Архив: Январь, 2018

ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ, ЗАВИСИМОСТИ

— Я не могу жить без него! Мне больше никто не нужен. Я готова ради него бросить работу, переехать в другой город. Лишь бы только быть вместе! Знакомые слова? Так говорят страстно влюбленные люди. Казалось бы, столь глубокие чувства — это прекрасно. Но это совсем не так. Психологи утверждают, что подобные эмоции не имеют ничего общего с настоящей любовью — это нервное расстройство под названием любовная зависимость. И берет она свое начало из детских комплексов и страхов.

Больной любовной зависимостью человек назойлив, старается неотступно следовать за объектом своего обожания, требует огромное количество внимания. Если внимания недостаточно, зависимый начинает устраивать сцены ревности и скандалы, не понимая, что еще больше накаляет обстановку. В итоге даже радужно начинавшиеся отношения превращаются в обузу для второй стороны — мало кому приятно столь настырное поведение любимого. Любовной зависимостью прежде всего страдают люди с комплексом недолюбленного ребенка. Он развивается у тех, кому в детстве недодали любви.

Возможно, родители слишком много работали или же просто не удосуживались говорить своему малышу о том, насколько он им дорог. Такое происходит и в семьях, где родители не любили друг друга и все время ругались. Во взрослом возрасте такие люди пытаются компенсировать нехватку родительской любви в отношениях с противоположным полом, что невозможно. Только мама и папа могут любить свое чадо лишь за то, что оно есть, только они могут уделять ему времени больше, чем самим себе. Требовать такого же отношения от любимого человека — глупо и опасно.

Но люди с комплексом недолюбленного ребенка не понимают этого и ходят по замкнутому кругу. С симпатичными ему людьми такой человек не способен построить здоровые и стабильные взаимоотношения. Часто они заводят отношения с недостойными себя людьми. Умные, красивые и добрые парни и девушки выбирают себе партнера заведомо хуже их — некрасивого, глупого и не самодостаточного. Они делают это подсознательно, чтобы восполнить нехватку обожания. Скажем так, страдающий от любовной зависимости постоянно находится в душевном состоянии, расположенном в отрицательном поле эмоциональных координат.

Через партнерство он пытается вывести свое внутреннее состояние хотя бы до нулевой отметки, когда ему по меньшей мере не плохо. Человек же с позитивной самооценкой находится в нулевом или даже плюсовом поле, и отношения несут ему радость, а не компенсируют внутренний дискомфорт. Тем, кто узнал в себе героя этой статьи, можно посоветовать только одно — осознать, что невозможно через отношения решить свои эмоциональные проблемы. Сначала необходимо постараться стать счастливым или хотя бы просто спокойным без отношений, и только тогда получится обрести настоящую любовь.

Когда человеку плохо без пары, когда он страдает от одиночества и бросается в объятия первого попавшегося партнера — это сигнал опасности. Остановить этот процесс можно только одним способом: полностью отойти от отношений и заполнить свою жизнь чем-то интересным. Это может быть хобби, общение с друзьями, увлекательная работа… И тогда вы сами не заметите, как к вам придет то, о чем так долго мечтали.


ЛЁД И ПЛАМЕНЬ

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. 
 
Венера, Марс… — никогда этого не пойму. 
 
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?
 

Дело было так.  

 
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
 
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. 
 
— ЧТО???
 
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
 
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
 
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
 
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. 
 
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
 
Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. 
 
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
 
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
 
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: 
 
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
 
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой. 
 
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все это.
 
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: 
 
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
 
Так что теперь примерно до 2020 года секса мне не светит.
 

Что женщины делают не так

Пытаясь привлечь внимание приглянувшегося парня, девушки зачастую добиваются прямо противоположного эффекта. Вот самые распространённые ошибки прекрасного пола:

1) Отправлять свои интимные фотографии

Ему совершенно не требуется видеть вас обнаженной для того, чтобы понять, насколько вы прекрасны. Если мужчина действительно в вас заинтересован, он знает это с самой первой встречи.

2) Слишком сильно наряжаться

Не то чтобы вы должны явиться на свидание непричёсанная и в растянутых трениках, совсем нет. Просто мужчина, испытывающий искренние чувства не расстроится и, уж тем более, не решит порвать отношения, увидев вас в обычных джинсах и кроссовках. Так что совсем не обязательно перекапывать весь свой гардероб в поисках наряда «как у фотомодели». Будьте собой и улыбайтесь чаще.

3) Секс

Интимная близость – это, безусловно, важный компонент отношений, но не единственный. И он уж точно не может являться причиной или стартовой точкой ваших отношений. Если вас интересуют искренние и длительные отношения, вы должны понравиться друг другу еще до секса. Романтические отношения также должны начаться за некоторое время до того, как вы проведете вместе ночь. Ему не нужно дополнительно спрашивать мнение своего пениса, чтобы понять, интересна ему женщина ему или нет.

4) Худеть

Давайте сразу поясним: если девушка решила слегка постройнеть, чтобы стать более здоровой и привлекательной – это одно, а если она худеет, чтобы понравиться какому-то конкретному человеку – это уже совсем другое. Если вы ему интересны, значит – привлекательны, такая, какая есть. Настоящее чувство строится не только на рельефных мышцах и плоском животике: чудесная улыбка, звонкий смех и еще множество различных маленьких «привлекательностей», среди которых кубики пресса стоят далеко не на первом месте.

5) Вызывать ревность

Ему не нужно все время ревновать вас, чтобы испытывать чувства. Если же вы для него привлекательны, только когда недоступны, будьте осторожны: он охладеет вскоре после начала ваших отношений. Как только риск потерять избранницу исчезнет, его азарт тоже угаснет.

6) Секс по телефону/смс

Ваши сексуальные желания не должны быть единственной темой для разговора. Если вы по-настоящему нравитесь друг другу, вы найдете, о чем поговорить, помимо сексуальных фантазий. Кино, музыка, книги, ваши увлечения – все это можно обсудить. А секс оставьте для спальни.

7) Баловать его

Если вам необходимо дарить ему подарки или еще каким-либо способом «покупать» его внимание, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения. Ведь в паре люди должны быть привлекательны друг для друга сами по себе, без дополнительных «бонусов». Да, он может быть не богат, и вы даже можете делить чек в ресторане пополам. Но если он заинтересован лишь в материальной выгоде от ваших отношений, разве может это называться чувством?

8) Заваливать его сообщениями и звонками

Если мужчина влюблен в женщину или просто испытывает к ней симпатию, он найдет время позвонить или написать. Не нужно писать ему тысячи смс и высылать гигабайты фотографий в Инстаграме. Поверьте: если вы ему нужны – он о вас помнит и позвонит, а если нет — то и бесчисленные напоминания о себе не помогут.

9) Врать

В особенности это касается стандартной информации, о которой люди узнают во время первых встреч: ваши увлечения, семья и прочие неотъемлемые части вашей жизни и личности – все это должно быть чистой правдой. Ведь если вам приходиться притворяться кем-то другим, чтобы нравиться мужчине, вероятно, ему и нужен кто-то другой.

10) Хвастовство и бахвальство

Конечно, не нужно умалчивать о своих достижениях, но говорить о них весь вечер в ожидании оваций – не лучшая идея. Не говоря уже о ваших достижениях на любовном фронте: рассказы об очередном пылком поклоннике лучше оставить для подруги. Еще одна дурная мысль – начать критиковать внешность окружающих женщин, пытаясь выделиться на их фоне. Если мужчина вами увлечен, он и так кроме вас никого не замечает – не отвлекайте его и не выставляйте себя полной идиоткой.

11) Быть слишком эксцентричной и экстравагантной

Совсем не обязательно напиваться и лезть на стол с криками «сейчас я вам покажу, как надо танцевать!». После такого он, конечно, вас не забудет, но увидеться еще раз вряд ли захочет.

12) Менять себя

Хотя бы потому, что именно такая, какая вы есть – вы уже кому-то очень нужны. Не надо гнаться за модой или его представлениями о красоте. Будьте собой и помните – вы уже прекрасны.

 


ЭКОЛОГИЯ, КАК ЗАБОТА О БУДУЩЕМ

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса. 

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми. 

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой. 

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы. 

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия. 

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии. 

Что такое экология? Это забота о будущем. Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые. 

Экологично себя вести — значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком. 

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети — с ней, муж — преграда на пути к счастью, счастье — новый мужик. 

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье? 

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот. 

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу. 

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к ненужным женщинам). 

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в шкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же — плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя. 

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись. 

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет. 

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок. 

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость обрачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание — неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям. 

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего — нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем. 

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой — это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга. 

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним. 

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные и жестокие слова, они хорошо отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле это все не так. Так. 

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все. 

Чем компенсировать предательство (вынужденное)?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы «легче оторваться», они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас. 

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали. 

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить. 

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть. 

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора. 

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя. 

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием грязного белья занимаются другие, а вы оставайтесь в границах. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите? 

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом. Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно. 

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать. 

Если развод — ваша инициатива, для второго — это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак — своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах. 

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким «ты не прав», «нет, я не хотел этого». Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае. 

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление. 

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это — вы инициатор развода, вы должны просить (!). 

Многие думают, что просить — это лишнее унижение, что это их личное право — встать и уйти куда угодно, ведь они — свободные личности. 

Нет. 

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя. 

Считаться с супругом — это не значит жертвовать своим желанием расстаться!

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы — дурной человек. Если же вы — человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми. 

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться помириться с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась. 

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его. 

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду. 

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Коза НОСТРА*

  • Архивы

  •  ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ