс-онли не застряньте), к кому вас взаимно тянет. Вы не должны торопиться придумывать себе любовь, пока второй не делает серьезных шагов к отношениям. Многие девушки с сексом не торопятся, зато свадебное платье в голове начинают шить (и руки их начинают превращаться в щипцы). Лучше наоборот. Сексуальное общение — это еще не брак. Если вы религиозная девушка, сближайтесь с мужчиной тех же правил и принципов, который согласен на секс после свадьбы. У всех остальных сейчас принято сначала физически сближаться, а уж потом решать, насколько чувства серьезны, насколько выросла обоюдная значимость при близком общении. То есть для физического сближения нужны чувства, но не обязательно ждать полной уверенности в любви. Тем более гарантий любви вам не даст даже брак. 

Обратите внимание на круги поля, которые вам надо построить.

1) Круг приятелей для общения по интересам (разного пола).

2) Круг наиболее симпатичных приятелей для более активного общения и легкого флирта (это круг может быть небольшой, но не один человек).

3) Романтическое общение без секса или в начале сексуального общения (такой человек единовременно может быть один, но не забывайте предыдущие круги). 

4) Любовь и серьезные отношения (это должны быть один человек, флирт во втором кругу и сам второй круг на этом этапе может исчезнуть, но первый круг нет, просто сократиться)

5) Брак

Человек с прокачанным ресурсом любви может прыгнуть из знакомства в транспорте сразу на 4 круг, минуя все круги или быстро пройдя. Но если ваша любовная ОЗ очень мала, ни в коем случае не игнорируйте эти круги и этапы создания этих кругов. Обратите на них внимание, потратьте на них столько времени, сколько нужно. Тогда вам не придется бегать с открытой пастью за теми, кто не успел от вас вовремя спрятаться. И сидеть в одиночестве под корягой, оплетенной зеленым виноградом, мечтая о случайной счастливой встрече, тоже не придется.


О ЗАЩИТЕ, НАПАДЕНИИ, ОБОРОНЕ И УПРАВЛЕНИИ ВСЕМ ЭТИМ

В кабинет пришла новенькая. Молодая, остро привлекательная женщина, она вела себя чрезвычайно кокетливо, цепляя своим кокетством всех без разбору – и мужчин и женщин, так что напрягала даже старушек, простите, женщин самого преклонного возраста. Делала она это, по моему впечатлению, по с детства затверженной привычке совершенно бессознательно, и тем создавала проблемы не только другим, но во-первых, себе!
.
Ее кокетство казалось пронзительным воплем, адресованной ко всем и ни к кому просьбой о внимании. Неосторожных людей оно задевало, у готовых к такому, вызывая жалость, требовало любви и помощи неизвестно в чем. И этого неизвестно чего новенькая, казалось, ждала ото всех.
.
Но беда в том, и это было очевидно, что, если на этот ее вопль, на эти ее просьбу и требование – на ее кокетство не откликнутся, она решит, что ею пренебрегли и обидится. Если откликнутся, она, не сознавая своего вызова, воспримет участие в ней, как назойливое приставание, по принципу: «чего это всем от меня надо?!», и ничем, чего просит, не воспользуется. Если дадут, откажется. Если не дадут обидится. Воспользоваться не готова ничем.
.
Я позволил себе пофантазировать: «что было бы, если бы?….».
Что было бы, если бы эта, всем необходимым для жизни достаточно одаренная молодая женщина сознавала, что кокетничает и о чем своим кокетством просит?
.
Что было бы, если бы она отдала себе отчет в том, что ничем, чего просит, никогда в своей жизни не воспользовалась для себя, но только отпугивала привлекаемых людей или шарахалась от них сама?
Что было бы, если бы, сознавая свое кокетство, она сообразила, что ничем, чего просит, не воспользуется?
.
Может быть, она перестала бы без всякой пользы для себя (она же себе не враг) цеплять всех своим кокетством.
.
Может быть, перестав кокетничать, перестала бы ждать внимания и заботы ото всех.
А не получая привычного, всё обещающего, но ничего, кроме этого предвкушения, не дающего, может быть, обнаружила бы и осознала, что во внимании этом нуждается она сама, что эти «приставания» нужны ей , а не «пристающим». 
.
И может быть, оказавшись в обстоятельствах, вынуждающих не ждать, не разочаровываться, не обижаться, присвоив свое кокетство как необходимый инструмент общения, сама выбирала бы с кем и зачем кокетничать, научилась бы пользоваться результатами своего кокетства нужным ей образом. Не палила бы «из пушки по воробьям» и была бы благодарна тем, кто на ее призыв откликнулся.
.
У нас нет «плохих» свойств. Есть свойства не там, не в то время и не так использованные. Любое поведение способно приносить нужные нам результаты, когда оно замечено нами, присвоено и мы  научились им управлять. научились им управлять.
.
Осознанное кокетство в идеале становится талантливым поведением артиста. Неосознанное же, создавая кокетничающему ложное представление о себе самом, ложное представление о мире, рождает бесконечное множество проблем и портит жизнь, не столько окружающим, сколько ему. Ведь встречаясь с таким неуправляемым кокетством довольно часто, мы, давно к нему приспособились и легко выбираем удобное нам поведение с кокетками обоих полов.
.
 .

  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ