Архив: Январь, 2018

ВЫГЛЯДЕТЬ ИЛИ ТАКИ БЫТЬ?

Пишите проще. Раньше считалось, что если вы активно демонстрируете свой словарный запас, это внушает всем представление о вашем интеллекте. Но многословие оказывает обратный эффект. Исследование ученых Принстонского университета показало, что когда люди используют сложные слова неуклюже, их считают менее умными. Ученые выбрали краткое изложение социологической диссертации и создали его «упрощенную» версию, заменив все слова длиной 9 и более букв на более простые. Участники эксперимента посчитали «упрощенную версию» более понятной — а ее автора более умным.

Смотрите людям в глаза. В одном эксперименте 182 участника разделили на пары. Одному участнику в каждой паре велели выглядеть умным и компетентным, другому не выдавали никаких инструкций. Исследователи записали разговоры этих пар по заранее заданной теме, а потом каждый участник оценил интеллект партнера. При изучении записей выяснилось, что те, кого попросили выглядеть умнее, вели себя иначе — но вот что реально работало, так это глядеть партнеру в глаза во время разговора. Как выяснилось, это и коррелировало с IQ человека, и реально производило впечатление — приводило к завышению оценки интеллекта.

Говорите выразительно. «Если два человека произносят одни и те же слова, но один говорит чуть быстрее и громче, делает чуть меньше пауз, больше варьирует громкость своей речи, его посчитают

более энергичным, знающим и умным, — пишет Леонард Млодинов, автор книги «(Нео)сознанное. Как бессознательный ум управляет нашим поведением». — Выразительная речь с минимумом заметных пауз повышает доверие и улучшает представление людей об интеллекте говорящего».

Пользуйтесь графиками. Исследование Анера Тала и Брайана Вансинка из Корнельского университета показывает, что люди чаще верят тем или иным утверждениям, если те выглядят более наукообразно — например, сопровождаются графиками. В одном из их экспериментов участникам показывали тексты о новом лекарстве от простуды. В одной версии к тексту прилагались графики, в другой — нет. Среди тех людей, кто видел текст без графиков, 68% посчитали, что лекарство поможет бороться с болезнью. А среди тех, кто видел графики — 97%.

Одевайтесь с умом. Одежда, которую мы носим, формирует представление других о наших способностях. В частности, молодые преподаватели в формальной одежде воспринимаются студентами как люди более умные, но и менее интересные, чем те, кто одевается неформально. Еще одно исследование показало, что люди в белых лабораторных халатах — которые ассоциируются с учеными и врачами — лучше проявляют себя в тестах, требующих концентрации. То есть одежда, которую мы носим, оказывает влияние не только на окружающих, но и на нас самих.

Не увлекайтесь пирсингом. В одном исследовании 440 участникам показали фотографии мужчины и женщины с разным количеством пирсинга на лице и попросили оценить интеллект и привлекательность этих людей. Оказалось, что пирсинг снижает оценку по обоим параметрам, и чем больше частей тела проколото, тем хуже.

Не держите в руках пиво. Люди, которые слишком много выпили, совершают идиотские поступки. Поэтому, как показывает исследование Мичиганского и Пенсильванского университета, даже когда человек просто держит в руках алкогольный напиток, он кажется глупее. В частности, в одном из экспериментов менеджеры, которым показывали фотографии предполагаемых кандидатов и расшифровку собеседования за обеденным столом, посчитали кандидатов, заказавших вино вместо газировки, значительно менее умными и пригодными к работе.

Ходите с той же скоростью, что и другие. Исследование профессора Бостонского университета Кэри Морведжа показало, что если вы ходите быстрее или медленнее окружающих, те могут посчитать вас менее умным и компетентным человеком.

Носите очки в толстой оправе. Как показывают исследования, люди в очках считаются менее привлекательными, но более интеллигентными. В исследовании Венского университета участников просили оценить лица без очков, в очках без оправы и в очках с толстой оправой. Те, кто носил очки (в оправе или без), получили более высокие оценки интеллекта. А вот люди без очков казались более привлекательными, чем те, у кого были очки в толстой оправе.

Используйте средние инициалы. «Средние инициалы (между именем и фамилией) оказывают серьезное влияние на то, как люди воспринимают вас», — говорят психологи Вейнард Ван Тилбург из Саутгемптонского университета и Эрик Игу из Лимерикского университета. «Демонстрация средних инициалов повышает предполагаемый социальный статус и повышает представления людей о вашем интеллектуальном потенциале и результативности». Исследователи пришли к таким выводам, изучив семь отдельных исследований на эту тему. В одном из них участникам предлагалось оценить качество и оригинальность эссе, автора которого представляли по-разному: Дэвид Кларк, Дэвид Ф. Кларк, Дэвид Ф.П. Кларк и Дэвид Ф.П.Р. Кларк. Дэвид Ф.П.Р. Кларк получил самые восторженные отзывы.

Улыбайтесь. По данным одного недавнего исследования, где участникам показывали портреты людей, существует «корреляция между видимостью радости или гнева и оценками интеллекта по лицу. На лицах «более умных» людей чаще наблюдается улыбка, чем на лицах «менее умных».

Смешите людей. Хорошее чувство юмора может быть признаком ума. В одном исследовании психолог попросил троих мужчин рассказывать друзьям анекдоты в баре. За соседним столом сидела женщина. Затем мужчинам велели подойти к женщине и попросить у нее номер телефона. Затем экспериментатор обратился к женщине и попросил ее оценить привлекательность и интеллект подходивших к ней мужчин. Тех, кто рассказывал шутки, она посчитала более привлекательными и более умными. А еще у них было в три раза больше шансов получить номер.


ОСОЗНАНИЕ, ПОНИМАНИЕ, ПРИЗНАНИЕ

1. Я привыкла к тому, что женщины меня недолюбливают. Раньше думала, что это со мной что-то не так. Потом поняла: те, кому я не нравлюсь, подсознательно считают себя хуже, чем я. 

С тех пор я перестала злиться на этих женщин, но и вытирать им сопли не готова. С собственным дискомфортом каждый должен справляться сам. Даже если я — триггер дискомфорта, я не обязана его разруливать.

2. Мне нравится быть высокомерной. Моё высокомерие — это не путь к одиночеству, а фильтр, сквозь который отсеиваются люди, с которыми мне не по пути.3. Я не боюсь старости, сопровождающейся одиночеством, отвисшими сиськами, морщинами и даже немощью. Я боюсь старости, в которой присутствует сожаление о просранной жизни. 

И этот страх усаживает меня каждое утро за рабочий стол, а не укладывает на диван перед телеэкраном, на котором герои любимых сериалов проживают свою жизнь, пока я спускаю в унитаз свою.

4. Я могу влюбить в себя любого гетеросексуального мужчину, но мне это скучно. Я хочу войти в историю мировой литературы или кинематографа, но у меня пока не выходит. Именно в этом — источник моей злости, а не в том, что я — «старая и одинокая», как считают женщины-яйцеклетки.

5. Единственный человек, за которого я отвечаю, — это я сама. Единственный человек, которого я контролирую и пытаюсь изменить, — это я сама. Единственный человек, до которого я пытаюсь достучаться, — это я сама.

Кто-то посчитает такой подход нездоровым эгоизмом. Для меня же это — простая практичность: я возделываю только гарантированно благодатную почву, собственником которой являюсь, то есть себя.

Что скажите?

 .
.

Исцеление эмоционального тела 

Давайте представим, что вся наша кожа страдает недугом и покрыта зараженными ядом ранами.

Для того чтобы вылечиться, нужно пойти к врачу: доктор возьмет в руки скальпель и вскроет нарывы.

Затем он промоет раны, смажет лекарством и перевяжет, чтобы раны оставались чистыми, пока не заживут и не перестанут болеть. 

Примерно то же нужно и для исцеления эмоционального тела: вскрыть раны, прочистить их, приложить лекарство и соблюдать чистоту до полного выздоровления.

Как же вскрываются раны? Роль скальпеля в этом случае исполняет правда. Две тысячи лет назад один из великих Учителей сказал: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Иоанн 8:32).

Истина подобна скальпелю, поскольку, причиняя боль, вскрывает раны и выявляет всякую ложь. Раны нашего эмоционального тела прикрыты системой отрицания, комплексом лжи, созданным для того, чтобы уберечь себя от страданий. Глядя на свои раны глазами истины, мы наконец-то можем их исцелить.

Начни с правды по отношению к самому себе. Когда правдив по отношению к себе, начинаешь видеть все таким, какое оно есть, а не каким тебе хотелось бы это видеть. В качестве примера рассмотрим очень эмоциональную аналогию: изнасилование.

Предположим, десять лет назад тебя кто-то изнасиловал. Это правда: тогда изнасилование было. Но сейчас, годы спустя, это уже неправда. Это был сон, в котором кто-то оскорбил тебя чудовищным насилием. Ты в этом не виновата. Тут не было ничего, связанного лично с тобой. По неведомой причине это случилось с тобой — и может случиться с любым другим человеком. Но разве, пережив изнасилование, ты обязана на всю оставшуюся жизнь обрекать себя на мучения в сексуальной жизни? Насилие не обрекало тебя на такую участь. Ты была жертвой, так почему вершишь над собой суд и выносишь себе приговор? Как долго ты будешь наказывать себя, не получая никакой радости от одного из самых прекрасных занятий на свете?

Пережитое изнасилование порой навсегда губит в людях сексуальность. Но где справедливость? Не они же насиловали, почему же именно пострадавшие продолжают страдать всю оставшуюся жизнь, обвиняя себя в том, в чем совершенно не виновны? Они не виноваты в том, что их изнасиловали, однако Судья у них в голове заставляет их страдать, долгие годы терзаться чувством стыда.

Конечно, подобная несправедливость вызывает страшную эмоциональную рану, где в обилии копится эмоциональный яд, на избавление от которого могут потребоваться долгие годы психотерапии. Да, это правда: изнасилование было. Неправда в другом: в том, что вы обязаны переживать случившееся вновь и вновь. Тут уже выбирать вам.

Это и есть первый шаг, когда истина применяется как скальпель. Нужно осознать, что несправедливость, причинившая рану, давно закончилась, и сейчас, в этот самый миг, ее уже нет. И тогда понимаешь: возможно, то, что, как тебе кажется, причиняет столь острую боль, никогда и не было правдой. Но даже если когда-то и было, сейчас это уже неправда. Пользуясь истиной, ты вскрываешь рану и видишь несправедливость с иной точки зрения.

В нашем мире истина относительна, она непрестанно меняется, поскольку это мир иллюзий. Нынешняя правда станет неправдой позже, а потом снова может стать правдой. В аду истина тоже может оказаться лишь очередной умозрительной концепцией, еще одной ложью, которую можно обратить против себя. Наша собственная система отрицания так могущественна и крепка, что становится все более запутанной. Она содержит истины, перемежающиеся с ложью. И так слой за слоем. Истину находят постепенно, словно очищая луковицу, мало-помалу — и до самого конца, пока не откроются глаза и не осознаешь, что все вокруг, включая тебя самого, окутано вечной ложью.
   
Почти все в этом мире иллюзий — ложь. Вот почему я советую своим ученикам следовать в поисках истины трем правилам.

Первое правило: Не верьте мне.

Вы не обязаны мне верить, вы просто думайте, делайте свой выбор. Верьте в те мои слова, в которые вам хочется верить, но только если считаете их осмысленными, только если они делают вас счастливее. Если что-то приближает вас к пробуждению, то делайте выбор — и верьте в это. Конечно, я несу ответственность за свои слова, но не могу отвечать за ваше понимание. Мы живем в совершенно разных сновидениях.

Даже если то, о чем я говорю, является для меня самого несомненной истиной, для вас это не обязательно правда. Итак, первое правило очень простое: Не верьте мне.

Правило номер два чуть сложнее: Не верьте себе.

Не верьте всей той лжи, которую твердите самим себе, — той лжи, которую вы не выбирали и которую вам просто внушили. Не верьте, если мысленно говорите себе, что вы недостаточно хороши, слишком слабы или не так уж умны. Не верьте в те границы и условности, которыми себя сдерживаете. Не верьте, будто недостойны счастья и любви. Не верьте, что вы некрасивы. Не верьте в то, что заставляет вас страдать. Не верьте в трагичность своего существования. Не верьте ни своему Судье, ни своей Жертве. Не верьте тому внутреннему голосу, что твердит, будто вы глупы, и советует просто покончить с собой. Не верьте всему этому, ибо это неправда. Прислушайтесь, распахните душу — просто слушайте. И когда услышите, как сердце зовет вас навстречу счастью, сделайте свой выбор и держитесь его. Но не верьте себе лишь потому, что вы так сказали: процентов восемьдесят из того, во что мы верим, чистая ложь. Обман! Вот оно, второе правило, и это сложнее: Не верьте себе.

Наконец, правило третье: Не верьте никому.

Не верьте другим людям, ведь они тоже постоянно лгут. Когда исцеляешь эмоциональные раны, когда у тебя уже нет потребности верить другим лишь ради того, чтобы к тебе хорошо относились, видишь все намного яснее. Ты уже видишь, что черное и что белое, а что в черно-белую шкалу не вмещается. То, что правда сейчас, уже через пару мгновений может стать неправдой. Все меняется очень быстро, но, если осознаешь происходящее, то сможешь уследить и за этими переменами.

Не верьте другим, ибо они пользуются чужим простодушием, чтобы манипулировать вашим разумом. Не верьте никому, кто говорит, будто явился с Плеяд, чтобы спасти мир. Увы, это неправда! Нам не нужны спасители со стороны. Для спасения этому миру не требуются пришельцы извне. Мир и так жив, это живое существо, причем оно разумнее всех нас вместе взятых. Если веришь, будто мир нужно спасать, то рано или поздно появляется некто и заявляет: «Вот летит комета! Пора уходить с Земли! Достаточно покончить с собой — и вуаля! Попадешь на комету, а оттуда — прямо на небеса!» Не верьте этим сказкам. Мы сами творим свой сон о Небесах, никто другой за нас этого не сделает. Только здравый смысл и ничто иное ведет нас к нашему собственному счастью, нашему собственному созиданию. Правило номер три очень трудное, поскольку мы нуждаемся в том, чтобы верить другим. И все же не верьте никому.

Не верьте мне, не верьте себе, не верьте никому. Когда не веришь, любой обман в этом мире иллюзий рассеивается, как дым. Все такое, какое оно есть. Нет нужды оправдывать истину, нет смысла искать объяснения правде. Что истинно, то просто не требует доказательств. Подтверждения нужны только лжи. Ложь всегда нуждается в поддержке. И для того чтобы обосновать исходную ложь, мы придумываем еще одну, а ее, в свою очередь, подкрепляем другой ложью: так обман влечет за собой все больший обман. Мы сооружаем гигантское нагромождение неправды, но, когда истина вырывается на поверхность, это здание рушится. Так уж все устроено. Не стоит винить себя в том, что мы лжем.

Чаще всего ложь, в которую веришь, рассеивается, как только перестаешь в нее верить. Неправдивое, в отличие от истины, не выдерживает здорового скепсиса. Что правда, то правда, веришь в это или нет. Наше тело состоит из атомов — можно этому не верить, но это так. Вселенная состоит из звезд: верь не верь, но это правда. Сомнения не затрагивают только истинное — это относится и к нашим представлениям о самих себе.

Уже говорилось, что в детстве у нас не было возможности выбирать, во что верить, а во что нет. Но сейчас-то все иначе! Мы уже взрослые, у нас есть право и возможность выбора. Мы можем как верить, так и не верить. И даже в неправду мы можем верить, если таков наш выбор, и мы верим лишь потому, что хотим этого. Каждый может выбирать, как ему хочется прожить свою жизнь. И если честен перед собой, то поймешь, что всегда стремился к свободе, поскольку она предлагает все новые и новые возможности выбора.

Если хочешь смотреть глазами истины, то найдешь в себе ложь, вскроешь рану. Однако в ране этой все еще так много яда…

Вскрыв рану, нужно вымыть из нее всю заразу, весь яд. Как это сделать?

Тот же великий Учитель еще два тысячелетия назад предложил нам решение: прощать.

Ничто, кроме прощения, не в силах очистить раны от яда.

Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно .

Простите их не потому, что они заслуживают прощения,  но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись.

И не важно, чем именно вас обидели, — простите их, ведь вам не хочется болеть и дальше.Прощение необходимо для вашего собственного душевного исцеления. Вы прощаете, потому что сострадаете самому себе.

Прощение — это проявление любви к себе.

Возьмем, например, разведенную женщину. Представьте, что она была замужем десять лет, а затем поссорилась с мужем из-за какого-то ужасного его проступка. Она развелась и искренне ненавидит бывшего супруга. Даже упоминание его имени вызывает у нее спазмы в животе и тошноту. Эмоциональный яд так силен, что она уже не в силах это терпеть. Ей нужна помощь, и она идет к психотерапевту. Она говорит: «Мне больно. Все во мне кипит гневом, ревностью, возмущением. Такое не прощают! Я ненавижу этого человека!»

Психотерапевт отвечает: «Вам нужно выплеснуть эмоции, выговориться, выпустить свой гнев. Дайте волю своему раздражению: возьмите подушку и кусайте ее, бейте! Пусть ярость выйдет наружу!» Она идет и закатывает сама себе истерику, устраивает сознательный взрыв эмоций. Становится легче. Женщина вручает психотерапевту сотню долларов со словами: «Спасибо, доктор! Мне намного лучше!» На лице у нее впервые за долгое время появляется широкая улыбка.

И вот выходит она из кабинета — и угадайте только, кто проезжает по улице мимо нее? При виде бывшего мужа ее ярость разгорается пуще прежнего. Она стрелой мчится к психотерапевту, сует ему еще сотню и проводит еще одну «разрядку». Взрыв эмоций в данном случае может принести лишь временное облегченне. Да, он помогает избавиться от доли яда, на какое-то время человеку становится лучше, но саму рану этот прием не исцеляет.

Единственный путь исцелить раны — прощение.

Той женщине нужно простить бывшего мужа за нанесенную ей обиду. Как узнать, простил ли человека по-настоящему? Встреча с ним уже не пробуждает былых чувств. Имя этого человека больше не вызывает бурной эмоциональной реакции. Иначе говоря, прикосновение к ране уже не причиняет боли — это и означает, что ты простил по-настоящему. Конечно, шрам останется; на эмоциональном теле, как и на коже, остаются следы. Случившееся остается в памяти, ты помнишь обо всем, что переживал, но ведь, когда рана затянулась, она уже не болит.

Возможно, вы сейчас думаете: «Прости других: легко сказать! Я и рад бы, да не получается». У нас есть сотни причин и оправданий тому, что мы не в силах простить. Но это неправда. Правда заключается в том, что мы не умеем прощать, потому что привыкли не прощать . Мы никогда не пробовали прощать, мы осваивали только мастерство непрощения .

Было время, когда у нас, детей, прощение было в крови. Прежде чем заразиться всеобщим душевным недугом, мы прощали без каких-либо усилий, это происходило само собой. Обычно мы прощали практически сразу.

Посмотрите на играющих вместе детей: вот они поссорились, даже подрались, и один со слезами на глазах бежит к маме: «Мамочка, он меня ударил!» Две мамаши вступают в разговор, быстро перетекающий в громкую сцену, а дети уже через пять минут как ни в чем не бывало играют вместе. А что их мамы? Они возненавидели друг друга до конца жизни!

Дело даже не в том, что нужно учиться прощать — мы обладаем врожденной способностью делать это. Но что происходит? Нас учат совершенно противоположному, и мы неустанно упражняемся в не-прощении . Конечно, со временем мы просто отвыкаем прощать. Какую бы обиду ни нанес нам человек — не простим ни за что, навсегда вычеркнем его из своей жизни. Начинается война самолюбий. Почему? Потому что, когда мы не прощаем, укрепляется наше чувство собственной важности. Наше мнение звучит как бы более веско, если мы заявляем: «Как бы там ни было, а я ее никогда не прощу! Такое не прощают!»

Но подлинная проблема — в гордыне. Гордость, самолюбие заставляют нас подливать масла в огонь нанесенной обиды, постоянно напоминать себе, что простить это невозможно! Но давайте подумаем, кто при этом страдает, у кого накапливается все больше эмоционального яда? Мы терзаем себя тем, что совершили другие, хотя сами не сделали ничего предосудительного.

Больше того, мы привыкаем страдать лишь для того, чтобы наказать обидчика. Мы ведем себя, как маленькие дети, которые закатывают истерики, хотя на самом деле просто хотят привлечь к себе внимание. Мы причиняем боль себе же, заявляя: «Смотри, что я вытворяю! А все из-за тебя!» Шутки шутками, но именно так все и происходит. На самом деле нам хочется сказать: «Господи, прости меня», но гордость не позволяет произнести это — разве что сам Господь спустится с небес и попросит нас простить обидчика.

Во многих случаях мы даже не понимаем, почему так раздраженно реагируем на родителей, друзей, спутника жизни. Мы расстроены, но, если другой человек просит простить его, мы тут же кидаемся в слезы и повторяем: «О нет, это ты меня прости».

Найдите внутри себя ребенка, бьющегося в уголке в истерике. Вышвырните на помойку свое самолюбие, отбросьте его! Забудьте о чувстве собственной важности и просто попросите прощения. Простите всех остальных, и вы сами увидите, какие чудесные перемены настанут в вашей жизни.

Сначала составьте список всех тех, у кого, по вашему мнению, нужно попросить прощения, а затем извинитесь перед каждым. Если у вас нет времени повидаться с кем-то или возможности позвонить, просите у них прощения в молитвах и во сне. Затем составьте список тех, кто обижал вас, — тех, кого вам нужно простить. Начните со своих родителей, братьев и сестер, детей и супруга, друзей, возлюбленных, кота и собаки, правительства и Бога.

Простите их всех, осознайте: что бы они ни сделали, вы тут ни при чем. Помните, каждому снится его собственный Сон. Слова и поступки, причинившие вам боль, были только реакцией того человека на демонов в его разуме. Он видит сон про ад, вы в его сновидении — герой второго плана. Вы не виноваты в том, что он сделал. И когда появится такое осознание, когда вы перестанете принимать все это на свой счет, сочувствие и понимание непременно помогут вам простить каждого.

Начните с прощения, с практического умения прощать. В первое время будет трудно, но потом войдет в привычку. Единственный способ вернуть себе способность прощать — делать это на практике. Упражнения, практика — и так до тех пор, пока не сможешь простить самого себя. Рано или поздно понимаешь, что нужно простить самого себя за все раны и весь яд, за все страдания, которые ты причинил себе, создав именно такой сон.

И когда прощаешь себя, наступает гармония с самим собой, укрепляется любовь к себе. Это и есть высшее прощение — когда наконец-то прощаешь самого себя.

Создайте акт силы и простите себя за все, что сделали на протяжении всей своей жизни. А если вы верите в реинкарнацию, простите себя и за все то, что, по-вашему, совершили в прошлых жизнях. Идея кармы верна лишь тогда, когда мы искренне верим в ее истинность.

Убеждения о добре и зле вызывают у нас стыд за то, что мы считаем дурным. Мы признаем себя виновными, мы уверены, что заслуживаем наказания, — и караем самих себя. Мы убеждены, что содеянное нами настолько грязно, что требует очищения. А если искренне веришь, то — «Да будет воля Твоя » — это становится совершенно реальным. В этом смысле мы творим свою карму и обязаны расплачиваться за то, что создали своим верованием.

Это в очередной раз показывает, насколько мы могущественны. Однако избавиться от старой кармы просто: достаточно отбросить это представление, отказаться верить в него — и кармы уже нет. Не нужно страдать, не нужно ни за что расплачиваться: делу конец. Если сможешь простить себя, карма просто исчезает. С этого момента жизнь как бы начинается заново. И она становится легкой, поскольку прощение — единственный способ очистить эмоциональные раны, единственный путь к их исцелению.

* * *

Очистив раны, нужно воспользоваться целебной мазью, ускоряющей заживление. Конечно, и об этом лекарстве говорил Великий Учитель: Любовь! Любовь — вот то чудодейственное средство, что способствует заживлению. Нет иного лекарства, кроме безусловной любви. Она означает, что любишь не при условии . Нет ни условий, ни обоснований, ни подтверждений. Есть только сама любовь. Любите себя, любите своих ближних, возлюбите врагов ваших. Это так просто, это обычный здравый смысл, но мы не в силах полюбить других, пока не полюбим себя. Вот почему все начинается с любви к себе.

Есть миллионы форм выражения счастья, но только один настоящий способ быть счастливым — любить. Другого пути нет. Невозможно быть счастливым, если не любишь себя. Это факт: если не любишь себя, просто не сможешь стать счастливым. Нельзя ощутить то, чего в тебе нет. Если не любишь себя, не сможешь любить и никого другого. Но при этом есть потребность в том, чтобы тебя любили; когда же люди находят кого-то, кому нужны, это они почему-то и называют любовью. Но это зависимость, стремление обладать, эгоизм, тяга к власти без подлинного уважения. Не обманывайте себя: это не любовь.

Любовь, исходящая от тебя, — вот единственный путь к счастью. Безусловная любовь к себе! Полная самоотдача этой любви в себе! И тогда ты перестаешь противиться жизни. Ты уже не отвергаешь себя. Ты сбрасываешь бремя стыда и чувства вины, принимаешь себя и всех остальных такими, как есть. Ты имеешь право любить, улыбаться, быть счастливым, дарить свою любовь другим и не бояться ее получать.

* * *

Вот что такое исцеление. Три простых условия: правдивость, прощение и любовь к себе.С помощью этих трех вещей весь мир может исцелиться и перестать быть похожим на клинику для душевнобольных.

Эти три ключа к исцелению разума дарованы нам Иисусом, хотя он был не единственным, кто указывал путь к выздоровлению. О том же говорили и Будда, и Кришна; к тем же выводам пришли многие великие Учителя, они давали те же самые уроки. Во всех уголках земли — от Японии до Мексики, от Перу до Египта и Греции — существовали люди, которым удалось выздороветь. Они ясно видели недуг человеческого ума и неизменно пользовались этими тремя средствами: истиной, прощением и любовью к себе. Если мы постигнем, что наш разум болен, то найдем и лекарство. Мы не обязаны терпеть боль; если мы осознали, что наш разум страдает болезнью, что наше эмоциональное тело покрыто ранами, то сможем и исцелиться.

Только представьте, как изменится мир, если все люди будут правдивы, начнут прощать друг друга и любить всех вокруг! Если бы каждый вел себя именно так, не осталось бы эгоистичных людей: любой человек смог бы открыто дарить и получать, никто бы не осуждал других. Прекратились бы сплетни, а эмоциональный яд просто рассеялся, как дым.

Сейчас мы говорим о принципиально ином Сне Планеты. Земля вообще стала бы не похожа на себя. Именно это Иисус называл «Царством Небесным на Земле», Будда — «нирваной», а Моисей — «Землей Обетованной». Это такое место, где все мы могли бы жить в любви, ибо сосредоточились бы прежде всего на умении любить, сделали бы выбор в пользу любви.

Как ни называй этот новый Сон, он остается сновидением — столь же реальным или иллюзорным, как сновидение про ад. Однако мы имеем право выбирать, в каком сне нам жить. И теперь у нас в руках есть средства исцеления. Остался лишь один вопрос: воспользуетесь ли вы ими?

 


О людях и человечестве

Люди – самые непредсказуемые и удивительные существа на нашей планете. Нас отличают не только интеллектуальные способности.
Наше тело устроено замысловато, но в то же время все в нем продумано. Наш мозг – мощнее и сложнее любой компьютерной программы.
Однако, несмотря на все знания, мы до сих пор не можем ответить на некоторые вопросы, например, почему мы спим.1. Ученые определили что все химические вещества в теле человека можно оценить примерно в $160.

2. Если бы мы могли слышать частоту меньше 20 Гц, мы бы услышали движения своих мышц.

3. Теоретически люди могли бы жить только на сливочном масле и картофеле.

4. Когда наш организм не получает полноценного питания, уровень тестостерона падает, в то время как уровень эстрогена остается неизменным. Это может привести к гинекомастии – увеличению груди у мужчин. (далее…)


НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ … РАЗБОР ПОЛЁТОВ

Чуть больше двух недель назад начались новые отношения, в успех вериться с трудом, но вдруг это возможно.

(Видите, что автор считает успехом? Успех — это заполучение себе человека. Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?)

Мне 31, летом расстались из дефолта с мужчиной на 16 лет старше меня, детей и официального брака у нас не было, поэтому сохранять было нечего. Но после этого расставания в сфере любви долго был практически вакуум. Вероятно, я вручила бывшему свою самооценку в сфере любви. Отлепиться в остальных сферах мне здорово помогла благодарность. Ведь он так помог профессионально вырасти, осуществить мечту по переезду в город у моря и смене профессии, что обижаться на то, что он меня больше не любит и не воспринимает как женщину — как-то глупо. 

А его на прощание «ты превратилась в мужика», хоть и было не приятно, но подстегнуло заняться фигурой и плотнее дружить с косметологией.

(Интересное расставание. Она пишет, что был дефолт. Но при этом ловит себя на обиде, что он ее не воспринимает как женщину, и с обидой справляется с помощью благодарности. И опирается на его совет стать более женственной. То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?)

И вот, в таком состоянии, прямо скажем — не огурцом, я приехала в родной город на каникулы. Встретила там А, брата моей лучшей подруги, с которым мы были знакомы и до этого, изредка немного общались в соц сетях на протяжении нескольких лет. Он мне всегда немного нравился, «в фоновом режиме», ведь мы очень мало виделись. После моего расставания он стал писать чаще и предлагать встретиться, но я как-то не очень обращала внимание, предлагал встретиться он и раньше, но вечно все не складывалось, отчего я решила, что это просто такая манера общения и не обращала внимание. Но здесь мы все-таки встретились, погуляли, выпили кофе, он пошутил, что поедет со мной в мой город, ведь у него каникулы дольше. 

Я поддержала — конечно, говорю, научу тебя на сноуборде кататься, давай. Выхожу по приезду — а он меня встречает. Очень удивилась, обрадовалась, мнение о нем сразу стало порядок выше, но себе приписывать с разбегу не стала — ну, нравится человеку авантюры, к тому же я живу на курорте — отчего сюда не приехать и просто так. 

Гуляли, показывала ему интересные места, пока было время, потом у меня началась работа. После первого рабочего дня, не стала навязываться и пошла домой отдыхать. Здесь начала цепляться короной, потому что очень хотелось уже решить, что это вот он влюбился, поэтому приехал ко мне, поэтому не нормально переключилась, а именно сидела с обиженными глазками, что меня после работы не зовут никуда, хоть и была в курсе, что так не надо. (Она не пошла домой отдыхать, она пошла ждать его приглашения. Включила Ожидайку и кормила ее собой, выращивая заодно и его фигуру. Уж лучше бы сама позвала его, все-таки он так красиво приехал, а если решила не звать, надо было заняться чем-то. Хотя отвлечься на интересное что-то — это все частичное решение проблемы. А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?)

Утром начал писать, к обеду зашла к нему на страницу, а там рассказ о ночной прогулке по моему городу и о том, что жизнь коротка и надо смело идти к мечте. На обеденный перерыв он пришел ко мне, я могла выйти и прогуляться на час — он был расстроен чем-то, сначала начал спрашивать меня, что я обо всем этом думаю, почему вчера пропала, я сказала, что не знаю пока. Тогда он сказал, что влюбляется в меня, но поймет, если для меня все развивается слишком быстро. Очень удивилась, сказала, что, вчера запаниковала, видимо, оттого, что сама могу начать влюбляться. Вечером мы снова встретились, он уже говорил, что любит. (К счастью, он тоже немного подрастил ее фигуру, пока ждал, что она его куда-то позовет, поэтому фигуры у них пока примерно равные. Здесь она на его красивый шар с маленькой пикой ответила красивым шаром с маленьким крючком и все в общем ничего так получилось)

Оставшиеся его каникулы мы расставались только на то время, когда я работала. Зря, конечно, но уже прямо не отпускал меня, говорил, что боится, что я сбегу. И я решила — ну ладно, может быть, немного переобщаемся, скоро ему вообще уезжать и неизвестно, что там дальше. Он был таким ласковым и нежным со мной, наговорил массу каких-то несусветных вещей дошло до обсуждения свадьбы — нет, конечно, я понимаю, что это чушь, но тортами самооценка наелась знатно. (Здесь про самооценку интересно. Она думает, чтобы не кормить самооценку, надо считать все слова чушью. А стоит только поверить, сразу же самооценка должна невероятно расти. Но почему ваша самооценка должна вырасти из-за того, что другой человек искренне считает вас классной в настоящий момент времени? Ваша самооценка — это как вы себя оцениваете. Почему вас оценивает другой? Откуда такая степень зависимости? Ведь это даже не муж. Друзья, у вас тоже так?)

Старалась шары возвращать, мне и самой хотелось, просто как-то непривычно было в таком количестве, со мной редко так ванильничали. (Когда идет явный перебор шаров, можно не выпрыгивать из штанов, чтобы отвечать синхронно. Вы ведь не попугаи, у вас должен быть свой какой-то характер и стиль. Он должен быть красивым, вы его должны создать сами, а не повторять все за человеком как его эхо и тень)

В течение двух-трех дней сама почувствовала, что влюбилась в него и сказала об этом. Если это важно, заплатить за развлечения, рестораны, такси у меня почти никогда не получалось, карточки вытаскивали на скорость, иногда он просто отбирал мою и расплачивался своей, ну, пару-тройку раз мне удалось, конечно. Хотел купить мне дорогой подарок, который нужно было покупать вместе со мной — наотрез отказалась. Все-таки рано для каких-то кормов крупного размера, мне кажется. (Интересно, а она понимает, почему рано? А вы, друзья? Просто если не понимать, то отказываться будешь совсем не в кассу. Вы понимаете, как надо отказываться? Такое ощущение, что и ее попытки вытащить карту на скорость — тоже от непонимания, почему надо предлагать угостить. А вы понимаете?)

Неделю назад он улетел. Я понимала, что у меня в голове начнутся метаморфозы, сползание в минус, рост короны и прочие гадости. Но вот даже не знаю, как этому противостоять. (Да легко этому противостоять. Надо только локус поправить, он у вас летает в небе. С таким локусом никак невозможно противостоять. Как локус поправить, друзья?)

Отношения на расстоянии у меня когда-то были — и это было два года ада, дисбаланса и иллюзии наличия отношений. А процесс уже пошел — сначала он говорил, что скоро приедет снова, что не сможет долго без меня, а вчера по телефону сказал, что с билетами и рейсами так плохо, что прилететь сможет только через 2 месяца. Даже сказал, сколько эти билеты стоят. Это ведь плюс уже (да?) А я очень глупо себя повела — сказала, что два месяца не переживу, что не могу его так долго не видеть и приеду в этом случае раньше сама. Это ведь липкость (да?). (Автор боится его плюса и своей липкости, как будто это какой-то злой и неизбежный фатум. Ну допустим, у него в данный момент небольшой плюс. И что? Завтра он может заскучать и прилететь. Да и вы можете сказать, что не выдержите разлуки, а завтра передумаете. То есть вот этого страха и рабской покорности не должно быть, а то вы как коровы на заклание. Перед вами сто дорожек, зачем вы идете на плаху свою? Надо понять, что вы свободны)

А еще я много ему пишу. И даже вчера позвонила сама первая вечером. Знаю, что надо уменьшать липкость, но не тупым молчанием, это ведь может быть просто обидно — иметь возможность ответить на сообщение и не отвечать. Занять себя — на самом деле занята я почти всегда, в нормальном режиме у меня работа может быть по 10 часов (очень люблю работу), потом танцы (занимаюсь социальными), на выходных подработки и какие-то проекты. Но при всем этом я успеваю залезь в мессенджер. В планах еще на пару курсов пойти. 

Как я поняла, цель — научиться сохранять симпатию, но тут не подходит ни сидеть тихо не отсвечивая, ни скакать на коне, махая шашкой. Жить как жила, радоваться, что есть такой замечательный человек и вот с этой радостью вкалывать на свои ресурсы. Только это понимаю слишком умозрительно, с практикой весьма плохо. (С практикой плохо, потому что вы пытаетесь представить, что человек у вас есть и опереться на него, но не знаете, можно ли уже повиснуть или чуть-чуть облокотиться пока. А человека нет у вас, он сам по себе, свой личный. Вы с этим человеком общаетесь, у вас начались какие-то любовные отношения, пока очень новые еще. Не пытайтесь его встроить в свою жизнь и замуровать в стене, он ведь живой. Допускайте мысль, что он может совершать движения к вам, а может от вас, и ловить его обеими руками не надо)

 

Эволюция


ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ, ЗАВИСИМОСТИ

— Я не могу жить без него! Мне больше никто не нужен. Я готова ради него бросить работу, переехать в другой город. Лишь бы только быть вместе! Знакомые слова? Так говорят страстно влюбленные люди. Казалось бы, столь глубокие чувства — это прекрасно. Но это совсем не так. Психологи утверждают, что подобные эмоции не имеют ничего общего с настоящей любовью — это нервное расстройство под названием любовная зависимость. И берет она свое начало из детских комплексов и страхов.

Больной любовной зависимостью человек назойлив, старается неотступно следовать за объектом своего обожания, требует огромное количество внимания. Если внимания недостаточно, зависимый начинает устраивать сцены ревности и скандалы, не понимая, что еще больше накаляет обстановку. В итоге даже радужно начинавшиеся отношения превращаются в обузу для второй стороны — мало кому приятно столь настырное поведение любимого. Любовной зависимостью прежде всего страдают люди с комплексом недолюбленного ребенка. Он развивается у тех, кому в детстве недодали любви.

Возможно, родители слишком много работали или же просто не удосуживались говорить своему малышу о том, насколько он им дорог. Такое происходит и в семьях, где родители не любили друг друга и все время ругались. Во взрослом возрасте такие люди пытаются компенсировать нехватку родительской любви в отношениях с противоположным полом, что невозможно. Только мама и папа могут любить свое чадо лишь за то, что оно есть, только они могут уделять ему времени больше, чем самим себе. Требовать такого же отношения от любимого человека — глупо и опасно.

Но люди с комплексом недолюбленного ребенка не понимают этого и ходят по замкнутому кругу. С симпатичными ему людьми такой человек не способен построить здоровые и стабильные взаимоотношения. Часто они заводят отношения с недостойными себя людьми. Умные, красивые и добрые парни и девушки выбирают себе партнера заведомо хуже их — некрасивого, глупого и не самодостаточного. Они делают это подсознательно, чтобы восполнить нехватку обожания. Скажем так, страдающий от любовной зависимости постоянно находится в душевном состоянии, расположенном в отрицательном поле эмоциональных координат.

Через партнерство он пытается вывести свое внутреннее состояние хотя бы до нулевой отметки, когда ему по меньшей мере не плохо. Человек же с позитивной самооценкой находится в нулевом или даже плюсовом поле, и отношения несут ему радость, а не компенсируют внутренний дискомфорт. Тем, кто узнал в себе героя этой статьи, можно посоветовать только одно — осознать, что невозможно через отношения решить свои эмоциональные проблемы. Сначала необходимо постараться стать счастливым или хотя бы просто спокойным без отношений, и только тогда получится обрести настоящую любовь.

Когда человеку плохо без пары, когда он страдает от одиночества и бросается в объятия первого попавшегося партнера — это сигнал опасности. Остановить этот процесс можно только одним способом: полностью отойти от отношений и заполнить свою жизнь чем-то интересным. Это может быть хобби, общение с друзьями, увлекательная работа… И тогда вы сами не заметите, как к вам придет то, о чем так долго мечтали.


ЛЁД И ПЛАМЕНЬ

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. 
 
Венера, Марс… — никогда этого не пойму. 
 
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?
 

Дело было так.  

 
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
 
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. 
 
— ЧТО???
 
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
 
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
 
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
 
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. 
 
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
 
Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. 
 
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
 
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
 
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: 
 
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
 
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой. 
 
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все это.
 
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: 
 
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
 
Так что теперь примерно до 2020 года секса мне не светит.
 

Что женщины делают не так

Пытаясь привлечь внимание приглянувшегося парня, девушки зачастую добиваются прямо противоположного эффекта. Вот самые распространённые ошибки прекрасного пола:

1) Отправлять свои интимные фотографии

Ему совершенно не требуется видеть вас обнаженной для того, чтобы понять, насколько вы прекрасны. Если мужчина действительно в вас заинтересован, он знает это с самой первой встречи.

2) Слишком сильно наряжаться

Не то чтобы вы должны явиться на свидание непричёсанная и в растянутых трениках, совсем нет. Просто мужчина, испытывающий искренние чувства не расстроится и, уж тем более, не решит порвать отношения, увидев вас в обычных джинсах и кроссовках. Так что совсем не обязательно перекапывать весь свой гардероб в поисках наряда «как у фотомодели». Будьте собой и улыбайтесь чаще.

3) Секс

Интимная близость – это, безусловно, важный компонент отношений, но не единственный. И он уж точно не может являться причиной или стартовой точкой ваших отношений. Если вас интересуют искренние и длительные отношения, вы должны понравиться друг другу еще до секса. Романтические отношения также должны начаться за некоторое время до того, как вы проведете вместе ночь. Ему не нужно дополнительно спрашивать мнение своего пениса, чтобы понять, интересна ему женщина ему или нет.

4) Худеть

Давайте сразу поясним: если девушка решила слегка постройнеть, чтобы стать более здоровой и привлекательной – это одно, а если она худеет, чтобы понравиться какому-то конкретному человеку – это уже совсем другое. Если вы ему интересны, значит – привлекательны, такая, какая есть. Настоящее чувство строится не только на рельефных мышцах и плоском животике: чудесная улыбка, звонкий смех и еще множество различных маленьких «привлекательностей», среди которых кубики пресса стоят далеко не на первом месте.

5) Вызывать ревность

Ему не нужно все время ревновать вас, чтобы испытывать чувства. Если же вы для него привлекательны, только когда недоступны, будьте осторожны: он охладеет вскоре после начала ваших отношений. Как только риск потерять избранницу исчезнет, его азарт тоже угаснет.

6) Секс по телефону/смс

Ваши сексуальные желания не должны быть единственной темой для разговора. Если вы по-настоящему нравитесь друг другу, вы найдете, о чем поговорить, помимо сексуальных фантазий. Кино, музыка, книги, ваши увлечения – все это можно обсудить. А секс оставьте для спальни.

7) Баловать его

Если вам необходимо дарить ему подарки или еще каким-либо способом «покупать» его внимание, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения. Ведь в паре люди должны быть привлекательны друг для друга сами по себе, без дополнительных «бонусов». Да, он может быть не богат, и вы даже можете делить чек в ресторане пополам. Но если он заинтересован лишь в материальной выгоде от ваших отношений, разве может это называться чувством?

8) Заваливать его сообщениями и звонками

Если мужчина влюблен в женщину или просто испытывает к ней симпатию, он найдет время позвонить или написать. Не нужно писать ему тысячи смс и высылать гигабайты фотографий в Инстаграме. Поверьте: если вы ему нужны – он о вас помнит и позвонит, а если нет — то и бесчисленные напоминания о себе не помогут.

9) Врать

В особенности это касается стандартной информации, о которой люди узнают во время первых встреч: ваши увлечения, семья и прочие неотъемлемые части вашей жизни и личности – все это должно быть чистой правдой. Ведь если вам приходиться притворяться кем-то другим, чтобы нравиться мужчине, вероятно, ему и нужен кто-то другой.

10) Хвастовство и бахвальство

Конечно, не нужно умалчивать о своих достижениях, но говорить о них весь вечер в ожидании оваций – не лучшая идея. Не говоря уже о ваших достижениях на любовном фронте: рассказы об очередном пылком поклоннике лучше оставить для подруги. Еще одна дурная мысль – начать критиковать внешность окружающих женщин, пытаясь выделиться на их фоне. Если мужчина вами увлечен, он и так кроме вас никого не замечает – не отвлекайте его и не выставляйте себя полной идиоткой.

11) Быть слишком эксцентричной и экстравагантной

Совсем не обязательно напиваться и лезть на стол с криками «сейчас я вам покажу, как надо танцевать!». После такого он, конечно, вас не забудет, но увидеться еще раз вряд ли захочет.

12) Менять себя

Хотя бы потому, что именно такая, какая вы есть – вы уже кому-то очень нужны. Не надо гнаться за модой или его представлениями о красоте. Будьте собой и помните – вы уже прекрасны.

 


ЭКОЛОГИЯ, КАК ЗАБОТА О БУДУЩЕМ

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса. 

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми. 

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой. 

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы. 

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия. 

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии. 

Что такое экология? Это забота о будущем. Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые. 

Экологично себя вести — значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком. 

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети — с ней, муж — преграда на пути к счастью, счастье — новый мужик. 

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье? 

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот. 

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу. 

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к ненужным женщинам). 

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в шкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же — плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя. 

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись. 

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет. 

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок. 

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость обрачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание — неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям. 

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего — нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем. 

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой — это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга. 

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним. 

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные и жестокие слова, они хорошо отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле это все не так. Так. 

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все. 

Чем компенсировать предательство (вынужденное)?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы «легче оторваться», они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас. 

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали. 

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить. 

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть. 

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора. 

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя. 

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием грязного белья занимаются другие, а вы оставайтесь в границах. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите? 

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом. Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно. 

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать. 

Если развод — ваша инициатива, для второго — это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак — своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах. 

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким «ты не прав», «нет, я не хотел этого». Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае. 

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление. 

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это — вы инициатор развода, вы должны просить (!). 

Многие думают, что просить — это лишнее унижение, что это их личное право — встать и уйти куда угодно, ведь они — свободные личности. 

Нет. 

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя. 

Считаться с супругом — это не значит жертвовать своим желанием расстаться!

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы — дурной человек. Если же вы — человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми. 

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться помириться с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась. 

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его. 

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду. 

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Коза НОСТРА*

  • Архивы

  • Flag Counter
     ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ