Архив: Август, 2014

ОТПУСТИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Вероятно, многим из вас не понравится, если я скажу, что единственно возможный способ отпустить прежние отношения — это перерасти все, что вас в них держит. Процесс зачастую длительный и требующий кропотливой работы над собой. Поверьте, что истории об отпускании за одно мгновение — иллюзия, по крайней мере, на том уровне развития, на котором находится человек, застрявший в предыдущих отношениях. Отпускание в стиле «раз — и все», возможно, придет позже, придет тогда, когда вы почувствуете, что любовь на самом деле не причиняет боли, что любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, и в принципе, особо ничего и не нужно от другого человека, но даже в такой ситуации вполне возможно застрять в отношениях, которые кто-то из вас выбрал завершить. Застреваешь, потому что все равно что-то держит. Не боль, не обида, не желание обладать своим партнером, но что-то необъяснимо другое.

Я верю, что в нашей жизни не бывает ни одной случайной встречи, и в первую очередь это касается тех, кто однажды стал для нас родным и близким человеком. Все мы связаны невидимыми нитями судьбы, и, похоже, связи тянутся из далекого прошлого, хотя кто знает, как оно там на самом деле. Все происходит по каким-то причинам, не всегда удается сразу разглядеть, для чего жизнь свела с тем или иным человеком. Для себя выбрала позицию «большое видится на расстоянии» и согласна с тем, что временами приходится научиться жить с вопросами.

Вместо того, чтобы спрашивать, почему все так случилось, почему это произошло со мной, почему так несправедливо или что-то подобное из серии вопросов, на которые у меня нет сейчас ответов, я предпочитаю развернуться к самой себе, погрузиться внутрь и поискать крючки, которые держат меня в таком состоянии. Знаете, люди очень часто начинают отрицать боль и разочарование, хотят поскорее избавиться от тоскливого состояния, отрицают происходящее в их жизни, не хотят двигаться в глубину, потому что это страшно и непривычно. Боль? Неа, не слышал. Реальность жизни? Неа, не видел. Кризис в отношениях? Неа, не переживал (потому что там, где кризис, нас уже и след простыл). Любое состояние нужно ПРОЖИТЬ! И не бежать от него. ПРОЖИТЬ!

Расставание с любимым человеком чаще всего служит катализатором глубинных внутренних процессов. Больно и тяжело ведь не потому, что человека рядом нет, а потому, что ты не можешь вынести столкновения с самим собой. Неожиданно обнаруживаешь, что начинают вылезать самые затаенные страхи, обнажаются неисцеленные раны и происходит столкновение с тем, что я называю «внутренняя пустота». Что делать, когда оказываешься в такой ситуации? Продолжать идти, наблюдать свое состояние, проживать тот опыт, который предлагает вам жизнь в данный момент времени, горевать по безвозвратно утерянным отношениям (и кто его знает, что там дальше), бояться, плакать, разбираться в себе, и продолжать идти. Только траекторию движения все же предлагаю выбрать не «от себя», а «к себе». В глубину.

Еще важно не бежать в новые отношения в надежде забыть о старых, важно не перекладывать ответственность за собственное благополучие на того, кто ушел из вашей жизни (они-то ушли, а как жить дальше, это вам самим придется придумывать), очень важно научиться жить в состоянии внутреннего покоя вне зависимости от внешних обстоятельств. И, пожалуйста, вот еще что — не придумывайте себе возможные сценарии развития отношений (вот изменюсь и через 10 лет все изменится, вот подожду пока он(-а) разведется и заживем и т.п.). Не закрывайтесь от жизни, живите ее! Ваше счастье не зависит от конкретного человека рядом, если вы научились включать солнце внутри, жизнь обязательно приведет в вашу жизнь того, кто должен в ней быть. Делайте все, что зависит от вас, а остальное доверьте пространству, не застревайте надолго в воспоминаниях о прошлом. Дайте себе год-два или сколько вам понадобится, но потом обязательно возвращайтесь к жизни!

Процесс отпускания родного человека — это про взросление. Расставание ли это, развод, смерть кого-то из близких или отъезд из дома повзрослевших детей — все это отпускание и переход на какой-то другой уровень жизни. Иногда нам приходится учиться жить без тех, кого нам хотелось бы видеть и чувствовать рядом. Мудрые люди говорят, что в жизни все всегда совершенно, и знаете, я им верю.

Ну что, решились отпускать? Тогда встаньте на паузу, замрите, погрузитесь на самое дно, столкнитесь с внутренней пустотой, испугайтесь как можно сильнее, а потом… а потом просто примите её, примите себя со всеми своими тенями и страхами, поднимите голову вверх, видите там далеко-далеко маленький лучик света? Видите? А вот теперь оттолкнитесь от самого дна и плывите к свету. Время всплывать.

Я желаю вам счастья!

P.S. Да, все же нужно признать, что все эти ребята из службы пробуждающих кармических встреч — профессионалы своего дела Знают точно когда, кого и в каком виде приводить на наш путь А уж с тем, кого и когда уводить из нашей жизни, они справляются просто превосходно, но так болезненно время от времени. Ну а как мы хотели-то, планета Земля — школа жизни, добро пожаловать на Землю

Дина Ричардс



“Нам надо с тобой поговорить!” ПРАВИЛА СЕРЬЁЗНЫХ РАЗГОВОРОВ от Светланы Ройз

Правила серьёзных разговоров

Впервые я размещаю в своём личном блоге что-то не своё. Но эти советы от Светланы Ройз – талантливейшего украинского психолога, поэтессы и  удивительного человека —  показались мне настолько ценными, что я сделала исключение.

Я думаю и для вас они окажутся очень полезными.

1. Перед любым контактом – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Говорить о том, что для меня важно, из состояния сбалансированности (насколько это возможно).

2. На сложные темы говорить только из ресурса и ощущения опоры (для каждого она своя).

3. Помнить, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция уважения” – изначальное уважение к собеседнику.

4. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить.

6. Говорить важно из взрослой позиции. Сидеть – стоять устойчиво. Если есть вероятность того, что спровцируемся на эмоции – найти точку перед глазами, деталь одежды, придумать прикосновение – которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.

7.Помнить, что общение в соцсетях и в реальном контакте – разные виды общения и разная глубина.

8. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. тот, кто готов “открыть глаза” – готов к более прямой коммуникации.

9. Помнить, что у всех свой язык и символьный ряд. сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие. рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бояться переспрашивать.

10. Говорить только о том, в чем уверен.

11. Вступая в диалог, держать в голове – ради чего он ведется.

12. Правды субъективны. Искать пра- правду -( слово из фильма облачный атлас.) то, что находится “за словами”. это возможно только из спокойствия.

13. Мысленно говорить собеседнику – я тебя вижу. мне важны твои мысли и твое присутствие. Даже если я с тобой не согласен.

14. Помнить о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, не проявленные желания. и на нас, соответственно, проецируют. Различать эти проекции и не позволять им влиять на само- ценность.

15. Говорить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника и не опускаться до тех, кто пытается спровоцировать на “понижение”. Мы понимаем моментально тех, с кем живем на одной частоте.

16. Чаще говорить местоимения Я, вместо Ты. (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

17. Смотреть “из сердца” – представлять, что взгляд направлен из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными (но и уязвимыми одновременно).

18. Помнить о том, что я могу быть не права. Позволять себе несовершенство и учиться.

19. Не скатываться в обсуждение личных качеств. Только фактов и событий. оценочность проявляется от бессилия. Как последний аргумент.

20. В контакте с активно- агрессивными людьми – вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно- агрессивными людьми – стараться ставить в контакте смысловые акценты. Следить за тем, чтобы чувства были проявлены. Не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, кот будут продуцировать пассивно- агрессивные. Они будут говорить за спиной,бросать слова “в след”, формировать мнение.

21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Прикасаться к телу. В конце сложного разговора обязательно говорить – я с тобой

22. При сложном контакте с близким, при инициации разговора, говорить вслух или “про себя” – я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться”.

23. Помнить, что Диалог не для того, чтобы выиграть. Это не сражение. Диалог для синхронизации.

24. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

25. У каждого из нас есть инертность – дать время себе и собеседнику на “усвоение” и переваривание информации.

26. включать чувство юмора. когда диалог все же превращается в ссору и спор, когда он совершенно разночастотный – я вспоминаю фразу – “Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью”.

27. Наверное, самое главное. Когда я разговариваю с человеком, я мысленно обращаюсь к его “высшей” части. Мысленно строю диалог из своей “зрелости” с его “зрелостью”. Визуально представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок, образ сам приходит. Это обращение к “высшему потенциалу” помогает выйти на уровень вне травм, оценок, триггеров и стереотипных реакций.

28. Важно завершать диалог – словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит искренне в этот момент.

29. Помнить, что после сложных контактов нужен отдых. Перезарядка

То, что перечислила – формулировала для себя после сложного диалога. Вдруг кому- то пригодится.


автор: ИРИНА ДЫБОВА


  • Архивы

  •  ЛАБОРАТОРИЯ ПРОВЕРКИ АКСИОМ - ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ